משפחות צבאיות להתמודד עם מערך אתגרים ייחודי וקשה. חברי שירות עם ילדים לומדים במהירות ששגרה משפחתית צפויה היא אחד מהרבה דברים שהם צריכים להקריב בשם החובה. בעוד שההתקדמות בטכנולוגיית התקשורת אפשרה לאבות צבאיים לשמור על קשר עם בני משפחה במרחק חצי עולם, הם עדיין, ובכן, חצי עולם משם. הם מתגעגעים להתרחשויות היומיומיות שאבות אחרים לוקחים כמובנים מאליהם. כמו לראות את הילדים שלהם מפראים קערת צ'יריוס. או לנחם אותם אחרי שהם מכים בליגה הקטנה. אבות אלה חייבים לעבוד קשה יותר כדי להיות חלק מחיי ילדיהם - ובני זוגם.
אַבהִי דיבר עם מגוון של אבות צבאיים על השירות שלהם, על משפחותיהם ואיך הם הצליחו לאזן בין השניים. הנה, סגן ראשון בצבא ג'רמי בוה, אב לשלושה, מסביר את הקושי לשרת כשיש לך ילדים קטנים, להחמיץ את הרגעים הראשונים כשמרחק אלפי קילומטרים, ואיך הוא מתמודד עם האשמה.
—
פרסתי במשך 15 חודשים בשנים 2007 עד 2009 וחזרתי במשך כחצי שנה לפני שחזרתי לפרוס. בתי הראשונה, קיילי, נולדה כשישה חודשים לפני העזיבה באותה הפעם השנייה.
התגעגעתי בעיקרון השנה הראשונה של חייה, ואז עברתי לתוכנית בצבא שבה נשלחתי חזרה לבית הספר כדי להיות קצין. במהלך הזמן הזה, עשיתי חבורה שלמה של אימונים ובתי השנייה נולדה. כחודש אחרי שנולדה יצאתי לכחמישה חודשים לצבא.
האחרון שלי בַּת נולדה בשנה שעברה, והבדיחה המתמשכת היא שהיא האהובה, לא בגלל שהיא הצעירה, אלא בגלל שהייתי כאן במשך כל הזמן תקופה של חייה המוקדמים - לתת או לקחת אולי שבוע או שבועיים, אבל לעולם לא יותר מ-30 יום, וזה משהו ששני הגדולים שלי לא עשו מְנוּסֶה.
הייתי בעיראק פעמיים - סאדר סיטי ואחר כך כירכוכ. איזו אבן דרך שהגיעה במהלך 13 החודשים הראשונים לחייו של ילד? התגעגעתי לאלה.
כשאני בבית, אני לגמרי בבית. אני לא בטלפון שלי או שאני לא עושה דברים אחרים. אבל אני אהיה הראשון להודות שזה היה מאבק אמיתי עבורי כהורה.
קשה אפילו לחשוב אחורה עכשיו על איך זה היה, כי זה כזה טשטוש. כשאתה פרוס, אתה חי במגורה הזו של מה החיים שלך לעומת, במקרה שלי, מה שעברו על בן זוגי והבת שלי. וכך, הצפייה בסריקה הראשונה, ובמילים הראשונות, ובצעדים הראשונים בסרטונים, וללמוד עליהם במיילים, הייתה חוויה סוריאליסטית. היה קשר, אבל אין קשר כמו כשאתה שם כל יום ואתה רואה אותם.
אתה תמיד יכול לראות, אפילו במשפחה שלנו, את ההבדל ביחסים בין שלוש בנותיי לבין עצמי. לא לטוב ולא לרע, אבל הייתי בסביבה הרבה יותר בשביל הילד שלי בן ה-3 ועכשיו בן ה-10 חודשים מאשר אי פעם בשביל הילד בן ה-8. אני בצבא כבר 12 שנים, אז כל חייה היו בעצם צבא במשרה מלאה.
[כשנפרסתי], התקשורת העיקרית הייתה שיחת טלפון או אימייל. כשאני עוזב לארבעה או חמישה ימים לאימון, לעתים קרובות יש מקרים שבהם הייתי הולך ארבעה או חמישה ימים בלי לדבר עם הילדים שלי. אני תמיד אומר לאנשים שהחלק הקל בפריסה הוא עבור החייל הפרוס. אני בעיראק כל יום ואני יודע מה אני עושה כל יום וכשמשהו משתנה, אני יודע את זה. אשתי, לעומת זאת, הייתה עוברת ימים בלי לדעת מה קורה איתי.
כשאני בבית, אני לגמרי בבית. אני לא בטלפון שלי או שאני לא עושה דברים אחרים. אבל אני אהיה הראשון להודות שזה היה מאבק אמיתי עבורי כהורה. אני לא מתבייש בזה, אבל הילדים שלי סומכים מאוד על אשתי כקול ההיגיון וקול התוצאה בבית שלנו, כי היא בעיקר שם ואיתם. עכשיו, נעדרתי כמה ימים, אם לא קרוב לשבוע בכל חודש, רק להתאמן ולהסתובב.
אני חושב שהרווח שלי הוא שאשתי היא קדושה והנחילה את תחושת הגאווה הגדולה הזו בילדים שלי על מה שאני עושה, שמאפשרת לי לעשות את מה שאני עושה. אתה יודע, הצבא לא מתאים לכולם. לפני כשנתיים, לקחתי שנה חופשה מהצבא במשרה מלאה ורק עשיתי את העניין האזרחי. אבל יש רק חלק גדול בי שמרגיש מוכרח לשרת. אז, הבנות שלי מאוד גאות בזה כי אשתי נוטעת את הגאווה הזו.
Wאני חייבת להמשיך להגיד לעצמי שקיילי תהיה בת שמונה בעוד כמה ימים ואני חושב שאנחנו פשוט, אנחנו אדיבים להגיע לנקודות האלה שבהן אנחנו יוצרים סוגים כאלה של מערכות יחסים וזיכרונות שהיא הולכת ליצור זכור.
אני חושב שעם הילדים שלי כל כך צעירים, יש גבול מאוד דק שאני לא מוכן לחצות בין לאפשר להם לדעת ספציפית מה עשיתי לעומת מה המציאות הנתפסת שלהם בזה.
אני מאוד קולני ואני בסדר עם להודיע לאנשים שאני נלחם עם PTSD. ואיך אתה ממנף את זה בהורות שלך? כי זה לא רק משהו שנכבה. זה יכול להשפיע על הדרך שבה אתה עושה דברים. זה היה מצחיק, ישבנו במלון בדיסני וזה היה ערב לפני שהתכוונו לעזוב, והילד שלי בן ה-3 פשוט התחיל לבכות. היא אומרת, "אבא תמיד צועק עלי", ואני כאילו, "אני אפילו לא צועקת. הייתי בדיוק כמו, 'בואו לא נאכל את הקאפקייק ב-9:00 בלילה'. זה כל מה שאני אומר".
ואז יש מקרים שבהם אתה ההורה, אבל זה כאילו, אתה סוג של ההורה הגיבוי, נכון? הילדים שלי אומרים, "היי, אמא, אנחנו יכולים לעשות כאלה ואחרים?" אשתי תהיה כמו, "אבא שלך יושב שם. פשוט תשאל אותו."
יש הרבה אשמה. אני בסדר עם אומר את זה. אפילו עכשיו, כשאנחנו מדברים על זה, זה דבר מאוד רגשי, נכון? אז מה שאני צריך להמשיך להגיד לעצמי זה שקיילי תהיה בת שמונה בעוד כמה ימים ואני חושב שאנחנו פשוט, אנחנו סוג של להגיע לנקודות האלה שבהן אנחנו יוצרים סוגים כאלה של מערכות יחסים וזיכרונות שהיא הולכת ליצור זכור.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב על זה יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך להגיד.
