הסיפור הבא נשלח על ידי קורא אב. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של Fatherly כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
לפני מספר שנים כאשר שלי בכור הבת, אלה, הייתה תינוקת, היינו בבית של אמא שלי. אלה הייתה בזרועותיי. שמתי לב שהיא צריכה א החלפת חיתול אז קראתי מעבר לחדר לתת לי לְשֶׁעָבַר לָדַעַת. מסרתי לה את אלה. "היא צריכה להחליף חיתול," אמרתי ואז פניתי לכיוון השני כדי להתרחק. כזכור, ייתכן שזו הייתה הנורמה. כשאני חושב על זה, אני מתכווץ עכשיו. זה היה "צורה גרועה".
למה פשוט לא החלפתי חיתול? כי במשך שנים הייתי אכול מלהרוויח כסף ולתקן עם נקודה כואבת שהכתימה את פסיעת נשמתי. התוצאה? לא הצלחתי להרוויח את ה"כסף הגדול" הזה והנקודה הכואבת המשיכה לצנוח כמו מטען כבד. גם לא הייתי נוכחת ליופי שמולי. החלפת חיתולים כלולה.
אז מה השתנה? נפרדתי מבן זוגי. אולי זה לא היה חד צדדי כמו שאני מתאר. אבל מה שבטוח הוא שהפרידה אילצה אותי לעשות חשבון נפש מי אני. הייתי צריך להבהיר את סוג הגבר שאני רוצה להיות, ואת סוג ההורה שאני רוצה להיות. נאלצתי לשאול את עצמי, 'איך נראית הורות מוצלחת עבורי?'
הנה כמה דרכים שבהן הפרידה, והיותי אבא יחיד, שינו אותי לטובה כהורה, אבא וגבר:
הפכתי לרב משימות, ולקחתי על עצמי מטלות שנעשו בעבר על ידי האקס שלי.
הנה דוגמה טובה: הגיע זמן ארוחת הבוקר, ובדיוק פיצחתי את הביצים על המחבת. המים לקפה רותחים. בחדר השני, הבן שלי בן השנתיים עשה פיפי על רצפת הלינוליאום אז אני צריך לרוץ למעלה לחפש מגבת וחיתולים. בזמן שאני סופג פיפי, בתי בת ה-4 דוחפת אותי ומתעקשת שאשים את השמלה על הבובה. בחזרה לביצים על המחבת. אני צריך להוריד אותם בהקדם האפשרי, אבל אני צריך לשטוף כלים כדי שזה יקרה.
לזה אני מתכוון בריבוי משימות, ולפני הפרידה לא היה לי שמץ של מושג. לא הייתי "במשחק" לעומק הזה לפני כן. חלק מהימים עוברים חלק, חלק לא, אבל למדתי להיות רב משימות יעיל בכך שאני לא מבזבז שלבים.
ברגע שהתרחקתי מהלחץ של מערכת יחסים כושלת, הפכתי רגועה יותר, רפלקטיבית יותר, נוכחת יותר, וכתוצאה מכך נהניתי להיות שקוע לגמרי בחיי בגידול הילדים.
לאחר הפרידה, עברתי לגור בדופלקס באזור הפחות מבוקש בעיר. הוא היה זקוק לאהבה כדי להפוך אותו ל"בית". לא שמחתי מזה. לא היה לי שום דבר על הקירות. לא היו הרבה רהיטים. הדבר הראשון שעשיתי היה לקנות דיפיוזר עם שמנים אתריים. אחרי שהילדים שלי הגיעו הביתה מבית הספר, הייתי מדליק אותו וקורא להם ספרים על הספה. לפני השינה, התכרבלנו יחד עם הריח המרגיע של לבנדר. זה היה טקס לחמם את המרחב שלנו. זה קירב אותנו. הילדים אהבו את זה. זו הייתה הדרך שלי להכנס לקטן לתוך הרגע, לשחרר את המוח הנודד שלי וללמוד איך "פשוט להיות" עם הילדים שלי. וגם, הייתי צריך להתמודד עם מציאות חדשה. לא הייתה לי ברירה אלא להיות הבעלים של זה.
פיתחתי סגנון הורות משלי.
תמיד ידעתי שאני יכול להיות "מר. אמא" סוג של אבא, אבל זה לעולם לא יקרה אם אמא גרה תחת אותה קורת גג; לא תחת הפרדיגמה הישנה של מערכת היחסים שלנו והלך הרוח שלי. לא ידעתי מה לא ידעתי. פיתחתי סגנון הורות משלי כתוצאה מהעלייה לצלחת. הייתה לי ציפייה מעצמי להיות אבא טוב. ההשקעה הכי שווה שעשיתי בעצמי במהלך תקופת המעבר ההיא הייתה לשכור מאמן לחיים. המאמן שלי עזר לי למצוא את כוכב הצפון שלי, עזר לי לקבוע את סוג האדם שאני רוצה להיות בעולם. כך מצאתי את עצמי ואת הדרך בה רציתי להורות.
עם 50 אחוז מהזמן שלי שהוקצב להורות, כבר לא לקחתי שום דבר כמובן מאליו. פיתחתי מיקוד חד-ראשי יותר עם הילדים שלי, וגם עם החופש שלי.
אני רואה הרבה אבות במיקור חוץ של ההורות שלהם. הם ממשיכים בליגת הגולף שלהם, יוצאים בסופי שבוע וכו'. ויתרתי על הדברים האלה בזמן ההורות שלי. לא העברתי את ההורות לסבא וסבתא או לטיפול בילדים. כל רגע קובע. ביקשתי לבנות מערכת יחסים חזקה עם הילדים שלי אז השקעתי את הזמן שלי במגרש. תכננתי פעילויות והרפתקאות של יום, ולהיפך בזמן מתיחות בלי הילדים. התמקדתי בביצוע עבודה, נהניתי מהזמן הפנוי שלי כרווק, ולאט לאט התכוננתי לקטע הבא עם הילדים. למדתי לתכנן תוכניות סביב לוח הזמנים הזה.
התקרבתי הרבה יותר לילדים שלי. כמו כל כך הרבה משפחות גרעיניות, אמא הייתה המרכז של הכל ואבא היה שחקן תומך. הפכתי למרכז של הכל כשהם איתי.
הדרך שלי להכניס את הילדים למיטה ולקרוא סיפורים לפני השינה. התעלולים שלי בבוקר כשאנחנו מתכוננים ליום. בדיחות הפנימיות שלי. הכללים שלי. הרפתקאות סוף השבוע המיוחדות שלי. הילדים הכירו אותי, ואני הכרתי אותם בצורה שלא הייתי מודעת לאפשרות כשאני והאקס שלי היינו יחד הוריות תחת קורת גג אחת. עכשיו, לי ולילדים יש שפה ודרך משלנו להכיר את הייחודיות של זה.
התמקדתי בתיקון מערכות יחסים פגומות מגרסה ישנה של עצמי. זה שיפר את ההערכה העצמית שלי ואת מערכת התמיכה שמסביב שהייתי צריכה כדי לגדל ילדים.
הדרך הטובה ביותר לתקן מערכות יחסים שניזוקו היא עקביות: אל תפספסו תשלום מזונות ילדים. אל תאחר. בצע את המילה שלך. אני הורה אחראי לכל אורך הדרך. זה ברור וברור שאני אבא טוב. אני עושה את המאמץ הזה בחזית ובמרכז. אני לבבי, ידידותי ותקשורתי עם ההורה השותף שלי במהלך חילופי הילדים שלנו. כל אלה הם פיקדונות, שמצטברים עם השנים. זכיתי לכבוד והכבוד הזה, לאורך זמן, יכול לשרוף חורים שחורים בזיכרונות האפלים ביותר של "לפני". עכשיו, אני יכול לקרוא להורה המשותף שלי חבר. הפכנו את הפינה למערכת יחסים לכל החיים כי בסופו של יום, אני יודע שהיא היחידה בעולם שאוהבת את הילדים שלנו כמוני. אני רוצה אותה בצד שלי. את זה צריך להרוויח.
אריק ווקר אוסף את פיסות החיים, מוסיף מחשבות ותגובות, ואז מכריז שזה יקר. העיסוק שלו הוא משמעות, כסף ואהבה. הוא אב לארבעה בני 13, 9, 7 ו-4.
