הדברים הבאים נכתבו עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
כשאתה הופך להורה, אתה מבין במהירות שיש רשימה ארוכה של מצבים שלא כוסו בשיעורי הורות או בהרפתקאות שלך בבייביסיטר. כמה מהם - איך להתקלח כשאתה היחיד שצופה בתינוק - אתה לומד עליהם די מהר. אחרים אתה מסתגל אליהם כשהם מתעוררים, וחלקם יכולים להיות מסובכים, במיוחד כאשר מעורבים הורים אחרים - וילדים אחרים. בקיצור: כשזה הילד שלך, זה מגרש המשחקים שלך, ואתה יכול לקבוע את החוקים.
אבל כשהילד שלך נמצא במגרש משחקים, זה לא רק יום בפארק. (שום דבר לא פשוט כשאתה הורה.) אתה והילד שלך יהיו באינטראקציה עם ילדים אחרים והורים אחרים, ודברים יכולים להיות מסובכים. הנה רשימה של טיפים שיעזרו לך ולילדך להפיק את המיטב מזמנך בין הנדנודים וקירות הסלע המזויפים.
פליקר (פול שולץ)
המשימה שלך
המטרה שלך בפארק היא פשוטה: אתה רוצה שהילדים שלך ישרפו אנרגיה, ואתה רוצה להימנע מהוצאת אנרגיה כלשהי. אתה יודע איך תנינים מבלים הרבה מזמנם רק בחוץ בשמש כשאפשר? זה בעצם מה שאני עושה כשאני בפארק.
אם אתה כמוני, טיול לפארק הוא סוג של שלום מרי. אתם מכירים את הסצנה: הילד שלכם פצוע ללא האמונה, ממש דוהר על פני הסלון - הילד שלי לקח 27 הקפות סביב אי במטבח. יום - אז אתה הולך למקום שבו הילד שלך יכול לרוץ עם פיקוח עקיף וללא הפרעה משדות מוקשים של לגו ופינות דמויות פגיון של שולחנות קפה: פָּארק.
בפארק, אתה מחנה על ספסל, מתנשא עם הורים אחרים, ומפקח בדיסקרטיות על הפעילויות של ילדך. כשאני בפארק, אני חושב על עצמי כעל מרגל ממש עלוב. כולם יודעים שאני שם, ועל מי אני עוקב. הנוכחות הברורה שלי מעידה מדי פעם על ידי "תיזהר" מדי פעם והדומם מתכווץ כשהקטן ספרינט רק מול ילד על הנדנדות, אבל אתה מגלה את נוכחותך במנהל בינוני מנותק לָחוּשׁ. אז השתמש בטלפון שלך, קרא ספר, אבל חפש מספיק בקביעות כדי לוודא שהצאצאים הגנטיים שלך עדיין בועטים ולא עומדים לבצע קפיצה מעופפת מבתי הקופים. חוץ מזה, אתה זהוב.
Pixabay
אל תסתכל על ילדים אחרים, או הורים
בואו פשוט נוציא את זה מהדרך: אין דבר מוזר יותר מאדם בוגר שמתבונן בתשומת לב בילדים משחקים. אלא אם כן אתה רוצה שהורים אחרים יחשבו שאתה עבריין ישר מתוך חוק וסדר, SVU, אל תסתכל בילדים אחרים בריכוז. אתה יכול להבחין בהם, בטח ואפילו לחייך אם הם עושים משהו מצחיק בזמן אינטראקציה עם הילד שלך, אבל מעבר לזה, אוף, היזהרו. ואל תציצו גם באמהות. וואו.
אל תשחק עם ילדים של אחרים
זה חזר על הכלל לעיל, אבל זה בהחלט ראוי להזכיר. עכשיו, אני לא יודע מה איתכם, אבל אני לא אוהב לגעת בילדים שלי, בגלל חיידקים. ואני בטוח לא אוהב לגעת בילדים של אנשים אחרים כי (א) חיידקים ו-(ב) אני לא יודע, הם לא הילדים שלי.
ובכל זאת, אתה עלול להיתקל במצבים שבהם איזה ילד יבקש ממך לשחק איתם. זה קרה לי לאחרונה. ילדה קטנה הייתה על הנדנדות - נראה שאבא שלה היה מוקסם מצוות הפנטזיה שלו בטלפון שלו - והיא ביקשה ממני לדחוף אותה. הסתכלתי סביבי, קצת מוזר מכל הרעיון, ואז סירבתי כי אל תיגע בילדים של אנשים אחרים נראה כחוק טבע. אם אתה לא מסכים, נסה את זה עם דוב גריזלי, או תאר לעצמך איך אתה תרגיש אם אתה מסתכל למעלה כדי למצוא איזה רנדו שנותן לבת שלך אנדרדוג על הנדנדות. (אפילו הקלדה שגורמת לי להרגיש בחילה מעורפלת.)
פקסלס
עכשיו בטח, אם ילד הולך לנשוך אותו מהקופים ואתה יכול למנוע נסיעה למיון, אז בסדר, תציל את היום, אבל גם אז אתה במים מוזרים. מה יקרה אם תצילו את הילד מנפילה מבתי הקופים, רק כדי שיחליקו מהידיים שלכם ויקחו כותרת לעיני הוריו? בטח, אולי הם יהיו אסירי תודה, אבל אתה יכול גם להפעיל את הגן לנצח את כל האיומים על הצאצאים שלי שכל הורה בהחלט מזהה.
אל תדבר עם ילדים של אנשים אחרים
אפילו לפתוח בשיחה עם ילד של מישהו אחר זה מוזר, כי ילדים ילכו אחריך, ידברו בלי סוף. זה קרה לי בטיול האחרון שלנו. הבחור הקטן שלי עשה את דרכו במעלה קיר הסלע מפלסטיק כשהוא נתקל בילדה בת 8, שהתחילה לדבר איתי, למרות שניסיתי להתעלם ממנה. המונולוג שלה הגיע לשיא כשהיא צחקה בקול ואמרה, "אני משתדלת לא להיות עצובה יותר כי כשאני עצובה אני רק רוצה לחנוק אנשים".
עצרתי, הנהנתי והזזתי בעדינות את גופי כדי להגן על הילד שלי בזמן שהזרזתי אותו למגלשה הקרובה כאילו הייתה יציאת החירום במטוס בוער. זה היה מטריד מאוד, ועזבנו את הפארק זמן לא רב לאחר מכן.
אל תרחף
זה הכלל שאני הכי מתקשה איתו. אם ילדיכם קטנים והרפתקנים במיוחד, עליכם לעקוב אחריהם, לפחות עד שהם יתבגרו מספיק כדי לנהל בבטחה את הציוד. הילד שלי בן ה-3 הוא ענק - 40 קילו וגובהו הרבה יותר מ-3 מטרים - אז הוא חושב שהוא יכול להתמודד עם כל ציוד המשחקים. זה לא מדויק; לעזאזל, הברכיים הקשות שלי בקושי מסוגלות להתמודד עם הימורים במעלה סולמות הפלדה, ולכן אני בדרך כלל צריך ללכת אחריו, ב מרחק, כדי לוודא שהוא לא מנסה למשוך פיליפ פטיט על ציוד המשחקים, או לרוץ לפני נַדְנֵדָה. עם זאת, ככל שהוא מזדקן, הוא נעשה עצמאי יותר, אז הצלחתי לשמור על מרחק יותר ויותר, אבל זה עדיין כלל קשה ללמוד, שכן שני עקרונות כלליים של הורות - אל תיתן לילד שלך למות ואל תפריע - נכנסים סְתִירָה.
גיפי
אל תנסה להיות האבא המגניב
אם אתה שינקן כמוני, זה קשה, אבל חוק מרפי ישים ביותר כשהילדים שלך נמצאים בסביבה. ובפארק, גם ילדים של אנשים אחרים נמצאים שם. בפעם האחרונה שהיינו בפארק, הבחור הקטן שלי רצה שאשא אותו לראש פירמידת רשת החבלים של הפארק. אין לי מושג איך הדבר הזה חוקי; יש לו תורן יחיד שגובהו כנראה 20 רגל. זה בעצם רשת של חבלי מטען שהופכת צר יותר ויותר ככל שמתקרבים לפסגה. כשאתה משחרר את הילדים שלך על זה, אתה בעצם אומר להם, "היי, לך לשחק בחבילת הספינה המתנודדת הזאת!"
כשהילד שלי בן ה-3 ראה שיש חצי תריסר ילדים בני 8 שמייבלים לעזרה מהוריהם, הוא ביקש מהר לרכוב על הראש שלי, והסכמתי. ידעתי שזו הייתה טעות כשהברך שלי התכווצה כמו גשר הטקומה הצר לאחר הזינוק הראשון.
עד שירדנו מהפסגה, ידעתי שלא אלך טוב במשך שבוע. זה היה מסוכן מספיק - אלוהים יודע מה היה קורה אם הברך שלי באמת הייתה מוותרת באמצע הטיפוס - אבל אם אתה בפארק ומשוויץ בפני הילד שלך וילדים של אנשים אחרים, הדברים עלולים להשתנות רע יותר. אני מתכוון, אני זוכר שראיתי אבא מנסה להרשים קבוצה של תלמידי כיתה בבית ספר על ידי מראה עד כמה הוא יכול להכות בייסבול.
כמובן, במגרש הראשון הוא פגע בצועקן ממש בראשו של הדרום בן ה-10, החטיא אותו אולי ב-5 אינץ'. אחד מהוריו ראה את הכמעט אסון וצעק בקול רם, "על מה לעזאזל חשבת?" הבחור לא אמר שום דבר, מכיוון שידע שאין הרבה מה לומר בדרך של תגובה. אל תהיה אבא כזה. (זאת הייתי אני, דרך אגב.)
Pixabay
אם הילדים שלכם מבוגרים יותר, ודא שכללי הבסיס ברורים
הילדים שלי צעירים יותר, אז רוב חובותיי בפארק מורכבות מרועה את הילדים במגלשות ולדחוף אותם על הנדנדות, אבל דברים משתנים ברגע שהילדים שלך מתבגרים. הם הופכים אוטונומיים יותר ואתה יכול לתת להם לשוטט עם החברים שלהם. אבל למרות שהילדים שלך מתבגרים, האינסטינקטים ההוריים הישנים לעולם לא נעלמים, ואתה תמצא את עצמך מחפש למעלה מעת לעת כדי לאתר את הצאצאים שלך ולבדוק את שלומם, וזה אומר שהתקשורת הופכת מַפְתֵחַ. באחד הביקורים האחרונים שלנו בפארק, ילד לא סיפר לאמא שלו שהוא הולך לשירותים, שהיה ממוקם אולי כמה מאות מטרים מהפארק עצמו.
הפארק לא היה כל כך גדול, אז אם רצית למצוא את הילד שלך, היית צריך רק להרים את מבטו ולהציץ סביבו במשך עשר שניות. האמא המסכנה הזאת הרימה את מבטה ולא ראתה את הילד שלה. אז היא הסתובבה ולא ראתה את הילד שלה. לאחר מכן היא החלה לשאול בטירוף הורים אחרים אם הם ראו ילד בחולצה כתומה, וזיהתה שהיא חווה את הפחד הגרוע ביותר של כל הורה, התרחקנו במהירות. (זה חייב להיות מחובר גם להורים, כי היו אולי עשרה הורים בפארק, כולם זרים, וכולנו התפרסנו בדפוס חיפוש מגובש בתוך אולי שלושים שניות.) למרבה המזל, הילד נמצא ב-PortaPotty תוך דקה, וכולנו חייכנו כשהיא נזפה בו בנימה שההורים מכירים היטב: כעס ספוג בו הֲקָלָה.
גיפי
תישאר מחוץ לזה
כשהילד שלי בפארק, אני בעצם שוויץ. אני ניטרלי. אני צופה בילד שלי, מוודא שאף אחד לא מפר את אמנות ז'נבה, ואולי אני אוכל קצת שוקולד. במילים אחרות, נתתי לילד שלי להתמודד עם דברים בעצמו (בגבולות), ולעתים קרובות אני מבלה את זמני בניסיון לעזור לו להפוך לילד (ואדם) טובים יותר. זה בדרך כלל מורכב מתזכורות תקופתיות על שיתוף, לא לחתוך בתור, כל זה, וכאשר מתעוררים קונפליקטים, אני בדרך כלל נותן לדברים לרוץ, לפחות לנקודה מסוימת. חלק מזה הוא סקרנות: לראות את הילד שלך מגיב לקונפליקט הוא חצי ניסוי סוציולוגי הכולל את הגנום שלך וחצי מבחן עובר-נכשל של כישורי ההורות שלך. זה אולי הדבר המוזר ביותר ביום בפארק כהורה: לעתים רחוקות אתה מודאג מאיך שילדים של אחרים מתנהגים. במקום זאת, אתה מבלה חצי מזמנך כדי להבטיח שהילדים שלך בטוחים, והחצי השני לוודא שהם לא מתנהגים כמו עריץ הפארק.
נסה להרגע
אני יודע, אני יודע, הרעיון של להירגע הוא בהחלט מצחיק רוב הזמן כשאתה הורה. אני לא יודע מה איתכם, אבל אני כמעט ולא נרגע עד הרבה אחרי שהמרד הגדול לפני השינה מסתיים כל לילה, וגם אז, אני רק חלום רע או חום רחוק מלהיות שוב בשירות פעיל. (כהורה, אתה תמיד בכוננות.) שום דבר מזה לא משתנה כשהילד שלך בפארק - הם תמיד יכולים לנשוך אותו בסורגי הקופים - אבל רוב הזמן, טיול בפארק הוא הפוך. אתה יכול לצנן תוך כדי צפייה בסוג הבידור הטוב ביותר: הילד שלך, צוחק ומצחקק ונהנה מחדוות המשחק הצרופה. יש דרכים גרועות יותר לבלות כמה שעות בשבת אחר הצהריים, זה בטוח.
ברט אורטלר הוא מחברם של מספר ספרי עיון, כולל ספר פעילות לגילוי דינוזאורים, המדריך למתחילים לצפייה בספינה באגמים הגדולים, מינסוטה טריוויה אל תדע!ועוד כמה אחרים. כתיבתו הופיעה ב סָלוֹן, ב-Yahoo! כמו גם ב הפרויקט גברים טובים, והלאה התמוטטות העצבים, בין מקומות רבים אחרים. בעל ואבא, הבית שלו מלא בילדים, חיות מחמד ורעש.
