הבא היה סינדיקט מ Quora ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות על עבודה, משפחה וחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
מדוע אבות אוהבים את ילדיהם?
כשהייתי נער ידעתי שאני רוצה ילדים, למרות שגם חשבתי שאני לא רוצה להתחתן אף פעם. באותה תקופה, ובאמת, במשך כל חיי, פחדתי מילדים של אחרים. יש לי את כל הרעיונות האלה לגבי איך להתייחס לילדים שאני לא רואה הרבה אנשים אחרים עושים. אני מאמינה בלספר לילדים על הדברים שהם מתעניינים בהם. אני מאמין שאין נושאים שצריך להרחיק מהם ילדים. אין נושאי טאבו. אם ילד מתעניין במשהו, מגיע לו שאספר לו כמה שאני יודע כפי שהוא מתעניין בו.
פליקר / עדן, ג'נין וג'ים
תמיד דמיינתי שיש ילדים שקשורים אליי. הרגשתי שיש לי זכות לגדל את הילדים שלי כמו שרציתי, אבל עבור ילדים אחרים הרגשתי שיש לי לא נכון, ולא רציתי לעצבן את ההורים שלהם, גם אם ההורים שלהם נתנו לי את הילד לְאַמֵץ. הרגשתי שאני יכול להזדהות עם ילדים שקשורים אליי. כשהם עשו דברים מוזרים, הייתי מזהה את זה, כי גם אני הייתי כזה. זה התברר כנכון, לרוב. הדברים המבלבלים היחידים הם המקום שבו הם רודפים אחרי אמם. אני לא יודע איך היא הייתה כילדה, אז אני לא יכול להבין אוטומטית את הילדים שלי כשהם כמוה. זה יותר מסתורי.
רציתי ילדים כי ברמה מסוימת אהבתי את עצמי ורציתי ליצור ישויות חדשות שחלקן דומות לי. רציתי ילדים כי חשבתי שאני יכול לעשות עבודה טובה יותר מההורים שלי, ועבודה טובה יותר מרוב ההורים. רציתי ילדים כי יש לי את כל התיאוריות והרעיונות האלה על הורות, וידעתי שאזכה לנסות אותם רק על הילדים שלי. רציתי ילדים כי יצירת חיים חדשים היא המעשה היצירתי האולטימטיבי. רציתי ילדים כי אני לא רוצה למות ואני יודע שאני צריך למות. אם יהיו לי ילדים, אז משהו ממני יישאר בחיים אחרי שאמות.
רואה כמה רציתי ילדים? אולי אתם יכולים לתאר לעצמכם איך הרגשתי כשגיליתי שהגוף שלי לא צנום כמו שצריך, ולא הייתה לי דרך להעביר זרע לביצית.
כל חיי, הייתי מניח שאני יכול לעשות ילדים, וכשגיליתי שאני לא יכול, הרגשתי כמו חייזר. הרגשתי לא אנושי. לא הצלחתי להתרבות. זה היה הלם מדהים. הרגשתי אשמה. לא הרגשתי כמו גבר. הצעתי לאשתי שתעזוב אותי בשביל גבר שיוכל לתת לה את הילדים. במובן מסוים, חשבתי שהולדת ילדים היא המשמעות של חיי, ועכשיו המשמעות הזו נהרסה על ידי איזה גן שעבר דורות - גן, אם הייתי מקבל עוד אחד כזה מההורה השני, הייתי נותן לי מקרה מלא של סיסטיק פיברוזיס, והייתי טובע בריאות שלי לפני שהגעתי לגיל 40. אולי עדיף שלא הצלחתי להעביר את הגן הזה הלאה.
פליקר / קורט באושרט
אבל …
טֶכנוֹלוֹגִיָה.
לאחר 6 שנים של ניתוחים וניסיונות ליצור ילדים בצלחת פטרי, אשתי נכנסה להריון עם ילד שהיה בתי הגנטית. כמה שנים לאחר מכן, הפשרנו עוד עובר ונולד לנו בן.
אם ילד מתעניין במשהו, מגיע לו שאספר לו כמה שאני יודע כפי שהוא מתעניין בו.
אני אוהב את הילדים שלי כי כל כך רציתי אותם. אני כל כך בר מזל שחייתי בתקופה שבה התקדמות רפואית התרחשה כדי שאוכל להביא ילדים גנטיים, ולא הייתי צריך לאמץ. אני לא יודע אם הייתי מאמץ. היה מאוד קשה לדמיין את היכולת להזדהות עם ילד שלא היה קשור אליי. הרגשתי שאני יכול להבין את הילדים שלי. לא יכולתי לדמיין להבין מישהו שאני לא קשור אליו. אילו ההתקדמות הטכנולוגית הייתה מתרחשת אפילו כמה שנים מאוחר יותר, אשתי הייתה מבוגרת מכדי להביא ילדים לעולם, ולא היה לי מזל.
אני אוהב את הילדים שלי כי אני יכול להתחבר אליהם. אני אוהב אותם כי אני הוריתי להם. סבלתי בתקופה הלא מעניינת שבה הם לא יכלו לדבר, והייתי צריך להחליף הרבה חיתולים קשים ולהבין איך לנחם מישהו שלא יכול להגיד לי מה לא בסדר. אבל ידעתי שיבוא זמן שהם יהפכו לאנשים מרתקים, ואני אקבל את הפרס שלי. ציפיתי לגיל ההתבגרות שלהם. לא האמנתי שהשנים האלה יהיו צרות עבורי. האמנתי שזו תהיה תקופה מעניינת ביותר, והם יאתגרו אותי וישתנו לנגד עיניי בדרכים שלא יכולתי לדמיין.
זה נכון. הם אנשים שלא יכולתי לדמיין. הם גרמו לי להיות גאה בדרכים שלעולם לא הייתי מנחשת בעוד אלף שנים. הם אנשים מדהימים ואני אוהב לדבר איתם ולעשות איתם דברים. אני אוהב לנסות להבין מה קורה איתם.
פליקר / כיף בכביש
הבת שלי בת 20, עכשיו, והיא הייתה בבית מהקולג' לכמה שבועות, והיא הביאה הרבה חברים, והיו לנו את השיחות הכי מדהימות. לבסוף, היא סיפרה לי מה קרה כשהייתה נערה. היא סיפרה לי על חברים ומאוששות שלא ידעתי שיש לה. אפילו אשתי לא ידעה.
היא סיפרה לי על התקופה שבה היא הייתה בת 6, והאף שלה רץ. היינו בפארק, ולא היו לי רקמות. כל מה שהיה לי היה מטפחת משומשת מאוד בכיס. לא ממש רציתי להשתמש בזה, והיא פשוט אמרה לי שהיא חושבת שזה הדבר הכי מגעיל, אי פעם. מי ידע? מצאתי את הנקודה הכי נקייה שיכולתי כדי לה לקנח את האף. אולי אבא אחר היה נותן לה לקנח את אפה על החולצה שלו, אבל היא כנראה קיבלה ממני את הרעיונות שלה לגבי נזלת ממני מלכתחילה. בכל מקרה, היה נחמד סוף סוף לגלות שאנחנו באותו עמוד בעניין הזה. והייתי שוכח את התקרית ההיא אלמלא היה תקוע בזיכרון שלה כל כך מתמיד.
הבן שלי בערך בן 17. הוא נגן פסנתר נפלא, אבל הוא שונא לנגן ברסיטלים, ואני לגמרי מבין את זה, כי גם אני שנאתי את זה. אני לא מכריח אותו לעשות את זה, ומצאנו מורה שיעבוד איתו, בכל מקרה, והוא אוהב פסנתר. הוא לא אוהב לקרוא מוזיקה, ובמשך שנים התעצבנתי על כך שהייתי צריך לעזור לו בזה, אבל עכשיו אני נהנה מהזמן שאני מבלה איתו כשהוא לומד יצירות חדשות.
כל חיי, הייתי מניח שאני יכול לעשות ילדים, וכשגיליתי שאני לא יכול, הרגשתי כמו חייזר.
הזיכרון שלו מדהים. הוא עובד על יצירה פעם אחת, ואחר כך פעם שנייה, וכבר הוא שנן אותה. הזיכרון שלי כל כך נורא שנכשלתי בשיעור ספרות דרמה בקולג' כי לא הצלחתי לשנן את השורות שלי עבור "מעבדה" הנדרשת למשחק. הזיכרון שלי כל כך גרוע שהחלפתי ממנו מוזיקה קלאסית לאלתור כי אף פעם לא יכולתי לשנן קטעים כלשהם, וגם כי באימפרוביזציה אי אפשר לעשות טעויות ואף אחד לא יכול לשפוט אותך שנכשלת בגלל קטן אחד טעות.
flickr / heymarchetti
כמו שאמרתי, אני מבין למה הבן שלי לא רוצה לעשות רסיטלים, כי אני יודע מה הלחץ לא לעשות טעויות, ואני יודע שהרגשתי הקלה רק אחרי רסיטל, ואף פעם לא הישג. לא רציתי לגרום לו לעשות את זה רק בגלל שאחרים חשבו שזה טוב בשבילו. ידעתי אחרת כי הוא כנראה הרגיש מאוד דומה לאיך שהרגשתי.
לא אכפת לי אם אף אחד לא ישמע אותו מנגן. לא בשביל זה נועדו השיעורים. המוזיקה היא בשבילו. בשביל המוח שלו. אז יהיה לו למה ללכת כשהוא צריך להירגע. אז זה יכול לעזור לו לארגן את המוח שלו כדי לעזור עם הזיכרון שלו ולעזור במיומנויות מתמטיקה ומדעים. זה לא כדי שהוא יכול להשוויץ. זה רק בשבילו להשתמש כפי שהוא רוצה.
גם הבת שלי לקחה פסנתר מגיל צעיר, אבל היא לא דבקה בזה. גם זה היה בסדר, כי רק רציתי שהם יתחילו עם כלי שילמד אותם על מוזיקה, אבל שהם יוכלו לעבור לכלי המועדף עליהם כשהם יגלו אותו. שלה התברר כקול, אבל היא גם החליטה להפסיק לקחת שיעורים כשהגיעה לתיכון. הייתי מאוכזב, אבל גם גאה כי היא הייתה מספיק חזקה ללכת בדרכה שלה אפילו בידיעה שאני אתאכזב. אני הרבה יותר גאה בזה מאשר אני מאוכזב שהיא לא המשיכה לקחת שיעורים. היא עדיין אוהבת מוזיקה, ועדיין מתיישבת ליד הפסנתר ומנגנת דואטים עם הבן שלי, לפעמים.
אני לא יודע למה אבות אחרים אוהבים את הילדים שלהם, אבל אני אוהב את שלי כי חייתי איתם כל חייהם, ואני אוהב את מי שהם ואת מי שהם היו, ואני אוהב את מי שהם הופכים להיות. אני אוהב אותם כי אני יכול להיות חופשי להיות אני איתם, וזו מתנה שאף אחד אחר לא הצליח לתת לי מעולם. רק הילדים שלי. אני יכול להיות האבא הנדוש. אבא המודעה. האבא המשוגע. מה שאבא איתם. אבא מביך. אבא מוזיקלי. אבא תיאורטי. אפילו אבא שיודע דבר או שניים. עם כולם, אני צריך להתבונן בעצמי בדרכים שגורמות אותי למתח ועצוב. אבל לא איתם. עם הילדים שלי, אני מרגיש חופשי, ואיך יכולתי שלא לאהוב אנשים שעוזרים לי להיות אני?
דיוויד פורד הוא אב לשניים וסופר. קרא עוד מ-Quora להלן:
- האם ילדים מורדים כי הוריהם אינם מסוגלים לעורר בהם כבוד?
- מה היו הטעויות הגדולות ביותר שעשית כהורה לתינוק או לפעוט?
- אילו תחזיות עשית לגבי ילדך שהתבררו כנכונות?
