אתה מוציא את הזבל לסירוגין. אתה מחלק את החשבונות בצורה נקייה לשניים. וביום שבת בבוקר, אולי אפילו תחטוף קפה נוסף כדי להראות הערכה לשותף שלך לחדר, טעות, בן/בת הזוג.
שלב השותפים לדירה בכל מערכת יחסים הוא אמיתי מאוד. מי לא, לאחר זמן מה, דילג על הוורדים, התחיל להשתכשך בבית במכנסי טרנינג מוכתמים, והתחיל להעלות ב-high-five את האחר המשמעותי שלך? לעזאזל, זה נחמד לקיים מערכת יחסים כל כך סתמית לפעמים. אבל סוציולוג פפר שוורץ מאוניברסיטת וושינגטון ומחבר של אסטרטגיות הצמד לזוגות אומר שלמרות שזה נהדר שהפכת בנוח עם בן הזוג שלך, זה פחות אידיאלי שהורדת את האני הטוב ביותר שלך לטובת האני הכי מחורבן שלך.
לטחון היומיומי של חיים מחויבים יש יתרון ביולוגי מסוים. אחרי הכל, ההתרשמות הבלתי פוסקת, הרפרופים בבטן, מראה הצבאים בפנסים של מישהו שכמעט מצייץ מאהבה - זה לא בר קיימא. שֶׁלָה נוֹרמָלִי לקיים מערכת יחסים להתפתח לידידותיות נוחה, נקודה שבה לא כל מברשת ביד או מבט משמעותי הופך אדם לגרסה האנושית של האימוג'י של עיני הלב כי אחרת, זה מתיש לשמור על מערכת יחסים. וחוץ מזה, מכנסי טרנינג הם די מדהימים.
אבל יש זוגות שמתארים את זה כאילו הגיע הזמן לנגב את ידיהם מלנסות להרשים את האחר המשמעותי שלהם וזמן להירגע. ובזה טמון השפשוף - במיוחד כשילדים נכנסים לתמונה.
"זכור שנישאתם או התחייבתם זה לזה כי אתם אוהבים", אומר שוורץ. "לא היית שם בחוץ וקטפת רחמים או זרע. נמשכתם אחד לשני."
הנה איך שוורץ רואה את זה כסוציולוג: במהלך המאות האחרונות, תוחלת החיים שלנו השתפרה באופן ניכר. לחזר אחרי אדם אחר ולגרום לו לא רק לבלות איתך את שארית חייהם אלא גם להשריץ איתך וליצור בית לא דרש את המוסכמות החברתיות שאיתן חונכנו היום, ולעתים קרובות כוללות מסודר אספקט. הייתה גם העובדה - וזה חשוב - בתקופות הקולוניאליות, חייך כנראה יסתיימו באמצע שנות ה-30 שלך, מה שאומר שהזרימה הביולוגית הרגילה של הרגשה כאילו האדם שתופס את החצי השני של מיטתך היה השותף שלך לדירה עם יתרונות הגיוניים.
עכשיו, לעומת זאת, אנחנו מתחתנים מאוחר יותר, מביאים ילדים מאוחר יותר וחיים יותר. ולמרות שהכניסה לאזור נוחות עם בן הזוג שלך מועילה ללא ספק להורמונים המשתוללים שלך, זה גם מפנה אותך לדרך של שאננות. וזה בדיוק ההפך ממה שנישואים מודרניים נראים: נישואים מודרניים הם שותפויות שאינן עוסקות באיזון של האדם האחר אלא שיש מישהו שירצה בעצם להיות א מעודדת לצידך, וזה אומר מישהו שאיתו אתה מעבר לרמת השותפים לדירה.
זה לא אומר שאתה צריך לפרוס כל הזמן את השטיח האדום עבור החצי השני שלך, אבל זה אומר שאתה צריך להשקיע קצת מאמץ בנישואיך. בניגוד למה אינספור סרטים ופרקים של כולם אוהבים את ריימונד לימדו אותנו, נישואים ארוכים לא חייבים להיות משעממים. "להיות פחות מאוהב, פחות בעל מוטיבציה - אתה יכול ללכת נגד הירידה הטבעית בעניין ולהגדיל אותו."
אֵיך? ובכן, זה עוזר להתחיל עם הלך הרוח הנכון. "חשוב לזכור שאתה שם את הקשר הזה במסגרת. האם אתה במצב רוח של היכרויות או שאתה חתום, חתום, נמסר ונבדק?" שואל שוורץ. אמנם רמת המחויבות בזוגיות היא בהחלט משהו שמניע זוג קדימה, בדיקה מנטלית של השקעה בזוגיות פירושה שאתה עצלן וגורל גורלות על הנישואים שלך הַתחָלָה.
אז תתאמץ קצת בדברים קטנים. לבש מכנסי טרנינג נקיים יותר. החמיאו לבני הזוג שלכם ושימו לב אליהם. נסו להרשים אותם במיומנות בישול חדשה או קחו את הזמן להניח את הטלפון שלכם לכמה דקות ולדבר. במילים אחרות, שים את עצמך במצב היכרויות. איך היית מחזר אחר האדם הזה?
"זה דבר פסיכולוגי", חוזר ומדגיש שוורץ. "אתם צריכים להראות שאתם משקיעים מאמץ נוסף אחד עבור השני."
ובואו ילדים, המאמץ הנוסף הזה מכפיל את ערכו. למרות שקשה להישאר שפוי ונקי לאחר לידת ילד תלוי לחלוטין בטיפול שלך, אל תשכח שילדים, בעודם סופגים לחלוטין, הם לֹא מה שהפגיש אתכם במקור. אם הפעם היחידה שבה אתם מסתובבים זה עם זה היא כשהילדים ישנים, אולי תחפשו בייביסיטר מקומיים ותכנסו ללילה דייט בספרים. כן, זו עצה עייפה ועשויה להיראות בלתי פתירה, אבל לשתות משקה למבוגרים עם אוכל למבוגרים בסביבה של מבוגרים ולדבר על דברים למבוגרים היא השקעה חזקה לאריכות חיי הנישואין.
זה אפילו לא חייב להיות ערב דייט, אומר שוורץ. "אם כל רגע טוב מושקע בנחירות, אולי זה הזמן להוציא כוס יין ולדבר על העתיד או לתכנן טיול כששניכם תהיו הפנויים הבא", היא אומרת.
ואם אתה באמת בתלם שותף לדירה עם בן הזוג שלך? זכרו, היו במצב הנפשי של היכרויות. מה היית עושה אם היית יוצא עם בן הזוג שלך? היית מנסה לעשות משהו אינטראקטיבי שגרם לשניכם לבלות יחד. לכו לרקוד, נסו קפיצת בנג'י, צפו בתערוכת מוזיאון - התייחסו לזה כמו תַאֲרִיך. אל תלך לאותה מסעדה שבה ביקרת במשך שנים ואל תעקוב אחר אותה ארוחת ערב ונוסחת סרט שהפכה להו-זמזום. תנער את זה.
נקודת המפתח כאן? התייחס אל בן הזוג שלך כאילו היא חברה שלך - גם אחרי החתונה, הילדים, לוחות הזמנים הצפופים. השותף שלך לחדר לחיים לא ייראה ככזה, ואתה שם את הנישואים שלך בנתיב לצמיחה, לא לעימות והתפוררות. כפי שוורץ מציין, "יש שיעור גירושים של 50 אחוז, אבל זה גם אומר שיש שיעור הישרדות נישואים של 50 אחוז".
