אבא טוב יקר,
אני במצוקה מטורפת. אחי מת ממפרצת מוחית בגיל 45 וזה ריסק אותי. היינו קרובים ואני אפילו לא יודע איך להתחיל להתמודד עם זה. הילדים שלי מרגישים אותו הדבר. הוא היה אדם שכולנו ראינו אליו, מישהו שהיה מוצלח ואדיב ושיצא מגדרו כדי להביא את שלי שלושה בנים נכנסו לאחד משלו (מעולם לא היו לו ילדים כי הוא תמיד אמר שלי מספיקים לו).
לפני כמה ימים הבכור שלי (שהוא בן 5) התחיל להציק לי ולומר "איפה הדוד ג'ק? למה אנחנו לא יכולים לראות אותו עכשיו?" איבדתי את זה. אמרתי להם שהוא מת ולעולם לא נראה אותו שוב. נשברתי והלכתי. אשתי לקחה את זה משם. ועכשיו אף אחד לא מדבר איתי. כולם הולכים על קליפות ביצים. אני לא רוצה להיות לבד בזה אבל אני לא יודע מה לעשות או לאן לפנות.
מתאבל בגאורגיה
תנחומיי על אובדנך. ה מוות של בן משפחה זה תמיד קשה - קשה יותר כשבן משפחה כל כך קרוב ואהוב כל כך. לאבד אח יכול להרגיש כאילו חלק ממך נעלם, ולמען האמת, יכול להיות מתיש לא פחות וקשה מאוד להתאושש ממנו. אז מה שאני רוצה שתשמע כי אני דואג שאולי לא תבין את זה: האבל שלך אמיתי ותקף וחשוב. אפילו יותר, לראות אותך מתאבל חשוב לילדים שלך.
אני הולך להפסיק רק להציע שהאבל שלך יכול להיות חוויה לימודית. כי לעזאזל עם זה. הדבר האחרון שאתה צריך כרגע הוא לחץ לתת לילדים שלך איזושהי מפת דרכים פדגוגית להתגבר על מצוקות הצער. הכאב שלך הוא לא כלי שישמש אותך כדי לעזור לילדים שלך לפתח חוצץ. זה אישי; צריך להכיר בזה, ואתה צריך להתאבל כמו שאתה מתאבל.
הצרה שאתה נמצא בה קשורה לעובדה שבכורחך אתה חייב להתאבל מול הילדים שלך. זה יכול להיות מבולגן, במיוחד כשהילדים צעירים. אני בטוח, מבחינה אינטלקטואלית, אתה יודע שהילד שלך לא ניסה לפגוע בך עם השאלות שלו, אבל הן כאבו בלי קשר והסיבה שלך התגברה על ידי רגש.
חשוב לדעת שגם הילדים שלך מתאבלים. וצער ילדים לא נראה כמו אבל של מבוגרים כי יש להם פחות דרכים לבטא את עצמם. אז זה עשוי להתבטא בהטרדה בשאלות או בהתמוטטות או בדבקות יתר או אולי אפילו בנסיגה. כך או כך, קשה להתמודד עם האבל שלהם כשאתה מתמודד עם שלך.
אבל הנה העניין. אלו חוויות אנושיות. זו לא הפעם האחרונה שמישהו מכם יתאבל וזו לא הפעם האחרונה שדברים עלולים להיות סוערים רגשית במשפחתכם. החלק החשוב הוא איך אתם מראים שאתם עדיין אוהבים ותומכים אחד בשני כשמגיעים זמנים קשים.
בהתבסס על האימייל שלך, אני יכול לראות שאולי הביטוי של התמיכה הזו לא זורם בחופשיות כמו שאפשר לקוות. חבל. אז אנחנו צריכים לעבוד על ניקוי החסימות.
מכיוון שנראה שהתקשורת נסגרה, אני חושש שזה יהיה עליך לפנות. אבל אתה צריך לעשות זאת באופן אסטרטגי על ידי שיחה עם בן / בת הזוג שלך. ייתכן שהיא נסגרה כי היא חוששת שאתה לא רוצה לדבר. אתה צריך להראות לה אחרת.
זו לא חייבת להיות שיחה קשה. אתה רק צריך להיות אמיתי איתה לגבי הכאב שלך והצורך שלך בתמיכה. אם תבקש עזרה, סביר להניח שתקבל אותה. ואם, מסיבה כלשהי, היא נראית מהססת לעשות זאת עבורך, תודיע לה שאתה צריך להראות לילדים שלך שאנשים תומכים זה בזה גם בזמנים קשים. זה לא רק בשבילך, זה לטובת המשפחה שלך.
אחרי שיש לך תקשורת שעובדת עם בן הזוג שלך, הגיע הזמן שתשב עם הילדים שלך. יתכן שהקפצת את מושג המוות עליהם קצת מוקדם מדי. אולי הם קצת מבוהלים. אולי אפילו יפחדו ממך. אז תצטרך להזכיר להם שאתה אוהב אותם. דבר איתם במילים הכי פשוטות - אתה עצוב ואתה כועס שאתה לא יכול לראות את אחיך יותר. הם מכירים את המילים האלה והם חיו את הרגשות האלה. אבל גם, אתה צריך להדגיש שלמרות שאתה עצוב וכועס, אתה גם אסיר תודה עבורם ואתה עדיין אוהב אותם.
זה עשוי לעזור למצוא מרחב שבו אתה יכול פשוט להיות עם המשפחה שלך לרגע. אולי תצאו לטיול למקום אהוב או צאו לטיול רק כדי לקבל קצת תחושת חיבור והרגשה טובה ולהתחיל לאשר מחדש את החוזק של הקשרים שלכם יחד. אני לא מציע לך "ללבוש פרצוף שמח". ילדים הם גלאי שטויות די מעולים. אני פשוט מציע לכם להקדיש רגע להעריך אחד את השני בתקופה הקשה הזו.
ולהתקדם, נסו למצוא מקום לפני שאתם מתפוצצים. האבל לוקח הרבה זמן. אבל אם אתה מודע למקום שבו אתה נמצא מבחינה רגשית, אתה יכול לעצור את עצמך לפני שאתה מוציא את הרגשות שלך על מישהו שאתה אוהב. זכרו שאין דבר כל כך חשוב שמתרחש עד שתוכלו להתרחק לכמה נשימות מרגיעות.
אני מאחל לך את הטוב ביותר כשאתה מתמודד עם העולם החדש שבו אתה נמצא. ואני יודע שאם תקרב את המשפחה שלך תעבור את זה בסדר גמור. אני חושב שאחיך היה מעריך את המאמץ הזה. הוא אמר שהמשפחה שלך מספיקה, ואתה יודע מה? הם.
