הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
הניסיון לגדל ילד עם שני ההורים באותו עמוד זה קשה מספיק. ההפרדה מהאם רק מוסיפה ללחץ כי לשנינו יש רעיונות מה הכי טוב לבת שלנו. גרוע עוד יותר הוא ששנינו מרגישים שאנחנו צודקים, וזה אומר שכל מה שההורה השני עושה חייב להיות שגוי. רואה לאן אני הולך עם זה? במעגלים, זה בדיוק מה שקורה אם אתה לא לומד לקבל כמה מציאויות ולגבש עוד כמה.
המציאות הראשונה שאתה צריך לקבל היא זו: אל תצפה שהכללים בבית שלך כאבא יהיו זהים בבית שלה כמו אמא. פשוט תוציא את זה מהראש שלך עכשיו. גם אם אתה ואמו של ילדך (הורים) מסתדרים מצוין, רוב הסיכויים ששניכם בעלי דעות שונות על לפחות אחת או 2 נקודות עיקריות של גידול ילדים.
Pixabay
וזה צפוי. אתם לא ביחד מסיבה כלשהי. ואם אתה כמוני שלא היה ביחד עם אמא של הבת שלי יותר מעשור, אתה בהחלט יכול לצפות לכמה הבדלים. אבל ברגע שאתה לומד לקבל את ההבדלים האלה כדברים שאתה לא יכול לשנות, אז אתה יכול להתחיל למצוא דרכים להתמודד איתם.
אתה צריך גם לדעת מיד שזה לא יהיה קל. אני יכול להעיד על האתגרים שבניסיון לקבוע כללים מקבילים מול כל כך הרבה מתחים אחרים בהורות משותפת. אבל הבת שלי היא ההוכחה שזה אפשרי, אז אני אשתף במה שלמדתי.
בסופו של יום, הילד שלך הוא מה שעומד על כף המאזניים. ההערכה העצמית שלהם, היציבות הנפשית, הגישה החברתית שלהם.
מסכים על הדברים הגדולים
כבר קבענו שיהיו הבדלים, אבל בטוח יהיו כמה דברים גדולים ששניכם יכולים להסכים עליהם. במצב שלי, יש אנשים מסוימים שאנחנו מסכימים שהבת שלי לא צריכה להסתובב איתם, ומקומות מסוימים שאסור לה ללכת אליהם בלי שהורה נוכח. אתה צריך לדבר על הדברים האלה כדי ששני ההורים יהיו ברורים, אבל ברוב המקרים, שניכם צריכים להיות עם הכללים האלה.
למה הכי מתאים אתה לא תמיד הכי טוב עבור יֶלֶד
יש הרבה מאכלים שאני לא אוכל רק מסיבות בריאותיות. זו בחירה אישית ואני לא בהכרח צריך לכפות על הבת שלי או על אמה. אני חושב שזה יהיה לא הוגן מבחינתי להגיד "אסור לבת שלי לאכול בשר בבית שלך", אם אמא שלה בסדר עם אכילת בשר. שמור את הכללים ממוקדים בפעילויות של ילדך, לא בפעילויות שלך.
Pixabay
אל תטיל ספק בחוויות אישיות
אמא של הבת שלי לא אוהבת שהיא ישנה בבית של חברה שלה. לא אכפת לה שהיא תבקר במשך זמן רב, אבל למעשה לישון היא בעיה עבורה. לא אכפת לי שהיא תישן בחוץ ולמעשה מעודד את זה. אבל זה בגלל שחוויתי חוויות חיוביות בילדותי בשינה בבית של החברים שלי; אמא של הבת שלי לא. מי אני שאטיל ספק בחוויות האלה? אז אנחנו מתפשרים ומגיעים לפתרון הוגן.
כמו שאמרתי, אתה נפרד מסיבה כלשהי, והורות משותפת הולכת להיות נסיעה ברכבת הרים בכל דרך שתסתכל על זה. אבל בסופו של יום, הילד שלך הוא מה שעל כף המאזניים. ההערכה העצמית שלהם, היציבות הנפשית, הגישה החברתית שלהם. אל תסבך את חייהם כי אתה לא יכול לסדר את השטויות שלך. העיקר לשמור על אווירה חיובית בתוך משק הבית שלך ולתקשר בצורה יעילה ככל האפשר. חתיכת עוגה, נכון?
קרן קרטר היא המחברת של "מחשבות על נפש שבורה" ומילניום גאה. תוכל לקרוא ממנו עוד בכתובת www.kerncarter.com.
