מתריס, קשה להעניש, ו ילד לא מגיב יכול להפוך את החיים בבית לתרגיל של תסכול עבור הורים אכפתיים, שלעתים קרובות נאבקים להבין את המניעים של האנטגוניסט האהוב שלהם. פתאום, תינוק שהיה פעם מתוק הפך לפעוט שדוחף כפתורים, או פעוט מתלטף הפך לפעוט ילד מכוון, או ילד סקרן הפך לתלמיד בית ספר יסודי זועף או, גרוע בהרבה, א טווין עפרורי. הבטנה הכסופה לענן האפל הזה? ניתן להבין בקלות התרסה, שכן הכל נובע מאותו דחף של בדיקת גבולות. למען האמת, התרסה היא סימן טוב מבחינה התפתחותית, אבל היא עלולה להוביל לצרות אמיתיות אם ההורים לא יגיבו כראוי.
"זה לגמרי מתאים מבחינה התפתחותית להתריס", מסביר עמית האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים, ד"ר פיל בושארד מ- לינקולן קבוצת ילדים, "אפילו בטווח של 12, 15 ו-18 חודשים."
בושרד מציין שחשוב לילדים צעירים מאוד להתחיל לבדוק גבולות כשהם נכנסים לגיל הפעוט. על ידי התרסה מול הורים או בריחה משם כשרוצים אותם, ילד מרגיש גבולות חברתיים, מגלה את ההבדלים בין הצעות וכללים. ככלל, זה לא עניין של נכון ולא נכון. זה עניין של קריאה ותגובה. איך אבא יגיב להתנהגות חדשה? יש רק דרך אחת לגלות.
הבנת הבלתי נמנעת של התרסה מסוג זה אמורה להוריד חלק מהעוקץ של ההורים. ההבנה שילד הוא כאב בתחת בשירות הלמידה עוזרת להורים להתמודד עם הכעס שהתנהגויות מתריסות מעוררות לעתים קרובות. אחרי הכל, קל להקצות כוונה במקום שאין. "זה נדיר שילד שמתריס כלפי חוץ בעצם רק מנסה להיות אידיוט או מנסה לעצבן את ההורה בזדון", אומר בושארד.
כאן צצות בעיות. הניסיון השכיח בקרב הורים הוא שהתרסה מולידה התרסה, שאינה מתחקה עם הרעיון שזו התנהגות לימודית. אבל זה לא קורה בגלל שילדים עקשנים, זה קורה בגלל שהוריהם מגיבים בצורה לא הולמת לפרובוקציות כדי שילדים לא ילמדו לקחים ברורים. בושרד מציין שילדים ממשיכים לחפש גבולות כאשר הגבולות והציפיות אינם עקביים.
"זה יכול לגרום ליותר התרסה כי הם פשוט לא יודעים למה לצפות", הוא אומר. "אז ילדים ממשיכים לדחוף את הגבולות הלאה כדי למצוא היכן הם יידחקו אחורה. הם צריכים לדחוף עוד יותר כדי לגלות היכן הגבולות האלה בעצם נמצאים".
וככה התרסה התפתחותית נורמלית הופכת למשהו רציני יותר. אם הורה לא עקבי באופן עקבי, הילדים ימשיכו לדחוף. ובקרוב התנהגויות הדוחפות הללו יהפכו להרגל. בשלב זה, להורה יש ילד עם בעיות התנהגות.
ד"ר בן שפרינגר, פסיכולוג חינוכי ומחבר הספר בעל השם הבלתי נשכח ילדים שמחים לא אגרוף לך בפרצוף, עובד עם ההורים כדי לעזור לעצור את מעגל ההתרסה. "אף הורה לא מנסה לתכנת התרסה", הוא אומר. "אבל אנחנו בטעות מחזקים את ההתנהגויות האלה כמו התקפי זעם של צרחות כי אנחנו פשוט עסוקים. אנחנו רק מנסים לעבור את היום".
ספרינגר מציין שזה עוזר להורים יש תוכנית משמעת טובה שמתאימה לילדים ולבית שלהם. וזה מחייב שהורה ניגש לעבודתו עם קצת כוונה. הוא יודע שזה לא קל, אבל זה הכרחי.
"כשאין לנו תוכנית אנחנו בעצם ממציאים אותה", אומר ספרינגר. "ומסתבר שאנחנו לא מעולים בלהמציא דברים, במיוחד לחיות עם התנהגויות קשות".
התוכנית לא חייבת להיות קשה. אבל זה צריך להתחיל מוקדם, מציין ספרינגר. הוא מציע להורים להסתכל על הערכים שלהם ולבחור שלוש או ארבע התנהגויות שהם לא יסבלו. התנהגויות אלו יכולות להיות פשוטות כמו מכות או קללות. אז ההורים צריכים להגדיר את הציפייה ואת התוצאה הסבירה כאשר הציפיות הללו לא מתקיימות. וחשוב מכך, הם צריכים לעצב את ההתנהגות שהם מצפים לה. כאשר הורה עוסק בהתנהגות שהוא מבקש מילד להימנע ממנו, הם מפרים את הגבולות ומחזקים את ההתנהגות השלילית.
ספרינגר מציין שהורות מתוך כוונה יכולה להיות קשה, אבל הרבה יותר קלה מאשר לגדל ילד מפריע באמת. "הורות מתוך כוונה היא קשה", הוא אומר. "אבל זה לא קשה כמו מה שאתה עושה עכשיו."
