הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת[email protected].
ביקרנו אצל שותפו לחדר של הדוקטור מבית הספר לרפואה, שבמקרה גם סייע לו לאתר את העבודה החדשה שלו ולהגיע אליו. בילינו איתו, אשתו הנהדרת וילדיו המקסימים לצהריים על קצת שמפניה והרבה סיידר תפוחים מבעבע.
מה שהתחיל כמה שהדביקו בנות הזהב על ברקע הפך לדייט משחק עם רכבות מיניאטוריות וסלפי מטופשים עם וינס ולורנצו הקטנים - בעוד התינוקת ויקטוריה, הדוקטור ושאר המבוגרים הסתובבו בקרבת מקום.
פליקר / רנדי לוין
תמיד אמרו לי שאני "טוב עם ילדים", למרות שלעתים קרובות נאבקתי להבין מה זה באמת אומר עבורי. כשגדלתי, כנראה היו לי לפחות תריסר לקוחות רגילים של בייביסיטר בתיכון ובמכללה המוקדמת. תמיד נהניתי לנסות להתייחס לצעירים, בין אם זה מעורב בתומס הרכבת (כמו סוף השבוע הזה) או פפה חזיר (החביב על האחיין שלי) או משחק מחבואים מרתק בחוץ.
זו הופעה מושלמת עבורי, כי החלק המהנה הוא מה שאני טוב בו. כשמישהו נופל ומתחיל לבכות, או מחרבן לו חיתול, או הולך לצד האפל וצורח רצח עקוב מדם על הכל, אני די לא מצויד להתמודד עם המצב. כשהייתי נער, נעשיתי ממש טוב בלעצב אותם בטירוף זמן קצר לפני שההורים הגיעו הביתה. אם הם לא היו מכורבלים לישון על הספה כשההורים נכנסו בדלת - מה שהיה בדרך כלל המקרה - יכולתי פשוט למסור אותם, לקחת את הכסף שלי ולתת לאמא ולאבא להתמודד עם הדברים הקשים.
אם אני הולך להיות אחראי להבאת מישהו אחר לעולם הזה, אני ארצה להבטיח שלא אשים אותו.
אני חושב שזה בגלל שיש לי סלידה חזקה ממשמעת ילדים, במיוחד כשהם לא שלי (שזה, אני מניח אומר שכל הילדים). אני מבינה שיש גבול דק בין לגרום לילדים להתנהג ועדיין להיות "הבייביסיטר המגניב הזה" לבין הפיכתו למחורבן שהילדים בהכרח יספרו להורים אחר כך.
אף פעם לא רציתי להיות החתיך הזה, אז כברירת מחדל, הייתי שטיח דלת - שטיח שילדים אהבו ללכת עליו, למשוך, להתאבק איתו, לרדוף אחריו או סתם לשים עליו רכבות מיניאטוריות.
בתור בייביסיטר, זה עבד כמו קסם. כדוד, נותר לראות כיצד האסטרטגיה הוותיקה הזו תעבוד. האחיין שלי רק מלאו שנתיים, ואחיינית שלי בת 3 חודשים. הם גם גרים בניו יורק, אז זמן איכות היה קשה להשיג. למרבה המזל אני עומד לביקור בעוד שבועיים, אז נראה איך אמשיך להשתלב בתפקיד "הדוד ג'יי".
הרבה פעמים אומרים לי שבגלל שאני "טוב עם ילדים" אני צריך לשקול להיות אבא. הקיץ הזה אני חוגג 35, אז השעון מתקתק אם אני הולך ללחוץ על ההדק (מטאפורית). אחרי הכל, אם הוא (או היא) הוא כף רגל דרומית זורק להבה כשבית ספר תיכון פוגע, הייתי רוצה להיות מסוגל להתכופף לעמדת תופס ולתפוס את הכדור המהיר הזה.
פליקר / ליידי מאי פמינטואן
עם זאת, תמיד היו לי סדרה של חששות לגבי הורות. אני מבין שהרבה אנשים הופכים להורים בלי שום תכנון או התראה, והם מסתגלים והופכים להורים משובחים. אבל מכיוון שהדוקטור ואני לא נמצאים בסכנה של הריון מפתיע, אני אהנה מהחופש שלא לחיות עם הסיכון הזה.
זו הופעה מושלמת עבורי, כי החלק המהנה הוא מה שאני טוב בו.
מבחינה ביולוגית, הייתי מודאג שכל ילד שיש לו את ה-DNA שלי עלול להיות מקולל עם החסרונות הגנטיים שלי - סוכרת מסוג 1 ודיכאון רק כדי לנקוב בזוג. גנטיקאי כנראה יוכל להראות לי את ההסתברות האמיתית שזה אכן יקרה, אבל אני חושב שההססנות שלי היא יותר דאגה כללית. אם אני הולך להיות אחראי להבאת מישהו אחר לעולם הזה, ארצה להבטיח שאני לא יזיזו אותם, לא מהמבנה הגנטי שלי או מהסביבה המפוקפקת שהם יהיו נולד לתוך. בהתבסס על מה שקרה בבית הלבן בחודש האחרון, אני רועד לחשוב מה יכולה להיות המציאות החברתית שלנו בעוד 9 חודשים מהיום.
ואז יש את הנושא של המשך שם המשפחה - אחרי הכל, אבא שלי היה הבן היחיד, ואני הבן היחיד שלו. אבל אף פעם לא הרגשתי אפילו שמץ של לחץ להמשיך את השם - אם כבר, אבא שלי חיפש דרכים להימנע מהצד שלו במשפחה לאורך השנים. אז אני בר מזל שזו לא בעיה.
אימוץ, אם כן, תהיה אופציה, אבל אני חושש מהלגיטימיות ומהשלמות של המערכת שבה נצטרך לנווט, עם כל החישוקים הבוערים והסרט הג'רוני. הדוקטור ואני היינו צריכים להיות ב-100 אחוז הכל-אין כדי לצאת למסע הזה, והוא די בטוח שהוא לא רוצה ילדים. אז הסיכויים למסלול האימוץ נמוכים.
למען ההגינות, אני מרבה להדהד את הדוקטור כשהוא מסביר את הסלידה שלו מגידול ילדים. ראיתי איך זה משנה באופן דרסטי את חייהם של ההורים, מהתחום הפיזי ליחסים בין אישיים ועד לכיס. הבאת ילד לעולם אינה החלטה שמשפיעה על 18 השנים הבאות בחייך; זו החלטה לכל החיים, לפי איך שגדלתי.
זה מתחיל להיכנס לטריטוריה שבה מתנגדים עלולים לזרוק את המילה "אנוכית". לזכותם ייאמר שאני יכול לראות איך ההשקעה האישית הנדרשת ליצירת אדם חדש יכולה להיחשב חסרת אנוכיות, ואם אתה דתי, הדבר הנכון לַעֲשׂוֹת. ואני יכול לראות איך הימנעות מודעת מלהיות הורה יכולה להתפרש כבלתי-פרודוקטיבית לחברה.
האם זו סיבה מוצדקת להפוך להורה, אם כך? הפחד להחמיץ?
עם זאת, ניתן להשתמש בטיעון ה"אנוכי" הזה בטיעון ההפוך, אז אני מציע בענווה שיש לראותו כבלתי חוקי. אפשר גם לטעון שיש כל כך הרבה ילדים חסרי הורים בעולם, אז למה "באופן אנוכי" יש משלך? ואם אתה מאמצ ואינך בטוח לחלוטין שזה משהו שאתה רוצה, מה שמוביל אותך להתחרט על כך מאוחר יותר, האם אתה עושה לילד (ולעולם) שירות רע?
זה מדרון חלקלק בכל מקרה, אז אני מנסה להימנע מכל אשמה שקטה בעצמי שעלולה להתגנב כשאני רואה את כל החברים שלי (והחברים של האחים הצעירים שלי, ובני הדודים שלי) מביאים תינוקות. זוג לסביות שאני חברות יקרות שלו מחפש להיכנס להריון מאוחר יותר השנה, וזוג הומוסקסואל שאני מכיר נמצאים בתהליך האימוץ המטריד. תלוי במי אתה מסתכל, זה לא מובן מאליו בכל מקרה.
אני חושב שזה מסתכם יותר מהחלטה בלתי מוחשית ורוחנית - כמו דת. או שאתה מוציא מזה משהו שמעשיר את חייך, או שלא. אם אתה חושב שאתה רוצה משהו מזה אבל לא מרגיש את זה עד הליבה שלך, זה יכול לגרום לכל מיני בעיות פסיכולוגיות וחברתיות עבורך ועבור הנשמה המסכנה שהפכת אליה תשלום של. העובדה היא, שיש הרבה אנשים בחוץ שיש להם קריאה להתרבות ולהיות הורים, ויש הרבה שלא. במקום להסתכל סביבך כדי לראות מה עמיתיך עושים, אתה צריך להקשיב לעצמך ולהחליט אם אתה באמת מחויב להיות הורה.
אבל אז יש את הוויכוח הבלתי נמנע שאני אולי מפספס את האהבה הכי גדולה שאפשר לחוות. אני לא יודע מה זה להסתכל לתוך עיניו של ילד ולראות השתקפות של חלק מעצמי, בידיעה שאתה אחראי לחיים החדשים והאנושיים האלה. אני מודע לקיומו של הרגש הזה, אבל אני לא יודע איך הוא מרגיש - כי אני פשוט לא יכול.
האם זו סיבה מוצדקת להפוך להורה, אם כך? הפחד להחמיץ?
פליקר / ליז הנרי
אין סיכוי שאני יכול לדעת את זה בלי לנשוך את הכדור ולהפוך לאבא, אבל ההיגיון הבריא שלי אומר לי שזו תהיה התנהגות פזיזה.
שמעתי שהרואין הוא אחד השיאים הפיזיים האינטנסיביים ביותר שאפשר לחוות, אבל אני אהיה ארור אם אהיה הולך לנעוץ מחט בין אצבעות הרגליים שלי כדי שלא "אפספס". אני מתמודד עם מספיק מחטים בתור חולה סוכרת, בכל מקרה.
באופן אישי, השמחה שאני חווה מלהיות סביב הנעורים, התמימות והעייפות של ילדים באה לידי ביטוי בצורה די אידיאלית בתפקידי הנוכחי.
איכשהו הפכתי מדיון בבילוי עם ילדים לירי הרואין, כך שזה אומר לי שהתרגיל המנטלי של הבוקר כמעט הושלם.
זה גם אומר לי שאני כנראה הכי מתאים להיות דוד, או "דמות דוד" לילדים של חברים, במיוחד בהתחשב בסלידה שלי ממשמעת וחיתולים.
(משהו אומר לי שאולי באמת אלמד איך להחליף חיתול בניו יורק בחודש הבא, בין אם ארצה ובין אם לא...)
כפי שחבר מתבדח לעתים קרובות, "אני אוהב ילדים! אבל אני אף פעם לא יכול לסיים אחד שלם." הבדיחה הגסה והברברית הזו משאירה לעתים קרובות את הלסתות של אמהות על הרצפה, אבל במובן סמלי, זה מה שהרבה אנשים מרגישים. אם אתה מרגיש כך, זה די בטוח שאתה צריך לגזור את זה, לקשור אותם או פשוט להימנע מפעילויות הולדה.
באופן אישי, השמחה שאני חווה מלהיות סביב הנעורים, התמימות והעייפות של ילדים באה לידי ביטוי בצורה די אידיאלית בתפקידי הנוכחי.
אחרי הכל, מה מְבוּגָר האם יצחיק אותי בלי סוף עם תמונות סלפי מטורפות?
יַרדֵןמוריס הוא עורך וכותב עצמאי שנמלט לאחרונה מהטרחה הארגונית. הוא כותב על נסיעות, מספר על עברו היזמי ודן בנושאים סוציו-פוליטיים בבלוג היומי שלו, ובמקביל משמש כעורך הראשי של מגזין POND Trade. הוא ובת זוגו גרים על נהר סנט ג'ונס במרכז העיר ג'קסונוויל, פלורידה.
