חווית ההיכרויות שלי כאבא גרוש

הדברים הבאים נכתבו עבור פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת[email protected].

בצעירותי לימדו אותי שאחד מכל 2 נישואים יסתיים בגירושים. בזמן ש-50 אחוז נתון אולי כבר לא נכון נכון לשנת 2014 (ואולי גם אז היה מיתוס), נראה שמערכות יחסים מודרניות מסובכות מתמיד. למרות הכוונות הטובות ביותר, אנשים משתנים, וכך גם הנסיבות שבהן הם נקלעים. החדשות הטובות הן שהחיים לא חייבים להסתיים כשהנישואים שלכם מסתיימים. כמו כן, גירושין אינו דן אדם להיות הורה יחיד למשך שארית חייו.

לא שיש משהו רע בלהיות הורה יחיד. אם ההיגיון תמיד שלט, סביר להניח שהרבה אנשים היו מעדיפים ללכת בדרך החד הורית לאחר שסבלו מנישואים מחורבנים שהסתיימו בגירושים מגעילים. אבל עבור אותם הורים גרושים שבוחרים להצטרף שוב לשורות המבוגרים המחפשים אהבה וזוגיות, הבאת ילד לעולם יכולה להיות מכשול נוסף בריקוד עדין ממילא.

כשחזרתי סוף סוף למשחק הדייטים, אחרי גירושים די ממושכים ומכוערים, הייתי כמעט בטוח שיראו אותי כסחורה פגומה. עד מהרה גיליתי שאנשים שמחפשים מערכת יחסים רצינית נוטים לחפש דרכים לנכות את האנשים השקועים בתרבות החיבורים. שוב, אין שם שיפוט. אבל עם כל הדרכים המודרניות לפגוש אנשים, זה יכול להיות קשה להבחין מה הן כוונותיו של בן זוג פוטנציאלי עד שכבר יש פוטנציאל לבזבז כמות משמעותית של זמן ואנרגיה.

בגלל זה, להיות גרוש הוא עובדה שלמעשה עזרה לבן זוגי הנוכחי ואני לזהות אחד את השני כאנשים שהיו רציניים לגבי מציאת מערכת יחסים מתמשכת. מבחינתה זה אומר שלא היו לי (לפחות בשלב מסוים) בעיות מחויבות. מבחינתי, זה אומר שהיא הייתה מספיק מעוניינת להכיר אותי 'האמיתי' כדי שהיא הצליחה להסתכל מעבר לכל סטיגמה שלילית הקשורה בגירושים. מאוחר יותר היא סיפרה לי שלפעמים זה יכול להיחשב כדגל אדום כאשר גברים רווקים שעברו גיל מסוים לא היו נשואים (או לפחות בקשר ארוך טווח).

עבור אותם הורים גרושים שבוחרים להצטרף שוב לשורות המבוגרים המחפשים אהבה וזוגיות, הבאת ילד לעולם יכולה להיות מכשול נוסף בריקוד עדין ממילא.

כאשר מחפשים בן זוג מחויב, נוטה להיות תרשים זרימה אוניברסלי יחסית לבדיקת בני זוג פוטנציאליים. זה מתחיל ב"האם אני מוצא את האדם הזה מושך? אם 'כן' המשך לשאלה הבאה..." אם ניתנו מספיק מהתשובות הנכונות, בסופו של דבר נגיע לחלק 'הכבודה' של תרשים הזרימה. חלק זה של התרשים כולל בירור אם האדם עדיין גר עם הוריו, שאלת הגירושין ונושאים אחרים שעלולים להיות לא נוחים לדבר עליהם. כאשר התשובה חיובית ל"היית נשוי קודם?", השאלה הבאה היא תמיד בהכרח "האם יש לך ילדים?" מניסיוני האישי, לדיאלוג שמגיע לאחר מכן יש סבירות גבוהה ליצור או לשבור את מה שיכול להיות ניצנים מערכת יחסים.

ההבעה הראשונית על פניו של מישהו כשנודע לי שיש לי ילד הייתה בדרך כלל אינדיקציה טובה למדי כיצד הדברים יתנהלו מאותה נקודה. זאת, כמובן, בהנחה שהייתה לי הזדמנות להגיש את המידע באופן אישי. בן זוגי הנוכחי (וברוך השם, לנצח) אפילו לא נרתע כששפכתי את השעועית על בתי. יכול להיות שזה גם קשור לעובדה שהחברים שלה כבר סיפקו לה תיק שלם על חיי באדיבות גוגל.

בת הזוג שלי עברה את השלב הזה של הבדיקה עם כל כך טוב שלא הייתי צריך להזמין אותה לפגוש את הבת שלי... כי היא הזמינה את עצמה. הייתי נלהב מהעובדה שבן זוגי לא רק 'בסדר' עם הרעיון שיש לי ילד עם מישהו אחר, אלא גם היה להוט ללמוד הכל על בתי. מעולם לא רמזתי לבת זוגי שהיא תצטרך לקחת על עצמה כל סוג של תפקיד אימהי חורגת בחיי הילד שלי. למעשה, הבעתי בפניה שלא אחשוב עליה פחות אם היא רוצה לנקוט בגישה של ידיים לחלוטין בכל הנוגע לבת ​​שלי. אמנם קיוויתי שהיא תרצה להיות מעורבת עם בתי, אבל לא התכוונתי לדרוש זאת על חשבון אובדן הקשר.

במקום לקחת מעבר, זוגתי הפשילה שרוולים ועסקה במלואה כבר מההתחלה. זה לא היה בצורה שתלטנית. ברור שיש קו דק מאוד בין להיות מעורב ובין גרימת דרמה שייחודית לכל מצב שלאחר הגירושין כאשר יש ילד בתערובת. כל כך הרבה גורמים צריכים להילקח בחשבון. האם האקסית מרגישה שדורכים לו את אצבעות הרגליים? האם הילד מסתדר עם ההורה החורג? כמו מקצוען מנוסה, בן זוגי הצליח לזהות את כל המוקשים הפוטנציאליים ולנווט באדיבות כדי להימנע מהם. היא יצרה איזון מדהים של תמיכה ומעורבות תוך התבוננות וכיבוד כל הגבולות החלים.

אני לא מומחה למערכות יחסים (למעשה רחוק מכך). ניסיתי את כוחי בשידוך זמן או 2 עם חברים, וגיליתי שגם בזה אני לא מעולה. אבל אני רוצה להציע שאם הסיפור שלי הוא אינדיקציה כלשהי, יש שם אדם שמתאים לך ו הילדים שלך מנישואים קודמים. למרות שהלוואי שהייתה איזושהי נוסחה סודית שאוכל לשתף כאן לגבי מציאת האדם הזה, למרבה הצער, אין. במקום זאת, אני אקח את הפרדיגמה של השופט פוטר סטיוארט על גסות ואציע לך "תדע את זה כאשר [תראה] את זה".

יעקב בריינהולט הוא אב וסופר.