הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
מהי אסטרטגיית ההורות שלך?
לימדתי הורות באוניברסיטה במשך שנים וכיום הייתי מטפלת באלפי משפחות. יש לי כמה רעיונות מה עוזר. זה אמנם תלוי בגיל, ביכולת שלהם, בסדר הלידה שלהם ובמשאבים אחרים, אבל אנחנו יודעים כמה דברים בסיסיים שעוזרים לילדים לשגשג.
נתחיל במה שהורים בריאים רואים את מטרתם. זה כדי לגרום לילד לדעת מי הם. על ידי כך, זה יוצר בילד את מה שאני קורא לו הברכה. זה מה שכל אחד מאיתנו צריך בתור ילד. אני בטוח, אני יחיד ומיוחד, אני שייך לכאן ויש לי מטרה, אני לא לבד, אני מבוקש ובעיקר, אני אהוב.
פליקר / ריק פלורס
לשם כך נדרשת אמונה במה הם ילדים. כלומר, הם בעצם טובים ורוצים לרצות. הורים אלה רואים בילדים תמימים, מתפתחים ואינדיבידואלים שרק צריכים הוראה ואהבה כדי להפוך למי שהם אמורים להפוך לו. סוג זה של הורים ישתמש בשיטות מסוימות שעוזרות לאותו ילד להפוך בדיוק לזה, החל בעבודה קשה כדי להפריד התנהגות ממי שהילד.
- הם עדינים ואדיבים בהיותם שובבים וכיפיים.
- הם מכבדים את הילד ועם זאת תקיפים ועקביים.
- הם מספקים בטיחות וביטחון של הילד על ידי היותם אמינים ומהימנים כאחד.
- הם מלמדים גבולות בריאים ומשתמשים בתהליכים המתאימים לגיל עבור מה שהם כן חולקים.
- הם מספרים סיפורים או קוראים לילד כדי שיוכלו להשתמש בדמיון שלהם, כמו גם להקשיב ולתחקר אותם על היום שלהם.
הילדים האלה לומדים אז "אהבה היא ללא תנאי."
למשמעת, כל ההורים משתמשים במשוב חיובי ושלילי עבור הילד. משוב חיובי הוא על דיוק והכרה. הם אומרים דברים כמו:
- זה נכון, נכון או טוב.
- זו הדרך שבה אנחנו עושים את זה.
- זה יוצא דופן.
- אתה עובד קשה.
- וואו, הצלחת להבחין.
- כיף לראות אותך מתחלפים.
- תן לי להראות לך הפעם.
אבל כל ההורים צריכים להשתמש בגבולות וללמד את הילד "לא" באמצעות משוב שלילי. הורים מסוג זה רואים בזה תהליך למידה התפתחותי נורמלי במקום ענישה. הם משתמשים בו כדי להבהיל את הילד או למשוך את תשומת ליבם. ואז הם מרגיעים את הילד על ידי קידוד זה כטעות בלבד, לא מי שהם.
- זה היה שגוי או לא נכון באותה תקופה.
- עשית בחירה גרועה באותה תקופה.
- פשוט הלכת לאיבוד או התבלבלת.
- אה, כנראה שטעית את זה.
- עכשיו חכה לתורך.
- תנסה קצת יותר בפעם הבאה.
- ובכן, תאונות קורות, אתה רק בן אדם.
- הם פשוט "הכנס גיל".
אז הילדים האלה לומדים שזה כך רַק טעות, זה לא מי שהם, והסיכון כן טוֹב. הם מבינים איך יש סבלנות ולהיות מנומסים. הם יכולים להתמודד ביעילות עם תסכול ואכזבה. הילדים האלה מפסידים בחן ומהווים ספורט טוב תוך כדי טיפול בכישלון. אתה יכול לראות את הביטחון העצמי והחוסן שלהם כי הם לוקחים אחריות. הם כנים כפי שהם מבינים, זה רק מצבי. זה לא מי שהם.
פליקר / כריס הונקלר
אז הילד לומד לחקור ולגלות הם טובים. הסיכון הוא נורמלי. הם מאמינים בעצמם. זה קובע את המוסר, הערכים והאתיקה שלהם. הם מגלים איך יש נימוסים ומה מצופה מהם. הם מסוגלים להיות אדיבים, הוגנים, בעלי מוטיבציה עצמית ופותרים בעיות. הם יכולים להבדיל בין אשמה (התנהגות) לבושה (מי שאני). הם במיוחד מסוגלים לדמיין אלטרנטיבות אבל יותר מכל, להיות מאושרים ולאהוב.
זה מאפשר להם לרכוש את 5 החירויות שעליהן דיברה וירג'יניה סאטיר שעליהם כל הילדים צריכים לגדול: "לילדים יש זכות להיות לא מושלמים, לעשות טעויות ולקחת סיכונים. למצוא את הייעוד שלהם ולהאמין בו או בעצמה".
1. לראות מה באמת קורה
2. להגיד את מה שאני מרגיש וחושב
3. להרגיש את מה שאני באמת חווה
4. לבקש את מה שאני באמת רוצה
5. לקחת סיכונים שאני רוצה לקחת
מייק לירי הוא פסיכולוג העוסק בעיקר במערכות יחסים והורות. אתה יכול לקרוא עוד מ-Quora כאן:
- מה עדיף למשפחה; ילד אחד, שני ילדים או יותר?
- איך זה להתחנך אצל הורים שאינם מעריכים חינוך?
- האם המטוטלת תעבור מהורות במסוק להורות לחופשות בקרוב?
