נישואים הכל על תִקשׁוֹרֶת. נישואים זה הכל על פשרה. שתי האקסיומות הללו הן כמעט קלישאות בשלב זה. אבל הם נכונים - כי הם עובדים. איך הם עובדים? שם הדברים מסתבכים.
מושג הנישואין עצמו הוא פשרה, שנשמע הרבה יותר עגום ממה שזה. כשאתה מתחתן, אתה ממש בודק מה אתה רוצה מהחיים בעוד בן הזוג שלך עושה חשבון נפש של מה שהוא רוצה מהחיים, ואתם נפגשים באמצע כדי להבין איך לגרום לכל הדברים האלה לעבוד ביחד - כי זה מה ששניכם החלטתם שהכי חשוב חָשׁוּב. השביל במעלה ההר הזה הוא תלול מאוד, אבל הוא הופך לנוח יותר כאשר זוגות יוצרים כמה אחיזות יד משותפות.
"מומלץ לקבל הבנה מוסכמת של מה המשמעות של פשרה בנושאים חשובים", אומרת קתרין א. אפונטה, פסי. ד, ומחבר הספר הקרוב נישואים של שווים: איך להשיג איזון במערכת יחסים מחויבת. מקום טוב להתחיל בו מוקדם הוא להסכים כיצד תעדיף שהאדם האחר יפנה אליך בכל בעיה שצצה.
"כשיש לך משהו בראש, תן לבן הזוג שלך התראה כדי לתת לו או לה זמן לחשוב על הנושא", אומר ד"ר אפונטה. "קבעו זמן שבו נוח לשניכם לדבר."
המחסום האמיתי הראשון שאתה עלול להיתקל בו הוא במציאת דרך להביע את דאגותיכם אחד לשני. זה המקום שבו הבהירות הופכת קריטית, מכיוון שאינך רוצה שבן הזוג שלך ימקד את האנרגיה הרגשית שלו בטיעון נגד למשהו שלא הצעת - אז אתה באמת מתחיל רע. זה על לקחת פעימה לחשוב על מה שאתה רוצה לפני שאתה מעלה את זה.
"היכולת להיות ברורה לגבי ההתייחסות הספציפית שלך לסיטואציה ולהגדיר בבירור את הרצונות או החששות שלך חשובה למציאת פשרה ישימה", אומר ד"ר אפונטה. "כל אחד מכם רוצה להיות מסוגל להביע את מה שהוא רוצה שיקרה. כל אחד מכם מוכן להסביר מדוע מה שאתם רוצים לעשות חשוב לכם. כל אחד צריך לתת לשני את האפשרות להביע את העדפתו, ללא הפרעה".
בשלב זה של פשרה מתמשכת, אג'נדות אישיות צצות באופן טבעי ופועלות נגד היחס שאתה צריך במצב זה, שהוא שכל דאגה של בן הזוג שלך היא עניין שלך.
"אתה עלול בלי משים 'להעניק פריבילגיה' לתפקידך, כלומר לרמוז שמה שאתה רוצה חשוב בדרך כלשהי ממה שבן זוגך רוצה", מציין ד"ר אפונטה. "על ידי הקשבה קשובה ומכבדת, אתה מכבד את מה שהאחר חושב שחשוב. התוצאה הטובה ביותר של דיון מסוג זה היא תוכנית פעולה מנצחת, המגיבה לחששות המוצהרים".
אבל תהליך הפשרה לא מסתיים ברגע שהושג הסכם בעצם, במיוחד אם זה היה מצב שבו צד אחד קיבל בבירור את דרכו. "במקרה כזה", אומרת קארי קראוויץ, LMFT ב בירמינגהם מייפל קליניק, "מי שמקבל את דרכו חייב גם 'להתפשר' על ידי מתן הכרת תודה, התנצלות כנה ו/או כל מה שהשותף השני צריך כדי למנוע טינה ועוינות מבן הזוג אשר היו צריכים לשנות פילוסופיה לגבי עצמם בצורה דרמטית". בכל פשרה בריאה, הכרת התודה הזו היא שמאפשרת אפשרות לפשרות מוצלחות עוד יותר בהמשך הקו. כיצד עשויות להיראות הפשרות האלה? נרוץ במהירות כמה תרחישים נפוצים.
נקודת מחלוקת נפוצה בין זוגות, הפשרות הכרוכות בתכנון זמן מחוץ לבית למרבה הצער אל תיגמר ברגע שאתה יוצא מהדלת, אבל אתה יכול לשים את מיטב כף הרגל שלך לפני התכנון. "במקרה הזה," אומרת מישל פראלי, מומחית למערכות יחסים ובעלים של שידוכים ניצוץ ואימון לזוגיות, "הייתי ממליץ לבני הזוג לרשום מה יהפוך את החופשה ה"אידיאלית" שלהם (אקלים, זמן נסיעה, תחבורה ופעילויות זמינות) ולאחר מכן לבחור את החופשה ה"אידיאלית" שלהם גורמים מכל רשימה ונסה לפתח משם רעיונות לטיולים". זה אולי נראה כמו הרבה עבודה, אבל זה יוודא שסדרי העדיפויות שלך לטיול יהיו מיושרים לפני כל תוכניות ספציפיות עשויים.
בדומה לתכנון חופשות, זה יכול להיות מסובך, במיוחד אם יש שיחות שיש לבצע בין מספר קבוצות של משפחה מיידית ומורחבת. "משפחה מורחבת יכולה לגרום לרגשות להתגבר, מה שיכול להקשות על ההתפשרות", אומר פראלי. "אם זו שאלה של איזו משפחה לבקר במהלך החגים, אירוח כך שכולם יוכלו להשתתף יכול להיות אופציה מצוינת או לבחור באחת משפחה לבקר במהלך החגים תוך התחייבות לבקר את קרובי המשפחה האחרים בהזדמנות הפנויה הבאה או הבאה חַג."
מבישול, ניקיון, קניות מצרכים ועד טיפול בילדים, זהו מצב שבו אתה ובן הזוג שלך אולי תרצו לפרוץ טבלה נוספת כדי לוודא שהדברים מטופלים בצורה הוגנת.
"במקרים עם בעיות לוגיסטיות ומעשיות", אומר פראלי. "אני יכול לבקש מכל אחד מבני הזוג לרשום את חמשת המטלות המובילות שהם מרגישים שהם מצטיינים בהן ואת החמש שהן יותר קשות עבורו. אז בני הזוג יכולים להשתמש ברשימה הזו כדי להתפשר על מטלות. אולי כל אחד מבני הזוג לוקח את השניים הראשונים שלו ואז הם מחלקים באקראי את האחרים".
איך להתפשר על כמה חברתי אתה צריך להיות
התרועעות כזוג שונה מלהיות חברתית בעצמך, וייתכן שתמצא פחות אינסטינקט להיות חברתי בזוג מאשר בעצמך. לאיזה מסיבות אתה הולך ללכת? אילו אירועים תארח? באיזו תדירות? "שוב, אמנות הפשרה במצב הזה מסתכמת באמת בתקשורת פתוחה", אומר פראלי. "להיות כנה לגבי הפעילויות והאירועים שאתה באמת נהנה, סובל או בעצם לא אוהב. לפעמים השותפים שלנו עשויים שלא להיות מודעים לסלידה שלנו מאירועים חברתיים או אנשים מסוימים".
איך להתפשר על 'Me Time' לעומת 'We Time'
אנחנו לא יכולים לשגשג בלי שילוב בריא של שניהם. אבל האיזון הנכון הוא פשרה שזוגות יצטרכו למצוא באמצעות ניסוי וטעייה. "פשרה בריאה עשויה להיות: 'אנחנו יכולים לבלות קצת זמן ביחד עכשיו, אבל מאוחר יותר ארצה לבלות קצת זמן לבד'", אומר הפסיכולוג ג'ורג' בול. "או היפוך של מי שהצורך שלו מילא קודם. כך, שני בני הזוג הביעו את מה שהם צריכים, הבינו שהם באים מצדדים שונים ונפגשים באמצע".
בואו ניקח דוגמה יותר ספציפית של "זמן אני" שעשוי להתאים לפשרה. תגידו שאחד מכם רוצה לצאת לסוף שבוע למסיבת רווקים או רווקות, והשני יותר מסויג מהרעיון. "הייתי רוצה שכל חבר יעשה סיעור מוחות על הבעיות הפוטנציאליות של עזיבה", אומר Krawiec. "האם זה העלות? הסמנטיקה של איסוף ילדים/ספורט? פחד מהתנהגות רעה? אז אבקש מבני הזוג לבחור באילו מהאזורים הבעייתיים האלה להתמודד קודם. האדם שלא מסכים צריך לחשוב מה הוא יזדקק במונחים של ויתורים כדי להרגיש בנוח, לעומת סתם לא שטוח".
הצעדים לפשרה עדינה במצב זה יכולים להיות די פשוטים. זהה את המטרה המשותפת: אם אתה מודאג לגבי כמה זה יעלה, התמקד רק בנושאים התקציביים ופתרונות סיעור מוחות. "כאן כל רעיון הוא רעיון טוב", אומר Krawiec. "תפרסם כל רעיון על הנייר. במקרה של כסף, זה יכול להיות למכור משהו או לוותר על טיול גולף מאוחר יותר בעונה, להשתמש בכסף שמגיע מאירוע אישי חיסכון לא קופה משפחתית משותף או התחייבות לקחת סכום מסוים של מזומן ולא לחייב דברים". לאחר שזה יסתיים ואבק, כתוב את זה מטה. שים את שמך לזה, או מה שאתה מרגיש שהוא הכי טוב. כך או אחרת, הדבר החשוב עם פשרה מתמשכת הוא שתבהירו ששמעתם אחד את השני. אחרי זה, השאר הוא רגע.
