יום קיץ מטושטש אחד לפני כעשור, שתיתי בירות והשתזפתי על המזח של חבר עם ילד שהתאהבתי בו. דיברנו וצחקנו ושרנו בקול רם לצלילי מוזיקה שפוצצה מהרמקולים שליד ראשינו. שתינו יותר מדי וגם הנגאובר וגם א כֶּלֶף בעקבותיו. כך גם מערכת יחסים. הילד הפך לאבי ילדיי ובמשך שמונה שנים לבעלי.
אחרי "היום על המזח", שלי בעל לשעבר והייתי בלתי נפרד. הוא היה קליל וחסר דאגות, ובאותה עת הערכתי את התכונות הללו על פני רוב האחרות. התאהבנו, ילדנו, התחתנו, ונולדנו עוד תינוק (בסדר הזה). בטווח של כמה שנים, חיינו השתנו כמעט בכל דרך אפשרית. היו לנו יותר אחריות ופחות חופש אישי.
במובנים רבים התמודדנו עם האתגרים. בעלי ואני עבדנו קשה גם כהורים וגם כשותפים. אבל גם משהו מהותי השתנה. מסיבות שלא תמיד הבנתי למרות שידעתי שאני נאבקת בחרדה ומנהלת מתחים זוגיים, התחלתי להתאהב. לא ידעתי איך ליפול חזרה פנימה.
במהלך השנים הקשות ביותר של נישואיי, באתי להתרעם על בעלי על התכונות שבהן התאהבתי. הוא לא היה רק פרוע ומהנה, הוא איחר ודעתו מוסחת. הוא לא היה רק דינמי, הוא לא הצליח להחזיק מעמד עסקת ההורות המשותפת. מעולם לא שנאתי את בעלי והגירושים שלנו לא היו מרים - גם לי היו פגמים והוא הבין. הבעיה הייתה, במובן מסוים, פשוטה: כאם נשואה לשניים, כבר לא הרגשתי נמשכת לבעלי. התפצלנו.
כשהתחלתי לצאת שוב, לא היה לי מושג מוגדר מה אני מחפש בבן זוג. מבחינה מינית וחברתית, הייתי אדם חדש עם חששות חדשים. לזעזוע שלי - אם כי אולי לא לזעזוע של אחרים - מצאתי את עצמי נמשך לגבר מבוגר שהיה לו משמורת משותפת על ילדו. הייתי עד מעל הראש עבור אדם שטען לאחריותו הבוגרת. הוא בישל וניקה ויצא לטיולי שטח עם בתו. הוא העריך את בריאותו הנפשית שלו ודאג מאוד בניהולה. הוא לא היה חסר דאגות, אבל להיות איתו עזר לי להירגע. תהיתי אם החוויה הצורמת הזו היא ייחודית לי או שעשיתי מעבר משותף.
התחלתי לדבר עם חברותיי, להקשיב לאמהות חד הוריות מדברות על היכרויות ואמהות נשואות דנות לראות את בני זוגן באור חדש. רבים אמרו שהפריחה ירדה מהורד בעקבות הלידה. הם התאהבו. הם ילדו. הן הפכו לאמהות. הם שקלו מחדש את הבחירות הרומנטיות שלהם.
שלחתי דוא"ל לד"ר בריאן ג'ורי, חוקר מערכות יחסים ומחבר של קופידון במשפט: מה אנחנו לומדים על אהבה כשאהבה מתקשה. הוא אמר לי שצדקתי בחשדתי שהאימהות שינתה אותי. "אי אפשר לחזות את החוויה של אמא דוב, את 'אל תתעסק עם תחושת התינוק שלי', עד שאתה ממש חווה את זה", כתב בחזרה. "זה די צפוי שאם השאלה 'איזה סוג של אבא הוא הולך להיות' לא הייתה על הרדאר שלך (או שהייתה שיקול משני) כאשר בחרת בבן/בת זוג לחיים, זה יהיה בראש ובראשונה ברגע שיהיה לך יֶלֶד."
דבר כזה קורה.
מלינדה בוסר, אם חד הורית לשניים המתגוררת בבולטימור, אמרה לי שמי שמצאה את עצמה נמשכת אליו לאחר סיום נישואיה ב-2017 זעזע גם אותה. "אחד מתחומי הלחץ העיקריים בנישואים שלי היה כסף. אף אחד מאיתנו לא היה מנהלי כסף טובים או חוסכים", היא הסבירה לפני שהפכה לפואטית על החבר החדש שלה. "הוא עוקב אחר ציון האשראי שלו. יש לו אחריות על הכל. הוא פשוט כל כך טוב בהתבגרות וזה גורם לי לעבוד קשה יותר כדי להתבגר".
הבנתי לגמרי. התופעות הגדולות ביותר במערכת היחסים החדשה שלי היו דברים שאפילו לא שקלתי כשהייתי בן 23 ומאוהב טרי. אם התכונות האלה היו מציגות את עצמן, אני חושב שצעיר יותר הייתי רץ בכיוון ההפוך. כְּבִיסָה? כלי אוכל? חשבון משלם? להיות בזמן? לְהִתְעַלֵף.
זה מוזר לראות את העולם דרך עיניים רעננות, אבל השינוי בסדר העדיפויות שלי הוא לא תעלומה מוחלטת. לא רק השתניתי במובן מטפורי או פסיכולוגי. השתניתי במובן מאוד מילולי. המוח בהריון עובר תהליך מבנה מחדש המשפיע על אמהות במשך שנים לאחר הלידה. לפי מחקר משנת 2017 פורסם ב מדעי המוח בטבע, הריון מכווץ את החומר האפור של המוח, ובאופן ספציפי, משנה את הגודל והמבנה של קו האמצע הקדמי והאחורי, הקורטקס הקדם-מצחלי הדו-צדדי והדו-צדדי. קורטקס טמפורלי. אלו הם חלקים במוח הקשורים לאמפתיה וקוגניציה חברתית. השינויים היו כה עמוקים עד שניתן היה לסווג נכון את הנשים שעברו הריון או לא על ידי שימוש במדדים של שינוי ממוצע בנפח החומר האפור. מה זה אומר עבור זוגות נשואים לא ברור. אבל דבר אחד בטוח, המוח של אישה לאחר ההריון הוא פשוט שונה.
ואז יש את ההורמונים.
"ככל שאנו מתבגרים, ההורמונים התאוותניים - אסטרוגן, טסטוסטרון ואדרנלין, נמצאים פחות בחזית, ו(במיוחד לנשים) הורמוני החיבור - אוקסיטוצין, הסרוטונין והמשדר, דופמין - הופכים חשובים יותר", הסבירה טינה טסינה, פסיכותרפיסטית המתמחה באהבה ורומנטיקה ומחברת 15 ספרים בנושא נושא. טסינה ציינה ששינויים הורמונליים נוטים להתיישר עם שינויים התנהגותיים (שינויים בחיים אחרי שיש לך ילד) וזה מוביל כמה נשים ליישר מחדש את סדרי העדיפויות הרומנטיים שלהן לאחר הלידה.
אני מבינה למה האהבה בנישואים שלי התמוססה, ואפילו למה בסופו של דבר חיפשתי בן זוג שונה באופן קיצוני מזה שפעם אהבתי וחלקתי איתו חיים. אבל החוויה של זה עדיין הרגישה מזעזעת. חשבתי שיש לי הבנה עמוקה של מה שחשוב לי כבר די הרבה זמן. ההבנה עד כמה עמוק התהפוכות הרצונות, הצרכים והרצונות שלי גרמה לי לראות את עצמי אחרת. זה גרם לי להבין שהשינויים שצפיתי בעצמי, שנבעו מניסיון חיים, שני הריונות ומעברים מרעישים בעולם של אמהות, היו עצומים יותר ממה שחשבתי. הדברים שהשתנו הם הליבה של ההוויה שלי. אני לא מי שהייתי. אני לא רוצה את מה שרציתי לפני האימהות.
כמובן, לא כל מערכות היחסים נידונות לאבדון ברגע שהרמז הראשון לבחילות בוקר מגיע. ובכמה נישואים, הבאת ילדים יכולה לקשר זוג אפילו יותר, אולי אפילו לכל החיים. אבל האמת היא שעבור נשים רבות, ההשפעות הפיזיות, הרגשיות והכימיות של האימהות הן עמוקות, ולעתים קרובות מתעלמות במידה רבה מהחברה כולה. כבר מזמן הבנו שלהיות הורים ישנה את גופנו ואת לוחות הזמנים שלנו. מה שאנחנו צריכים להתחיל לדבר עליו הוא העובדה שההורות יכולה לשנות את מי ומה אנחנו אוהבים ואת האופן שבו אנחנו בוחרים לבלות את חיינו.
לא הבנתי מה היה במשחק באותו זמן, אבל לפני כמה חודשים, ישבתי על הדלפק של החבר החדש שלי והתבוננתי בו מבשל לי ארוחת בוקר בפעם הראשונה. חייכתי ולגמתי קפה בזמן שהוא קצץ ומקפיץ. לא הרגשתי חופשייה כמו שהרגשתי כשהייתי צעירה יותר, אבל האהבה שלי אליו לא הייתה שמורה יותר מהאהבה שהצעתי לבעלי לשעבר. זה היה בוגר יותר, אולי, אבל עדיין מהמם. זה היה בדיוק מה שזה היה אמור להיות.
