בדיחות מלוכלכות ומצחיקות שאתה יכול לספר לילדים שלך

האמת, כמה מהטובים ביותר בדיחות הם בדיחות מלוכלכות. אבל אתה יכול להגיד מלוכלך בדיחות לילדים? זה תלוי קצת בהגדרה שלך לבדיחה מלוכלכת. זה מובן מאליו שהבדיחות המלוכלכות הטובות ביותר לילדים אינן קשורות לדברים שהם למעשה גסים. אבל אנחנו יכולים לעקוף את רעיון הגזענות אם אנחנו חושבים בצורה יצירתית ולא מתעלמים הומור בשירותים.

הטעם האנושי להומור גס מתחיל מוקדם מאוד, וזה נכון לגבי בדיחות טובות לילדים גַם. אפילו ילדים יכולים לזהות את אי ההתאמה המצחיקה בין צעיף הציוויליזציה לבין המציאות של מה שקורה בתוך חדרי אמבטיה וחדרי שינה. הומור בסיר הוא נצחי ואוניברסלי. לשמוע ולספר בדיחות מלוכלכות זה טוב לנו, והבדיחות הטובות ביותר מאפשרות לנו לצחוק ולדבר על מה שעלול להישאר מוסתר. שירותים טובים בדיחה מצביע על הצמידות של החיים זה לצד זה ואומר, "כן. זה מגוחך. זה בסדר להרגיש ככה ועדיף פשוט לצחוק על זה".

כל עוד אתה משרטט קווים ברורים לילדים שלך לגבי מתי זה והינו לֹא מתאים לספר בדיחות מלוכלכות, בדיחות מלוכלכות קצת נקיות הן בסדר גם לילדים. איפה אתה משרטט את הקו על מלוכלך אבא בדיחות יהיה תלוי בכמה שיחות מביכות אתה מוכן לנהל אם הילד שלך יפטר בדיחה עם קקי בזמן לא מתאים. עם זה בחשבון, שקול את אלה

בדיחות מלוכלכות נהדרות - הן שובבות (אך לא שובבות מדי) מכילות הרבה הומור טואלט, ומצחיקות הן מבוגרים והן ילדים. השתמש בהם לפי שיקול דעתך.

היה הראשון לקבל אַבהוּת - המדריך המקיף שלנו ללידה, תקציב והפיכה להורה מאושר - זמין להזמנה מראש עכשיו!

בדיחות מפלצות לילדים

1. הפלצתי בעבודה לפני כמה ימים... ועמיתי לעבודה התחילה לנסות לפתוח את החלון. זה בטח היה ממש גרוע - אנחנו עובדים על צוללת.
2. מה אמר הקקי למפליץ?
   אתה מדהים אותי.
3. הייתי במסיבת ארוחת ערב מתוחכמת לפני כמה ימים... כשהפלצתי בקול רם. אחד האורחים היה מזועזע ואמר בכעס, "איך אתה מעז להפליץ מול אשתי!" אמרתי, "אני מצטער, לא הבנתי שזה תורה הבא."
4. זוג נשוי זקן נמצא בכנסייה ביום ראשון אחד... כשהאישה פונה לבעלה ואומרת, "הרגע פלטתי נפוץ ממש ארוך ושקט. מה עלי לעשות?"
5. מי הם המפיצים המסוכנים ביותר בעולם?
   נינג'ות. הם שותקים אבל קטלניים.
6. האם הפלצת?
   לא, זה היה התחת שלי שהוציא לך נשיקה.
7. מה בלתי נראה ומריח כמו תולעים?
   נפיחה של ציפור.
8. מה מקבלים כשדוכסית מפליצת?
   גז אצילי.
9. שמעת על הבואש העיוור?
   הוא התאהב בפליץ.
10. למה הפליץ פספס את סיום הלימודים?
    זה גורש.
11. איך קוראים למי שמסרב להפליץ בפומבי?
    מורה פרטי.

בדיחות קקי לילדים

1. למה לאופה היו ידיים מסריחות?כי הוא לש קקי!
2. מה זה חום ודביק?מקל.
3. למה השוטר ישב על האסלה?לעשות את חובתו.
4. למה נייר הטואלט לא עבר את הכביש?
   זה נתקע בסדק.
5. מה אמרה לחי תחת אחת לשניה?
   ביחד נוכל לעצור את השטויות האלה.
6. למה נייר הטואלט התגלגל במורד הגבעה?
   כדי להגיע לתחתית.
7. למה טיגר תקע את ראשו בשירותים?
   לחפש את פו!
8. מה אמר שירותים אחד לשני?
   אתה נראה סמוק!
9. איך עוזרים לאדם עם עצירות?
   אתה מפחיד מהם את הקקי.
10. מה אמר זבוב אחד לשני?
    האם הצואה הזו נלקחה?
11. מה גדול וחום ומאחורי הקיר?
    המזבלה של המפטי.
12. טוק טוק.
    מי שם?
    אני אוכל מגב.
    אני אוכל מגב מי?
    אתה אוכל את הקקי שלך?! דוחה!
13. שמעת על הסרט "עצירות"?
    זה אף פעם לא יצא.
14. איך קוראים לצמחוני עם שלשול?
    סלט יורה.

בדיחות פיפי לילדים

1. מה קרה לזבוב על מושב האסלה?זה עשה פיפי.
2. אם אתה אמריקאי בסלון, מה אתה בשירותים?אֵירוֹפִּי.
3. למה החול היה רטוב?
   כי עשב הים!
4. איך קוראים למדינה שבה כולם כועסים?
   מתן שתן.
5. למה אתה לא יכול לשמוע פסיכיאטר משתמש בשירותים?
   כי ה"p" שותק.
6. הבוקר כשכפתרתי את החולצה שלי, כפתור נפל... לאחר מכן, הרמתי את התיק שלי, והידית נפלה. ואז הלכתי לפתוח את הדלת, והידית נפלה. הלכתי להיכנס למכונית שלי, וידית הדלת התנתקה בידי. עכשיו אני מפחד לעשות פיפי.
7. מה אמר שריף פי לשודד הבנק?
   "בעיות בשתן."

בוגר בדיחות לילדים

1. מה יוצא לך מהאף במהירות של 150 קמ"ש?למבוגריני
2. איך מונעים מהאף שלך לזרום?
   תוריד את הנעליים שלו.
3. מה אמר הבוגר לחלק התחתון של השולחן?
   "אני תקוע עליך."
4. מה כתב הבוגר בכרטיס יום האהבה שלו?
   "הייתי בוחר בך ראשון."
5. איך קוראים לבוגר בדיאטה?
   סלים פיקינס
6. מהי המסעדה האהובה על רקטת סנוט?
   בוגר קינג.

ויינר בדיחות לילדים

1. מה אמר הפיל לאדם העירום?“איך אתה נושם דרך הדבר הזה?"
2. פיראט נכנס למשרדו של הרופא:
   שׁוֹדֵד יָם: דוקטור, אתה חייב לעזור, ההגה של הספינה שלי נתקע לי במפשעה.
   דוֹקטוֹר: אז מה הבעיה?
   שׁוֹדֵד יָם: דוק... זה משגע אותי!
3. איך ווינר מודה להוריו?
   "פרנקים הרבה!"
4. איך ווינר יוצא לקמפינג?
   בווינר-באגו.
5. למה הבננה הייתה עצובה אחרי המירוץ שלה?
   זה הפסיד לווינר בסופו של דבר.