אליוט כץ תמיד חשב על עצמו כאבא טוב. הוא עשה אמבטיות לשתי בנותיו הצעירות אחרי שחזר הביתה מהעבודה, השכיב אותם לישון, ועשה פחות או יותר כל מה שאשתו ביקשה ממנו. ואז הנישואים שלו הפכו לגרוע ואז הגיעו הגירושים ואז כץ היה צריך לכייל מחדש. לַעֲשׂוֹת חֶשְׁבּוֹן. מודעים היטב לסכנות העומדות בפני בנות שגדלות ללא אבות נוכחים בחייהן (הרווחים הנמוכים יותר, נטייה גבוהה יותר לסיכון מיני, חֲרָדָה, הערכה עצמית נמוכה), החליט כץ להפנות את המשאבים שהשקיע בנישואיו המתקשים לכיוון אבהות. הוא עתר בהצלחה לזמן נוסף עם בנותיו. הוא הפסיק לחפש הדרכה מאשתו. הוא הציב לעצמו מטרות כאבא.
"אחרי שהנישואים שלי הסתיימו, הבנתי שעצם עשיית כל מה שאשתך אומרת לך זה משאיר לה אחריות", אמר כץ אַבהִי. "הפיכתי להורה יחיד הפכה אותי לאבא טוב יותר שכן היא אילצה אותי לצעוד קדימה ולקחת אחריות התמודדות עם מצבים שבעבר הייתי כנראה פשוט משאירה לאשתי לטפל בהם או שתגיד לי מה לעשות."
כץ, שכתב א סֵפֶר על מה שלמד מנישואיו הכושלים, הוא האנטיתזה ל"סוף שבוע" הבלתי מאורס, שואף בירה והחברה הסובב. קלישאת אבא - מבנה שמספר גדל והולך של מדעני חברה טוענים כי הוא תוצר של הסדרי משמורת סתומים, לא אבהיים אֲדִישׁוּת. למען האמת, כץ עשוי להיות רחוק מלהיות לבד במציאת גירושין מעצימים כהורה. אם כץ היה יוצא דופן כשהתגרש לפני עשור כשההורדה דה פקטו של אבות מתגרשים לתוך
הפסיכולוג הקליני ריצ'רד ורשק, שחקר משפחות גרושות במשך יותר מעשור, מכיר הרבה גברים כמו אליוט כץ. כאשר הורים גרושים נוקטים בגישה מושכלת ומבוססת מחקר להורות משותפת, זו נוטה להיות התוצאה. ובהנחה שאמא ואבא תמיד היו הורים טובים יותר לילדים שלהם מאשר היו בני זוג זה לזה, הגיוני שהם פורחים בתפקידיהם החדשים כשהם מפטרים את הישנים שלהם. הם כבר לא מתרוקנים מהקונפליקט הזוגי, הם מסוגלים להמשיך בהורות עם מיקוד.
וכן, חלק מזה הוא רק להיות מאושר יותר. גירושין לרוב גורמים לאנשים להיות מאושרים יותר.
"קל יותר להורים כשהם יכולים להורות בשיתוף פעולה ולחלוק גם את ההנאות וגם את האתגרים של גידול ילדיהם", אומר ורשק. "אבל שמעתי אבות רבים אומרים שזו הקלה להיות מסוגל לקבל החלטות הוריות מבלי שהאקס שלהם בסביבה לנחש שנית את הבחירות שלהם. “
מומחיות הורית נרכשת בעיקר באמצעות למידה חווייתית, ואבות נוטים לחוות חוויה רב-גונית יותר עם ילדים לאחר גירושין. אבות גרושים לוקחים על עצמם יותר ממה שהחוקרים מתייחסים אליו כאל משימות הורות מנהלות כמו תכנון ארוחות ופעילות. בנוסף, אבות המבלים זמן לבד עם ילדיהם אינם יכולים עוד להאציל תפקידי טיפוח שלהם שותפים, מה שאומר שאבות גרושים מתרגלים יותר להתחבר לילדיהם מבחינה רגשית מאשר הם עשו לפני. ובלי חבר לצוות לתייג, הם נשארים לעשות גם את הדברים הבסיסיים: הם מנחמים תינוקות בלילה, שרים שירי ערש, מרגיעים מחלות וקוראים לילה טוב ירח שוב ושוב. אפילו האבות הרבים שעשו את כל הדברים האלה כשהם נשואים ירוויחו; הם מקבלים הרבה יותר חזרות והופכים למטפלים חזקים ומיומנים יותר.
"אין לי ספק שאבות לומדים הורות בעבודה, בדיוק כמו אמהות", אומר ורשק. "גברים צומחים בביטחון עצמי כשהם מקבלים החלטות על גידול ילדים ועונים על צרכי ילדיהם".
יש לכך השפעה עמוקה במיוחד עבור אבות שביקשו להימנע מעימות זוגי לפני הגירושין. רבים מהגברים הללו מוצאים את עצמם מיואשים מלהיות פרואקטיביים או, יותר לעניין, חסרי אומץ לבטא את עצמם. פרידה יכולה לפתוח את הדלת לצמיחה עצמאית ולטקטיקות הורות חדשות שבן זוג לשעבר עשוי היה להסתבך איתן.
עם זאת, המחקר אינו תומך במדויק בטענה שגירושים הופכים גברים לאבות טובים יותר. זה יותר מסובך מזה מכיוון שלילדים של גירושין יש תוצאות גרועות יותר והתוצאות הן ללא ספק הדרך הטובה ביותר למדוד הצלחה הורית (וזה כמובן קצת מעורפל במקרה הטוב). ילדים מתגרשים נוטים יותר לביצוע נמוך בלימודים, להתנהג מינית ולהיאבק בבריאותם הנפשית בבגרותם. אלו לא סימנים להורות מצוינת. ובכל זאת, כמה מדענים טוענים שההשפעות השליליות של גירושין מוגזמות וכי בעוד שתוצאות שליליות נקשרו עם התמוטטות מבני המשפחה המסורתיים, ההבדלים בין ילדי גירושין לילדים עם הורים נשואים הם די קלים באופן כללי. סכסוך זוגי, אומרים חוקרים אלה, הוא הבעיה. ככזה, גירושין הם סימפטום וגם פתרון. הסימפטום מסביר את התוצאות הגרועות ביותר מבלי להצביע על כך שהגירושין עצמם בהכרח מזיקים.
ורשק טוען שמחקר הגירושין למעשה מדגים בצורה הטובה ביותר את ההשלכות של ניכור האב. טיעון זה מבוסס על נתונים המצביעים על כך שלגירושין אין השפעות שליליות במיוחד על ילדי גירושין אם וכאשר יש להם זמן משמעותי עם האבות שלהם. זמן משמעותי כאן מוגדר כ-35% בערך מהזמן הפנוי המוקצב, מה שנראה כמעין השפעות של נטישה וניכור. מחקרים מצביעים על כך שילדי גירושין מצליחים יותר כאשר הם מארגנים לינה קבועים עם אבותיהם, בכל גיל. על פי האגודה האמריקאית לפסיכולוגיה, ילדים שחולקים זמן שווה עם שני ההורים גדלים עם הערכה עצמית גבוהה יותר, מצליחים יותר בבית הספר, יש להם קשרים משפחתיים טובים יותר, ו פגיעים פחות להתנהגות ולבעיות רגשיות במהלך חייהם, בהשוואה לילדים שזוכים לראות את האבות שלהם רק על סופי שבוע.
בהתחשב בכך שילדים להורים גרושים שמבלים זמן רב עם אביהם נוטים להיות מותאמים כמו בני גילם שהוריהם נשארים יחד, זה לא לא הגיוני להציע לא רק שאבות יתגברו בעקבות הגירושין, אלא גם שהדינמיקה של הגירושין גורמת יותר בעיות לאבות מאשר המעשה בפועל. של אבהות.
בקיצור, לא כל האבות הגרושים הם "אבות סוף שבוע". אבל זה לא אומר שאבות גרושים לא יכולים להיות קבוצה קצת מצחיקה. מכיוון שאבות גרושים רבים לא היו מקבלי החלטות בבתיהם, הם עושים טעויות הורות לא כפויות. ד"ר ויקטוריה שו, פסיכולוגית, אומרת שהיא רואה את זה לעתים קרובות. היא נזכרת במטופל ספציפי אחד שמזכיר לה הרבה אבות רווקים שזה עתה עברו. בשלב מוקדם של גירושיו הוא פישל ושלח את ילדו לבית הספר כשהם חולים.
"למרות שההתנהגות הזו אולי נראתה לא אכפתית, הוא פשוט חסר את המיומנות המתאימה לנהל את המצב הקשה הזה. באמת לא היה לו מושג מה לעשות", מסביר שו. "אלה הם מצבים קשים לכולם, גם לאמהות עובדות, אבל הם לרוב מצבים שאבות לא נאלצו להתמודד איתם לפני הגירושים".
כמובן, שליחת הילד שלו לבית הספר היה מצער, אבל זו הייתה טעות שהוא לא חזר עליו.
"האבא המסוים הזה התגייס והפך לאבא רווק מדהים וקשוב. זה פשוט לקח קצת זמן", מוסיף שו.
מדינה אחר מדינה, חוקי המשמורת משתנים בהדרגה ככל שההנחות הבסיסיות לגבי מטפלות ומטפלות מתפנות תחת משקל הנתונים, אבל אפילו במדינות הדורשות 50/50 הזחילה לעבר לוחות זמנים שוויוניים יותר הייתה איטית, מתעכבת על ידי רגשות מוגברים כמו גם נורמות מגדריות מושרשות עמוקות. הרעיון המסורתי שאמהות גרושות צריכות להיות האפוטרופוס הבלעדי המעניק לאבות "ביקורים" נשאר רווח למרות התקדמות מסוימת. זה בין השאר בגלל שגברים נוטים יותר להיות אלימים כלפי ילדיהם, אבל נראה שזה בעיקר עניין של הרגל. אבות בעלי יכולת מושלמת מונעים באופן קבוע זמן שווה. הפסיכולוגית לינדה נילסן, שיש לה הפריך עשרות שנים של מחקר שנקטף בדובדבן המצביע על כך שאבות ניתנים להוצאות לאחר גירושין, מצביע על כך שאבות מי שהיו מפרנסים זוכים ליחס בלתי הוגן בבתי משפט שבהם לא מתייחסים אליהם ברצינות מטפלים. החלטות משמורת בסופו של דבר מבוססות על התנהגויות העבר הניתנות להסבר ולא על פוטנציאל.
"גם אם הייתה לך את חלוקת העבודה הזו כשהיית נשוי, אתה לא יכול להשתמש באותו מודל למשפחה אחרי שנפרדים", נילסן, שפרסם לאחרונה ספר לימוד על החשיבות של יחסי אב ובת, אומר. "אי אפשר למזוג אותו יין לכלי אחר."
ככל שהחברה התרחקה מתפקידים מגדריים מסוימים, נורמות משפחה גרעיניות אחרות לגברים ונשים נותרו מדכאות. אבות עדיין נתפסים כמפרנסים ואמהות כמטפחים, ואנשים שעוקפים את הנורמות הללו נשפטים לעתים קרובות בחומרה, וזה לא טוב לאף אחד. גירושין מפרקים את המערכת המיושנת הזו בכך שהם מאפשרים לאמהות לממש את הפוטנציאל הבלתי מנוצל כספקים ואבות לממש את הפוטנציאל כמטפלות.
מחקרים על אבות הומוסקסואלים קוראים תיגר על הרעיון של "אינסטינקטים אימהיים" ומראים שיש ליכולת ההורות מעט לעשות עם היותה אישה באותו אופן שלמקצועיות אין שום קשר להיותה איש. אבות הומוסקסואלים פיתחו את אותה מומחיות כאשר הם קיבלו את אותה הכשרה מעשית כמו אמהות בנישואים מסורתיים. נראה שהדבר מצביע על כך שהבדלים בחדות ההורית מסתכמים בעיקר בהבדלים בהתניות חברתיות ותרבותיות. רוב הבנות גדלות ומשחקות בבית, מטפלות בבובות ומשמרות ילדים צעירים יותר. לאחר שגדלו, הנשים הללו מתאימות להורות באופן שרוב הגברים לא. פער מגדרי בביטחון ההורי קיים, אבל הוא יותר תוצאה של סוציאליזציה מאשר ציווי ביולוגי. נשים זוכות בראש עצום כמטפלות, אבל גברים יכולים להדביק את הפער ולעשות כאשר ניתנת להם הזדמנות.
"למרבה ההפתעה, גירושין נותנים לאבות את ההזדמנות להורות לילדיהם ללא הפרעה יומיומית מההורה השני", אמרה ליסה בוסטוס, עורכת דין לגירושין מאוסטין בטקסס. אַבהִי. מניסיונו של בוסטוס, גירושין יכולים לעתים קרובות להפוך גם אמהות וגם אבות להורים טובים יותר מכיוון שיש להם יותר זמן השבתה קונקרטי לטעון מחדש בתרחישים של הורות משותפת.
בוסטוס משער שרוב האבות הגרושים כנראה רוצים יותר זמן עם ילדיהם, אבל לא יכולים להתרחק מהעבודה ולעמוד בהתחייבויות הכספיות שלהם. למרות המיתוס שאבות רבים דוגלים בעוד זמן כדי להפחית את תשלומי המזונות שלהם - ב ברוב המדינות זה לא עובד ככה - יש מתח מעניין בין השתכרות להורות כגרושה אַבָּא. במדינות שבהן ברירת המחדל היא 50/50 משמורת, אבות בדרך כלל צריכים לעמוד בדרישות יקרות כמו להחזיק כמות מסוימת של חדרי שינה ומגורים בקרבת בתי ספר לילדים, בנוסף לשלם מזונות ילדים שיאלצו לשלם אם יראו אותם כל שני סוף שבוע. ההתחייבויות הכספיות הללו יכולות לדחוף חלק מהאבות לתפקידי מפרנס מסורתיים עוד יותר ולהרחיק יותר מחיי ילדיהם. שוב, הבעיה היא לא הורות. זה אילוצים סביב הורות.
"באשר לנכונות למלא תפקיד משמעותי, בדרך כלל אבות מביעים את החרטה הגדולה ביותר על הצורך לעבוד כדי לתמוך כלכלית המשפחה מונעת מהם להיות נוכחים יותר עבור ילדיהם", אומר ורשק.
יחד עם זאת, גם אבות גרושים הם לא בדיוק קורבנות. פחות ממחצית מההורים המשמורנים, מעל 80 אחוז מהן אמהות, מקבלים את מלוא סכום המזונות המגיע להם. יותר מרבע לא מקבלים כסף בכלל. כמה אבות שמוחים על תשלומי מזונות ילדים עושים זאת על מנת להבטיח שאין להם זכויות ביקור. כך מדווח משרד החינוך האמריקאי 39 אחוז של ילדים בין כיתה א' לכיתה י"ב לא רואים את אבותיהם, ולמרות שגברים רבים לוקחים על עצמם תפקידים גדולים יותר בבית, שיעורי חוסר האבות נמצאים בעלייה בין הגזע והמעמד. יש גם ראיות לכך שחלק מההטיות נגד אבות בבית המשפט לענייני משפחה מוגזמות שרוב הגברים שמחפשים יותר זמן זוכים לו בדרך כלל, בתנאי שהילדים בטוחים בהם לְטַפֵּל. ורשק מודה שהחלטות בית המשפט משקפות יותר ויותר את המחקר על מה הכי טוב לילדים, זמן דומה עם שני ההורים. (עם זאת, חשוב לציין שהרוב המכריע של ענייני המשמורת מטופלים מחוץ לבית המשפט וייתכן ש לאבות במצבים אלה יש פחות סוכנות, משלימים עם פחות זמן עם ילדים ומפנימים שהם מטפלים נחותים.)
"גברים תוכנתו לחשוב שהם לא מסוגלים לטפל בתינוק כמו שאישה. שהתינוק שלהם צריך את זה יותר לאמא מאשר להם", אומר נילסן. "אם גם האבות כבר קנו את זה, הרבה מהם לא ירגישו זכאים להיות הורים שווים".
נילסן משווה את ההפנמה הזו למה שבנות סובלות עם STEM. אין הוכחות מדעיות לכך שבנים נוטים מבחינה ביולוגית לביצועים טובים יותר על בנות בכל הקשור למתמטיקה ומדעים, אבל ההתניה הפכה את זה לנבואה שמגשימה את עצמה. פערי הביצועים בין בנים ובנות הם במתמטיקה ומדעים מיוחסים כעת יותר לחוסר אמון במחקר. גברים גדלים עם מסרים דומים על היותם הורה במיתר השני, ושאפשר להוריד אותם עוד יותר אם נישואיהם יסתיימו.
לבוסטוס, כל גירושים הם מסובכים באופן ייחודי, אבל המשותף לרובם הוא שהם רגשית ונוזל כלכלית וייתכן שחלק מהאבות (ואמהות) לא יהיו מסוגלים לעלות שלב לאחר שעברו את זה. זה לא הופך אותם להורים רעים, זה רק אומר שגם גירושין כנראה לא ישנו את הגישה שלהם להורות לטובה.
"זה לא הוגן כלפי הילדים לצפות שהצרכים שלהם ייענו במלואם עם הורה אחד, אלא רק באופן חלקי כשהם עם ההורה השני. אבל לפעמים זה לא הגיוני לעשות 50/50", אומר בוסטוס. "ביצוע כל המשימות הקטנות של הורות לוקח הרבה זמן ואנרגיה נפשית. לא כל הורה מוכן לזה".
שום דבר מכל זה אינו מצביע על כך שאבות צריכים להשתמש בילדיהם כשפני ניסיונות כדי לשפר את ההורות שלהם לאחר טראומת הגירושים. במקום זאת, עשרות שנים של מחקר על משפחות גירושין, שלרבות מהן היו סידורי אבא מסורתיים בסוף השבוע, מגלים שרוב הילדים היו רוצים שיהיה להם יותר זמן עם האבות שלהם כשהם גדלים. אז הדבר הטוב ביותר שהורים גרושים יכולים לעשות הוא לתת להם את זה ולקבל את זה שהם לא צריכים להסתדר כדי לפעול לטובת ילדיהם. יש הרבה מיתוסים על משמורת ואבות בעקבות גירושים, אבל אחד הנפוצים שבהם הוא שהורות משותפת עובדת רק כשהאקסים לבביים. המציאות היא שילדים מאושרים ובריאים יותר כאשר הם מבלים לפחות 35 אחוז מזמנם עם אבותיהם ללא קשר. מדובר באהבה, לא בקונצנזוס.
ואולי זה בסדר.
"אם ההורה השני לא רוצה לשתף פעולה, זה יכול להפוך אותך להורה טוב יותר", אומר כץ. "זה דוחף אותך לקחת אחריות, להשתמש בשיקול הדעת שלך ולהתמודד עם מצבים שבהם מעורבים הילדים."
