הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת[email protected].
מה אב יחיד צריך לעשות אם הילד שלו לא אוהב את החברה שלו?
הילדים שלי נתנו לחברה של אביהם את התואר השלישי:
"אתה יכול לבשל? אמא שלי יכולה."
"אתה יכול לתפור? אמא שלי יכולה."
"אתה יכול לדבר בשפת הסימנים? אמא שלי יכולה."
אתה תופס את הסחף שלי. לזכותה ייאמר שהאישה שבסופו של דבר הייתה האמא החורגת שלהם והחבר שלי התמודדו עם זה טוב מאוד.
"מה אמא שלך מבשלת שאתה באמת אוהב?"
"היא הכינה את החולצה שלך? זה נחמד מאוד."
"הייתי רוצה לדבר בשפת הסימנים, אבל אני לא. למה אמא שלך מדברת את זה?"
היא גילתה עניין נעים בהישגי הכוכבים הרבים שלי (הה), אבל נשארה ניטרלית. זה הרגיע את הבנות שלי שהיא לא ניסתה להיכנס למקומי.
פליקר (דוני ריי ג'ונס)
העצה שלי? עשה את ההורות בעצמך. אל תשאיר את החברה שלך אחראית על משמעת או החלטות במידה מעבר למה שהיית מצפה מבייביסיטר. ודא שלא עשית את מה שלמרבה הצער נפוץ (אם כי לא אנדמי) לאבות יחידים, וזה לחשוב "וואו. אימא נתנה לה להשתלט. היא יודעת מה לעשות, וחוץ מזה, אני לא רוצה לעשות את כל הדברים האלה".
אתה ההורה. אתה עושה את ההורות. אתה מכבס את הבת שלך, אתה מחליט מה היא אוכלת ומכין את זה. אתה מחליט מהי שעת השינה, ואתה מפקח על שיעורי בית, אמבטיה, צחצוח שיניים, הזמנת זמן וכיבוי האורות. אתה מקבל את ההחלטות. (אתה גם מגבה את האחר המשמעותי שלך; אל תערער אותה על ידי סתירה שלה, אבל היא לא צריכה לקבל החלטות חשובות.)
איך מערכת היחסים שלך עם אמא של בתך? בהנחה שאמא שלה בתמונה, האם אתם יכולים לתמוך במערכות היחסים של זה? זה עזר מאוד לבנות שלי כשהן יכלו לדבר בחופשיות עליי ועל בעלי עכשיו עם אבא שלהן ועם האחר המשמעותי שלו, ולהיפך. אחת הבנות שלי התנגדה מאוד לבן הזוג שלי עד שאביה אמר לה שהוא נראה נחמד מאוד בחור, ושהוא שמח שאני שמח, ושהוא (אבא) לא הרגיש מאוים אם היא תאהב אותו (הֶחָבֵר).
אני מקווה שזה מובן מאליו שלא אתה וגם החברה שלך לא צריכים לדבר עם אמה. למעשה, אם לחברה שלך אין שום דבר נחמד להגיד על אמה של בתך, אז היא לא צריכה להגיד כלום.
ויקימדיה
מערכת יחסים מדרגה לוקחת הרבה זמן להרכיב, ולוקח לכל אחד לדעת את תפקידו. אני אמא חורגת ל-2 נשים צעירות (כיום) כבר 20 שנה, ואחת הסיבות שאנחנו מסתדרים היא שתמיד הייתי אשתו של אבא שלהם, ולא שלהם אִמָא. נתתי לו ולאמא שלהם לעשות את ההורות. הצעתי מידע (באופן פרטי ורק לבעלי) אם דברים שהם החליטו עליהם השפיעו עליי, אבל ההחלטה הסופית תמיד הייתה שלהם. בעלי מעולם לא התערב בהחלטות שלי ושל האקס שלי בנוגע לילדים שלנו. הוא אמר לי (באופן פרטי) מה הוא חושב אבל מעולם לא התערב בהחלטות שלנו.
בתך יכולה ליצור מערכת יחסים חמה ואוהבת עם האחר המשמעותי שלך אם היא לא תידחף לעשות זאת. זה עשוי לקחת 10 שנים, אבל פשוט קח את זה יום אחד בכל פעם.
ויקי רובינסון היא פרופסור לפיזיקה, אישה, אמא ומכנסיים חכמים. קרא עוד מ-Quora כאן:
- איך מחליטים מה מתאים לילדים לקרוא או לצפות?
- בת החמישה עשר חודשים שלי התחילה להרביץ לאנשים לאחרונה. מה אנחנו צריכים לעשות?
- מדוע חלק מהפרופסורים נמנעים מלהשתמש ב-+/- בציונים?
