זה בסדר להודות שוויתרת על הרבה כדי להיות הורה

הבא היה סינדיקט מ פִּטפּוּט ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].

הייתה תקופה שבה הסתכלתי ישר דרך ילדים של אנשים אחרים.

כשהייתי בשנות ה-20 וה-30 המוקדמות שלי, המוח שלי היה כל כך ממוקד שֶׁלוֹ חיים שאפילו לשים לב לילדים, או להוריהם לצורך העניין, היו כמעט בלתי אפשריים עבורי. זה היה כאילו חייתי בעולם ללא ילדים. ילדים היו קיימים, כמובן, אבל רק כקולות שעברו לידי באוטובוס של בית הספר או אולי בוכים ללא הפסקה במטוס.

הייתי צעיר, רווק ושאפתן. טיילתי בעולם בלהקת רוקנ'רול. הייתי רעב לחיים. ושהחיים לא היו בהם מקום לתינוקות או לפעוטות, לפורמולה או לחיתולים. זה כל כך מטורף לי עכשיו. זה נראה כמו עוד חיים לגמרי, אתה יודע?

פליקר / טוני אלטר

הייתי לִי פַּעַם.

הייתי הבחור הזה עם מיליון תחומי עניין שונים ועקבתי אחרי כל אחד מהם כאוות נפשי. התענגתי על הימים והלילות חסרי הדאגות שחיי הישנים אפשרו לי לחיות.

אבל הייתי תמימה, כמובן. בדיוק כמו כל אחד אחר, לא הבנתי כמה נהדר היה לי אז. לעתים רחוקות אנחנו עושים זאת, הא? זה הטריק בחיים, אני מניח. אנחנו כמעט ולא מזהים כמה הכל מושלם בזמן אמת. אנחנו פשוט מתרוצצים בניסיון להשיג משהו יותר, או משהו טוב יותר. או שניהם.

ואז הגיעה ויולט. לפני שבע שנים, בת תינוקת הופיעה בעולם שלי, ובדיוק ככה, כל הממלכה הזו של MeMeMe שבזבזתי שנים בבנייה ושכלול, הכל התפורר בערימה של דברים חדשים מְצִיאוּת. הפכתי לאבא. ועם זה, הייתי צריך להקריב הרבה יותר קורבנות ממה שאי פעם חלמתי שאפשרי.

מה עם החלומות שלי? לא סיימתי לחלום אותם, אתה יודע?

אבל כולנו כן, הא?

כל אחד מאיתנו ההורים, כשאנחנו עושים את זה נכון ואנחנו נוכחים ופעילים בחיי הילדים שלנו, אנחנו מוותרים כל כך הרבה. זה גם לא שאנחנו מתלוננים על זה או משהו, אבל עדיין. אני קצת מתעצבן לפעמים; אני מוצאת את עצמי נאבקת להרגיש חיובית בכל בליטה מגוחכת בדרך ההורות (ויש, בואו נהיה כנים, לא חסרים כאלה). האמת היא שחלקים ממני עדיין רוצים שהייתי מסוגל להיות הבחור הזה בלהקה; עדיין רווק ומסתובב בכדור הארץ; עדיין מסוגל לעשות פחות או יותר מה לעזאזל שאני רוצה לעשות מתי לעזאזל אני רוצה לעשות את זה.

אבל אני לא יכול יותר. אני אבא. יש לי 3 ילדים עכשיו, בני 7, 5 ו-2. אני גרוש. אני חצי שבורה כל הזמן. אני מותש גם כשאני מתעורר בבוקר. וגם הרעב שלי הוא כבר לא באמת מהסוג האמנותי או מהסוג של שינוי העולם. אני פשוט עסוק מדי בכביסה ובשטיפת כלים וליישר את הבלגן הבלתי נגמר של פוחלצים ולגו שמוטחים על כל הרצפה שאני מדלגת על ארוחות. אני נהיה רעב לגמרי. אני נהיה רעב.

לפעמים בחלק השקט של הערב, במהלך השעה הקטנטנה ההיא, כשאני משכיב את הילדים לישון ואני צונח על הספה כדי לבהות בנטפליקס, להתאבד. בית קלפים לזמן קצר, בסופו של דבר אני נאנח בקול בשם "מה לעזאזל קרה לי?!"

בית קלפים

איך אלו החיים שלי?

מה עם החלומות שלי? לא סיימתי לחלום אותם, אתה יודע? אבל נאלצתי לסגור את כולם בקופסת נעליים ולאחסן אותם בארון הזבל. זה לא מבאס? האם זה לא הוגן במובן מסוים? והילדים שלי, הם לא מבוגרים מספיק כדי להתעצבן ולהגיד, "תודה רבה, אבא, על שוויתרת על כל הדברים שוויתרת כדי לגדל אותנו!"

זה לא התפקיד שלהם בכל מקרה, ואני יודע את זה. אבל לפעמים אני מניח שאני רק רוצה סוג של, אני לא יודע... הכרה או משהו. אבל עמוק בפנים אני יודע שהורים לא מבינים את זה. אנחנו פשוט לא. העבודה שלנו היא הקשה ביותר בעולם, אבל היא נפוצה, אתה מבין. אז דרך העיניים של כל אחד אחר, אני פשוט עושה מה שצריך לעשות. וגם אתה, אם אתה אמא או אבא. עם זאת, השבחים אף פעם לא מתגלגלים פנימה. קצות הכובע מעטים ורחוקים.

יום האם. יום האב. מה שתגיד. הם לא מספיקים. הם טנדרים מסחריים. אנחנו צריכים להתייצב, בנאדם. אנחנו צריכים טפיחות על השכם שעוקצות קצת כי הן באות מהלב של מישהו. אבל ההופעה מחופשת להופעה פשוטה, אתה יודע? הורות: אתה פשוט עושה מה שאתה צריך לעשות בלי להתלכלך על זה. ובלי להזדקק לטפיחות על השכם או מה שלא יהיה.

פליקר / picturepest

אני מבין את זה. אני מבין הכל. ואני לא מתחרט. להיות אבא היה הדבר הכי נפלא וקסום שאדע. אני אפילו מרגיש מוזר 'מתסכל להרגיש כמו שאני מרגיש לפעמים כאן במאמר הזה.

חוץ מדבר אחד: אני יודע שאני לא לבד. אני לא יכול להיות. ויתרנו כל כך הרבה כדי להיות ההורים שהפכנו, גם אתה וגם אני. אז פשוט הבנתי שהגיע הזמן שמישהו יצא ויגיד את זה. אולי לעולם לא נדע את ההרגשה היפה והחשמלית הזו של להיות צעירים ולהתכונן ליום שישי בערב. זה מעציב אותי.

ואז שוב, אולי נוכל פשוט לרחף מעל הבנים והבנות שלנו כשהם גדולים מספיק, בזמן שהם מתכוננים, אתה יודע? להשרות הכל עוד כמה פעמים. סְפִיגָה. לפחות עד שיעיפו אותנו החוצה, יגידו לנו ללכת לאיבוד, ואנחנו משוטטים חזרה למטה ותוהים מה יש בטלוויזיה.

שמח בליבנו למען ילדינו. אבל קצת עצוב שפעם זה היינו אנחנו, וזה כבר לא.

סרג' הוא אב בן 44 ל-3 ילדים: ויולט, הנרי וצ'רלי. הוא כותב הן על הורות והן על מערכות יחסים עבור בבל. קרא עוד מ-Babble כאן: