הפורום האבהי הוא קהילה של הורים ומשפיעים החולקים תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected]
האם קראת את ספרה רב המכר של איימי צ'ואה, מזמור קרב של אם הנמר? ספר חובה אם אתם הורים או חושבים להביא ילדים לעולם, בעיקר בגלל שהוא מציג בצורה די נוחה כמה מהדרכים הטובות ביותר התעללות רגשית ופסיכולוגית בילדך והבטחת שהוא יגדל מר, ממורמר ונכה מנוירוזות ו חוסר ביטחון.
סאצ'ין טנג
היה לי הורה של טייגר. אני לא חושב שהוא כינה את עצמו כך (אם כי הוא בטח היה מחשיב את הכינוי מחמיא), אבל כל המהלכים שלו היו מתוך ספר המשחקים של הורי הנמר. כמו גב' צ'ואה, ההורה הנמר שלי (בואו נקרא לו מעכשיו המתעלל שלי, רק כדי להציל אותי מלהקליד את הביטוי המגוחך הזה שוב ושוב) כנראה חשב שהוא עושה לי טובה, מה עם הסטנדרטים הבלתי ניתנים להשגה שהוא החזיק מעל ראשי מגיל ארבע, ההשוואות הקבועות ל ילדים "דוגמנים" שהיו הרבה יותר טובים ממני ושעבורם היה מחליף אותי בשמחה, ולוח הזמנים הקפדני של כל עבודה וללא משחק שאליה אני נערך. אה, כן. הוא היה נמר, בסדר. ואני, הילד שלו, הייתי עמוד גירוד לציפורניו.
הוא היה נמר, בסדר. ואני, הילד שלו, הייתי עמוד גירוד לציפורניו.
בכיתה י', כשהיועצת הלימודית שלי עזרה לי לתכנן את תוכנית הלימודים הבכירה שלי, היא שאלה מה אני רוצה לעשות אחרי שאסיים את הלימודים. עניתי שאני רוצה ללמוד רפואה. (רציתי להיות סופר, אבל אבא שלי הבהיר מאוד שראשית, כתיבה היא מקצוע זבל עבור אנשים מהמעמד הנמוך, ושנית, אם לא אעשה זאת. לומד רפואה, הייתי מוצא את עצמי מחוץ לבית וללא משפחה בזמן קצר.) המורה שלי, שלא היה טיפש וגם די חיבב אותי, שאלה אותי מה אני בֶּאֱמֶתרציתי לעשות אחרי שאסיים את הלימודים. בלי להסס אפילו שנייה, השבתי, "אני רוצה לשמח את אבא שלי."
תראה, כשגדלתי, החיים שלי היו לשמח את אבי. כילד, נענשתי על שקראתי "זבל" - שהוגדר ככל ספר שאינו דתי, חינוכי או שניהם - ואסור היה לי חברים לבנים כי הוריהם (הרופפים, הלא נמרים) נתנו להם לשמוע מוזיקת פופ ולצפות בטלוויזיה ולכן הם בוודאי ישפיעו רעה עליי. אפשרו לי פינוק מיוחד אחד בשבוע - כמשפחה, צפינו יחד בסרטי נשיונל ג'יאוגרפיק בלילות שבת. כשהבאתי הביתה בעקביות Cs בכתב יד בבית הספר היסודי, כי בתור שמאלנית, שיעורי הכתיבה לא סיפקו את הצרכים הפיזיים שלי, אבי קנה עותקים של כתב היד ספרים שהשתמשנו בהם בבית הספר, צילמנו אותם (כדי שלא אטכל במקורים בשריטת התרנגולת שלי) וגרמו לי להתאמן בבית במשך שעות, כי אפילו סי' בכתב יד היה סי אחד יותר מדי.
סם וולף קונלי
כשהייתי מבוגר מספיק כדי להתחיל לקחת שיעורי מכשירים בבית הספר, רציתי לנגן בסקסופון. אבא שלי רצה שאנגן בכינור. ניגנתי בכינור. כשהייתי קפטן של צוות הטריוויה של בית הספר שלי, אבי הכריח אותי ללמוד ספרי חידונים במשך שעות כל יום כשחזרתי הביתה מבית הספר. כשהתחלתי לבכות כי הייתי מותשת, הוא צעק עליי. המשכתי ללמוד. כשהתלוננתי, הוא אמר לי שאני כפוי טובה, זה שֶׁלוֹ אבא היה בֶּאֱמֶתקפדנית, שלא הבנתי כמה קל היה לי. שֶׁלוֹאבא נהג לקשור אותו לכיסא כדי לוודא שהוא עושה את שיעורי הבית שלו במתמטיקה. שֶׁלוֹאבא היכה אותו פעם כל כך חזק שהוא נאלץ ללכת לרופא ולשקר איך הוא הגיע לפציעות שלו. לשם השוואה, אבא שלי היה סובלני ואני פשוט חלש.
אין שום דבר אמיץ או נועז בלכריח את הבנים או הבנות של אדם לקריירה שהם שונאים.
אני זוכרת משהו שהוא נהג לומר לי אחרי שצעק עלי, כשהזעם שלו שכך והוא החזיק אותי בזרועותיו כאילו אני רק טלה אבוד שהוא ניסה להציל מעצמה. "כעס של אב הוא אף פעם לא באמת כעס, baita-jee" הוא היה אומר ומלטף את שערי בעודי מתייפחת. "כשאבא כועס, זה בגלל שהוא אוהב אותך."
(לפעמים אני תוהה אם אביו אמר לו את אותו הדבר. בעלי חיים נוטים ללמוד על ידי חיקוי הוריהם. אני בספק אם נמרים שונים בהרבה.)
כשקיבלתי הצטיינות בתחרות, אבא שלי היה מזכיר לי שבגילי הוא השיג הצטיינות גבוהה בכל דבר. "א" במתמטיקה או בכימיה או בפיזיקה היה סיבה למבוכה, לא לחגיגה. (לא היה אכפת לו מה-A-plus הסטרייטי שלי באנגלית, כי לא התכוונתי להיות סופר. במיוחד לא היה אכפת לו במשך ארבע השנים ברציפות שהגעתי למקום הראשון בשיעור המוזיקה שלי, כי רק אנשים ממעמד נמוך להפליא יבצעו מוזיקה בציבור.)בתור הילד הבכור, הייתי גם הראשון בתשומת הלב שלו וגם הראשון שחשתי את זעמו אם הוכחתי שאני לא ראוי להם. הועמדתי בו זמנית כדוגמה לאחיי הצעירים (מה שבהחלט לא הוביל לכך שהם התרעמו עליי בכלל, הו לא) והסתובבה החוצה בתור נערה מצליפה ציבורית כדי לשמור אותם בתור. ההצלחות שלי תמיד היו מעט מתחת לרמה ולא שווה לחגוג. הכישלונות שלי היו ההוכחה שאני פגום. למרות העובדה שרוב המורים שלי ראו בי ילד מבריק ובעל יכולת גבוהה - הרבה יותר מהממוצע, למעשה - ככל שחלפו השנים והביטחון שלי נשחק לאט לאט, האחרון הפך נפוץ הרבה יותר מהראשון.
אל תקנו את הרעיון הרעיל שההתעללות שמקדמים אנשים כמו גב' צ'ואה היא הורות אידיאלית, או אפילו הורות טובה, או אפילו נאותהורות.
יש הרבה דברים שאני אוהב בתרבות האסייתית, במיוחד התרבות הדרום אסייתית שבה גדלתי. אני אוהב את קשרי המשפחה והקהילה שאנו מעודדים ליצור, ואת התמיכה והכוח שאנו יכולים לשאוב מהם. אני אוהב את תרבות האירוח שלנו, ואני עדיין צוחק בחיבה כשאמא שלי (שהיא בהחלט לֹאהורה למגוון החתולים הגדול, אלא לאדם הטעות-אבל-הגון לגמרי) לא ייתן לחברים שלי לעזוב בלי לפחותנשאר למשקה אחד. יש לי זיכרונות טובים ממסיבות ארוחת ערב עם חברים משפחתיים, ממשחקים עם האחים שלי כי עודדו אותנו להיות החבר הכי טוב של זה. אני זוכר שצפיתי בסרטי בוליווד עם המשפחה שלי וישנתי כל היום בחגים כדי שאוכל להישאר ער עד מאוחר בלילה כדי לראות את פקיסטן משחקת בגביע העולם בקריקט. אני עדיין קורא לחברים של אמא שלי "דודה" ו"דוד" מתוך כבוד.
אבל אני לא אוהב הורות נמרים - לא מהסוג שאיימי צ'ואה דוגלת במדריך שלה לגבי צלקות רגשיות של ילדים לכל החיים, ו בהחלט לא מהסוג שאבי המרוחק רגשית, מונע חיבה, נהג במשך עשרים השנים שבהן חייתי. בית. לא ראוי להערצה ולא שווה לחקות להחזיק את הילדים בסטנדרטים בלתי אפשריים ואז לגרום להם לסבול רגשית ופסיכולוגית (או אפילו פיזית) כאשר הם לא מצליחים להגיע אל בָּר. אין שום דבר אמיץ או נועז בלכריח את בניו או בנותיו לקריירה שהם שונאים, בלזלזל בהם על כך שיש להם חלומות ושאיפות משלהם או לגרום להם להאמין שחשוב לרצות את הוריהם הגשמה עצמית. "הורות נמר" היא דרך נחמדה וקליטה לומר "התעללות בילדים", כי זה בדיוק מה שזה.
"למה אתה רוצה לרצות את אביך כל כך?" שאל אותי היועץ האקדמי שלי כשבדקנו את תוכנית הלימודים הבכירים. "אתה לא רוצה לעשות דברים שיעשו אתהשַׂמֵחַ?" "לשמח את אבא שלי ישמח אותי," השבתי במונוטוני, מהבהבת דמעות. ידעתי שזה לא נכון והיועצת האקדמית שלי ידעה שאני יודע שזה לא נכון, אבל היא גם ידעה שאבי לא יחתום על שום טופס שילך הביתה בלי שהמקצועות שלו יסומנו עליו. היא נאנחה והקיפה את בחירותיו. תריסר קריירות שרציתי אבל מעולם לא יכול היה להבהב מול עיני. קיבלתי עוד כמה שריטות כדי ללכת עם האחרים.
יש לי טפרים משלי, עכשיו - מנגנון הגנה שפותח כדי שאוכל להרחיק אחרים שמבקשים לנקר אותי.
שמע את זעקתו של גור הנמר: אל תרכוש את הרעיון הרעיל שההתעללות שמקדמים אנשים כמו גב' צ'ואה היא הורות אידיאלית, או אפילו הורות טובה, או אפילו נאותהורות. אל תקנו לרעיון שכדי להיות הורה אסייתי פירושו שחייב להיות הורה נמר. (אמא שלי, גם היא ממוצא אסייתי, מנהלת את מה שאני מכנה "הורות אנושית" בסדר גמור). מזמור קרב של אם הנמרעשתה לאיימי צ'ואה הרבה כסף וזכתה לה בפרסום רב ועזרה לה לצייר את עצמה בתור מיעוט מודל לשמרנים לבנים שאוהבים לגנוח על כמה חסרי משמעת הפרחחים הסוררים שלהם הם. זה גם עזר לאמת את ההתנהגות הפוגענית של אנשים כמו אבי, שכבר לא היה צריך הרבה תירוץ.
עמדתי מול אבא שלי ועזבתי את בית הספר לרפואה ב-2011. אני עדיין סוחב את צלקות השריטות שהטפרים שלו השאירו וכנראה תמיד אעשה זאת. יש לי טפרים משלי, עכשיו - מנגנון הגנה שפותח כדי שאוכל להרחיק אחרים שמבקשים לנקר אותי. הזמן מרפא את רוב הפצעים, אבל אחרים, הוא יכול להקל רק במעט. אני רק מקווה שהשגתי מספיק תובנה שלעולם לא אשתמש בהם על הילדים שלי.
אני לא יודע אם ילדיה של איימי צ'ואה שרוטים ומצולקים באופן דומה. אני מקווה נגד התקווה שהם לא.
אני מקווה כנגד התקווה שהם יודעים - או נודעו - שבמציאות, טיגריסים, כמו רוב ההורים, עדינים למדי עם הגורים שלהם.
אמינה חאן (@jaythenerdkid) הוא סופר, פעיל ובעל טור ב מרכז הקשת. כתיבתה הוצגה ב"האפינגטון פוסט", "צינור השליו" ו-Black Girl Dangerous. בדוק את הבלוג שלה פה.
