הבא היה סינדיקט מ בינוני ל פורום האב, קהילה של הורים ומשפיעים עם תובנות לגבי העבודה, המשפחה והחיים. אם תרצה להצטרף לפורום, פנה אלינו בכתובת [email protected].
"כי אז ארגיש כמו אידיוט!"
בואו נחזור אחורה…
פליקר / newlivinghouston
אשתי ואני ניהלנו לאחרונה דיון אם עלינו לעגן את השידה של הבת שלנו לקיר או לא. הדיון הזה עלה לאחר שסרטון אזהרה בפייסבוק המראה שידה נופלת על 2 נערים צעירים שותף בפיד החדשות של אשתי. זה היה סרטון מספיק מפחיד כדי שנוכל להעריך מחדש עד כמה הבית החדש שלנו היה בטוח ומוגן לפעוטות עבור בתנו בת ה-16 חודשים. לאחר שראיתי אותה שורדת מספיק בליטות בראש וכנראה שיש לי יותר מדי ביטחון בשימור העצמי ובאינטליגנציה שלה, ביררתי את זה כאילו לא היה צורך.
"היא ילדה חכמה, היא תדע טוב יותר מאשר לטפס על משהו כל כך גדול..." חשבתי, על אותה ילדה שלמדה לטפס בעצמה במדרגות לולייניות מברזל לפני גיל שנה.
עם זאת, ככל שהשיחה הזו התקדמה, התברר שיש סיבות אחרות מדוע נמנעתי מלמלא אחר עיגון השידה שלה. הודיתי בפני אשתי שלא רק שאני לא חושב שזה כל כך חשוב, אלא שאני בעצם לא יודע איך לעשות את זה. עד כמה שזה נשמע פשוט ללמוד, לא התחשק לי להבין את זה.
"למה לא אמרת את זה? אני בטוחה שנוכל לשלם לשיפוצניק שיעשה את זה", הציעה אשתי.
"כי אז ארגיש כמו אידיוט..." זה מה שיצא לי מיד מהפה.
מה שהתכוונתי היה שארגיש כמו אבא רע. בשני התרחישים, גם לא אכפת לי מספיק כדי ללמוד איך לעגן רהיט גדול כדי להגן עליו בטיחות הבת שלי, או שאני צריך לשלם לאדם אחר שימושי יותר כדי לטפל במשימה פשוטה לכאורה.
פליקר / מנגינה הנסן
האשמה של אבא רע (או לפעמים בעל רע) עצרה אותי מלהתחיל או לסיים הרבה פרויקטים לשיפור הבית. היה לי הצלחה מעורבת בתיקון הכל, החל מגופי נורות ועד ברזים דולפים ועד להתקנת משטחים אחוריים והיה לי הרבה יותר הצלחה כשעבדתי עם אשתי על פרויקטים כמו התקנת רצפות חדשות או בניית איקאה אימתנית רְהִיטִים. עם זאת, בשני המקרים, החרדה שלי נבנתה ונבנתה מכיוון שהרגיש כאילו הפרויקט לא יצא טוב או שהבעיה לא תוקנה בכלל (מסתכל בך מהבהבת נורת הארון.)
נוח לי עם רגשות, אבל לא עם פטיש ביד.
עכשיו כל בעיה או פרויקט חדש שמועלים, אפילו משהו כל כך פשוט כמו עיגון רהיטים לקיר, אני בעצם פשוט נמנע כדי למנוע מהחרדה והאשמה להיכנס.
אשמה היא לא רגש מועיל במיוחד, במיוחד כאשר לא מתמודדים איתה בצורה פרודוקטיבית. מה שאני מתכוון הוא שכשאתה עובר את החיים נמנע מאנשים, הזדמנויות או פרויקטים כי אתה לא רוצה להרגיש את חרדת ציפייה (לפני) או אשמה אפשרית (אחרי) האינטראקציה האמורה עם אותו אדם, הזדמנות או פרויקט, אתה מפספס על הרבה. או גרוע מכך, הכנסתי את הבת שלי לסכנה כי אני לא רוצה להודות בתחושות הלא נוחות האלה לגבי פרויקט (כנראה פשוט).
אז מה לעשות עם האשמה הלא מועילה הזו?
פליקר / וולטר שרר
אַשׁמָה פחית להיות מועיל כאשר הוא מתמודד בצורה פרודוקטיבית. במקרה שלי, זה עשוי להיראות כמו הכרה של מה שאני מרגיש לגבי הפרויקט בפני אשתי כדי שנוכל לזהות בצורה בונה פתרון לבעיה, במקום להימנע ממנה לחלוטין. אם אני עדיין מרגיש אשם, אני יכול להתנצל בפניה על שדחיתי את זה ואת כל כך הרבה פרויקטים בעבר, ולהביע את נכונותי לנסות שוב בעתיד.
או שאני יכול פשוט לקבל את זה שאני לא שיפוצניק ולשלם למישהו שיבצע עבורנו משימות מסוג זה. אחרי הכל, כשהפרויקט נעשה על ידי מומחה, זה חוסך לי את החרדה מהרצון שהוא יהיה מושלם ואת הזמן שאצטרך להשקיע בלימוד מה לעשות ואיך לעשות את זה.
עד כמה שזה נשמע פשוט ללמוד, לא התחשק לי להבין את זה.
זה היה תהליך למידה עבורי. נוח לי עם רגשות, אבל לא עם פטיש ביד. זה בסדר! ככל שאקבל את זה מוקדם יותר כך אוכל להתמקד בדברים שאני באמת טוב בהם וליהנות, כמו ללמד את הבת שלי איך לטפס, לשגות, כלומר לקרוא!
ריאן אנגלסטד הוא מטפל/אבא שמנסה למצוא איזון בין ה-2. הוא כותב על זה ועוד בינוני. תבדוק אותו טוויטר.
