הבא היה סינדיקט מ חייב להיות כזה גבוה לרכוב ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
זה היה כאילו לא יכולתי לנשום. פחדתי.
מעולם לא הרגשתי דבר כזה לפני כן. עמדתי מעל השירותים בשירותים והקאתי למרות שלא הייתי חולה או שתיתי. אבל הרגשתי מחלת ים. כמו בחור בסירת משוטים באמצע מפרץ מקסיקו בלי משוטים ובלי שום דרך לאותת לעזרה.
מה לעזאזל קורה לי?
זו הייתה הפעם הראשונה שאי פעם חוויתי חרדה כל כך קשה שהקאתי. זו הרגשה שהכרתי היטב במהלך הגירושין שלי ולאחר מכן. הקאתי הרבה. אני עדיין עושה לפעמים. אפשר להגיד שאני קצת לא יציב.
הייתי בן 23 בפעם הראשונה שהיא עזבה. זה היה רק לשבוע כדי לבקר את משפחתה באוהיו. אחרי שביליתי את כל חיי באוהיו או באילינוי עם ההורים, החברים והמשפחה המורחבת שלי, הייתי לבד לגמרי בפעם הראשונה אי פעם.
הייתי בפלורידה 1,100 מייל מהאדם הקרוב ביותר שהכרתי. ובאמת יכולתי להרגיש זה. ופשוט איבדתי את זה. זו הפעם הראשונה שהבנתי כמה אני תלוי באנשים אחרים וכמה אני צריך עוגן. גדלתי בעיירה הקטנה והבטוחה הזו באוהיו עם קבוצה קרובה של חברים, אמא ואבא חורג שלי (שפגשתי ביום הולדתי החמישי) ומשפחה מורחבת גדולה. כשלא הייתי שם, הייתי עם אבא שלי שראיתי רק כמה חודשים מהשנה במרחק של 500 מיילים משם. אני חושב שאולי כשההורים שלך נפרדים כשאתה בן 4, וגרים במרחק של 500 קילומטרים זה מזה, זה מזיז אותך קצת, לא משנה כמה שאר חייך נהדרים.
פליקר / פדרו ריביירו סימואס
פעם חשבתי שאני נורמלי, אבל אז פרצתי פנימה והבנתי שאין דבר כזה נורמלי. רק חבורה של גרסאות שונות של להיות אנושי.
אמא, בואי הנה
להתקרב, להופיע
אבא, אני לבד
כי הבית הזה לא מרגיש כמו בית
ביליתי כל יום בחיי בהרגשה בטוחה ואהובה עם ההורים שלי עד שהלכתי לקולג'. ביליתי את רוב הלימודים בקולג' עם אחד החברים היקרים שלי מבית הספר היסודי ומהתיכון כשחיינו. ביליתי את השנה האחרונה שלי בקולג' עם הילדה שבסופו של דבר תהיה אשתי.
כשאתה מתחתן, אתה עוזב רשמית את הקן ובונה אחד חדש. המעגלים הפנימיים האינטימיים ביותר בחייך (ההורים שלך - והאחים אם יש לך אותם) זז שלב אחד במעגל שלך, ובן הזוג שלך תופס את המקום הזה במרכז. היא רשת הביטחון החדשה שלך. הנורמלי החדש שלך. הבסיס החדש שלך. אז כשהיא טסה חזרה לאוהיו לשבוע, והשאירה אותי לבד הרחק מכל דבר מוכר בפעם הראשונה, זה היה הטעם הראשון שלי של בידוד. זה לא נדרש, הבנתי, בהייה באסלה וזיהוי עד כמה מעט שליטה יש לי בעצמי.
זה החלק שהכי מפחיד אותך. אני לא בשליטה.מה עלול לקרות אחר כך?
הוודאות היחידה שהייתה לי בחיים הייתה שלעולם לא אתגרש ואעביר את ילדיי את מה שעברתי. זהו זה. זה הדבר היחיד שהייתי בטוח בו.
תמיד חשבתי שאני חזק ויציב, אבל באמת שהייתי חלש ושברירי.
אם אתה אוהב אותי, אל תשחרר
אם אתה אוהב אותי, אל תשחרר
אמא שלי עזבה את אבי החורג בזמן שאשתי הייתה בהריון עם הבן שלנו. אמא התקשרה לספר לי מתי אני בהפסקת הצהריים שלי. היא בכתה. בכיתי.
אחר כך הקאתי עוד קצת והתקשרתי לאשתי כי הייתי צריך משהו יציב. היא יצאה מהמשרד שלה כדי לבוא לחבק אותי. הרגשתי כמו ה-p-y הכי גדול שאפשר להעלות על הדעת. הייתי כמעט בן 30, למען השם. אני אמור להחזיק שֶׁלָה. ואני בוכה על הכתף שלה? פשוט הייתי מספיק חכם כדי לדעת שהחרא שסחבתי כבר 25 שנה מרים את הראש. לא ביקרתי את אמא שלי במשך כשנה לאחר מכן. אבל הייתה לי את אשתי. לִשְׁפּוֹך תמיד תהיה שם.
כשהכרנו, הייתי חזקה ובטוחה בעצמי. אבל עכשיו הייתי משהו אחר. מעניין אם זה הפחיד אותה. אני תוהה לפעמים אם הפחד והחרדה שהחלו להצטבר במהלך שנות ה-20 המאוחרות ושנות ה-30 המוקדמות שלי גרמו לה להרגיש לא בטוחה. כאילו היא לא יכלה לסמוך עליי שאעשה הכל בסדר, לא משנה מה.
אתה לא יכול לדעת את זה עד שאתה יודע את זה: כשהפנים שלך נשבר, אתה צריך יותר מאדם אחר כדי שזה יהיה בסדר. הוודאות היחידה שהייתה לי בחיים הייתה שלעולם לא אתגרש ואעביר את ילדיי את מה שעברתי. זהו זה. זה הדבר היחיד שהייתי בטוח בו.
היה לי מספיק זמן להתרגל לטעם של כישלון בזמן שישנתי בחדר האורחים במשך 18 חודשים בתחושה שהכל חומק כל פעם ניסיון כושל אחד להציל אותו. אני רוצה לומר לך שביליתי את רוב הזמן הזה במחשבה על כמה קשה זה יהיה לבן הצעיר שלי. איך הוא יכול בסופו של דבר להרגיש כל כך הרבה מאותן חוסר ודאות ונטיות תלות משותפות שאני הרגשתי אם אמא שלו ואני נתגרש.
Unsplash / קארל פרדריקסון
אבל בעיקר חשבתי עליי. שאני עומד לאבד את הדבר היחיד שהייתי בטוח לגביו. אולי זה לא אותו דבר עבור כולם, אבל כשהתחתנתי, חשבתי על אשתי באותו אופן שתמיד חשבתי על ההורים שלי. האדם שאתה יכול לסמוך עליו שיאהב אותך ללא תנאים ותמיד יהיה שם. אבל אז אתה מבין שזה לא נכון. אני מניח שאני באמת לא יודע כל דבר. ואז אתה חוזר בסירה נטולת המשוטים הזאת באמצע האוקיינוס, והסערה בועטת בך מסביב, ואתה רוצה להתחיל לחתור אבל אתה לא יודע לאיזה כיוון ללכת כי אין בית ללכת אליו בכל מקרה.
תחזיק מעמד, תחזיק אותי
כי אני קצת לא יציב
קצת לא יציב
תחזיק מעמד, תחזיק אותי
כי אני קצת לא יציב
קצת לא יציב
אני שומע הרבה אנשים אומרים שלהישאר ביחד בשביל הילדים זה רעיון רע. אם יש חוסר תפקוד כבד כמו בגידה או התעללות פיזית או בעיות התמכרות, אני יכול לחתום על כך. חשיפת ילדים לדברים האלה אינה לטובתם. אבל מה עם כולנו? אלה שפשוט מתים מאלף עקיצות סיכה קטנות? האנשים שמשעמם להם. האנשים שכועסים. האנשים שמפחדים. האנשים שהם עצובים. האנשים המבולבלים. האנשים שהלכו לאיבוד. האנשים האלה צריכים סיבה טובה להילחם על זה.
אני חושב שאולי כשההורים שלך נפרדים כשאתה בן 4, וגרים במרחק של 500 קילומטרים זה מזה, זה מזיז אותך קצת, לא משנה כמה שאר חייך נהדרים.
אם לא תעשה את זה בגלל שזה הדבר הנכון, או בגלל שנשבעת לעשות זאת, אני חושב שלעשות את זה בשביל הילדים זו סיבה די לגיטימית. אנשים תמיד אומרים (כולל אני): "הייתי עושה הכל בשביל הילדים שלי!" FK לך. וגם אני.
כי אנחנו לא נאהב אותם. אבל אולי זה בגלל שאנחנו לא יודעים איך. כי אף אחד לא הראה לנו. כי גם הם לא ידעו איך.
אמא, אני יודע
שנמאס לך להיות לבד
אבא, אני יודע שאתה מנסה
להילחם כשמתחשק לטוס
אבל אם אתה אוהב אותי, אל תשחרר
אם אתה אוהב אותי, אל תשחרר
חייב להיות כזה גבוה לרכוב הוא בלוג של הורה שחושב על החוויה האנושית כפי שהוא רואה אותה, מדבר עליה וכותב עליה, ועל מאמציו לחיות בצורה יעילה יותר.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך להגיד.
