כשניר אייל כתב את ספרו הראשון, Hooked: איך לבנות מוצרים ליצירת הרגלים, עולם הטכנולוגיה היה קצת שונה. לא דיברו על התמכרות למסכים. למעשה, השיחה הגדולה של הרגע הייתה: למה כל כך קשה להשתמש בגאדג'ט שלי? איך אנחנו יכולים ליצור מוצרים שאנשים רוצים לשמור עליהם כל הזמן? זו הסיבה שאייל כתב את ספרו הראשון, ששימש כמעין פרימר פסיכולוגי על איך ליצור טכנולוגיה שאנשים לא יניחו. הזמנים בהחלט השתנו. כעת, אייל, כמו רבים מאיתנו, מצא את עצמו מְפוּזָר, נאבק ל הניח את הטלפון שלו והתמקד במשפחתו. זו לא הייתה אשמתו של הטכנאי, הוא הבין. זה היה שלו.
רגע הא-הא של מומחה טכנולוגיית ההתנהגות הגיע במהלך יום שבו בילה עם בתו. הם התעמקו בשאלה: "אם יכול היה להיות לך כוח על, מה מַעֲצָמָה האם תרצה?" אייל זוכר את השאלה. הוא לא זוכר את התשובה. הוא הסתכל בטלפון שלו.
מאותו רגע ואייל רצה להבין איך להחזיר את זמנו מהתלות שהייתה לו בטכנולוגיה. הספר החדש שלו, בלתי מוסח: כיצד לשלוט בתשומת הלב שלך ולבחור את חייך מנתח מדוע אנו מוסחים ומשמש משאב למציאת שגרות טכנולוגיות בריאות יותר ולעזור לאנשים להבין שלעתים קרובות אנו פונים לטכנולוגיה כאשר איננו רוצים להתעמת עם הרגשות הלא נוחים שלנו שעמום או
הנה, אייל מדבר איתו אַבהִי על איך להשתלט על הטכנולוגיה בחייך, מדוע שורש הסחת הדעת הוא תחושות רגשיות לא נוחות, ומדוע זמן מסך לילדים הוא לא כל כך גרוע כמו שכולם עושים את זה.
החלטת להתמקד בזמן המסך ובהיסח הדעת כי מצאת את עצמך מוסחת יותר ויותר כהורה.
כֵּן. זה הרגע שבו הבנתי, אני יודע איך הדברים האלה עובדים מבפנים, בתור מקורב בתעשייה שמבין את כוחה של טכנולוגיה משכנעת, ואני עדיין נאבק בזה. כל ספר על הנושא על הסחת דעת טכנולוגית אמר בעצם אותו דבר: היפטר מהטכנולוגיה שלך. הטכנולוגיה היא הרעה.
ניסיתי את זה. נפטרתי מהמחשב הנייד שלי, קיבלתי את המחשב שלי משנות התשעים ללא חיבור לאינטרנט. יש לי טלפון שלא היו עליו אפליקציות, ועדיין הוסח דעתי, כי הייתי אומר, "הו, תן לי לארגן את השולחן שלי; או, תן לי להוציא את האשפה, או, אני אעשה את הכביסה."
עדיין עשיתי הכל כדי להימנע מהעבודה שלי. הסחות דעת קיימות כבר הרבה מאוד זמן: בוא נראה טלוויזיה, או קרא את העיתון בשביל הרכילות של היום, בניגוד להיות נוכח ולעשות מה שאתה באמת רוצה לעשות.
אז הטכנולוגיה לא הייתה באמת הבעיה. הטכנולוגיה היא, אם בכלל, הסימפטום, לא המחלה. המחלה היא שאנחנו לא מבינים איך להתמודד עם הסיבה העיקרית להסחת הדעת שלנו, שהיא תחושות רגשיות לא נוחות.
למה את מתכוונת?
זה לא רק על טֶכנוֹלוֹגִיָה. זה הולך הרבה יותר עמוק מזה. אנחנו צריכים להיות מסוגלים לצייד את עצמנו ואת הילדים שלנו במה שאני מכנה "מיומנות המאה": חוסר הסחת דעת. אם אתה חושב שהעולם מסיח את דעתו עכשיו? פשוט תחכה כמה שנים.
אם לא נלמד את הילדים שלנו איך להיות בלתי ניתנים להסחת דעת, למרות שהם לא טכנופובים - ילדים צריכים להיות נוחים עם טכנולוגיה - הם יפחדו מהטכנולוגיה. הם לא הולכים להפיק את המיטב.
להיות בלתי מוסח זה לחיות ביושרה אישית ולעשות מה שאתה אומר שאתה הולך לעשות. אם אתה אומר שאתה הולך להתאמן, עשה זאת. אם אתה אומר שאתה הולך לאכול נכון, עשה זאת. אם אתה אומר שאתה הולך להיות נוכח לחלוטין עם אהוביך או לעשות את העבודה שאמרת שאתה הולך לעשות בעבודה, עשה זאת. זאת המטרה.
אנחנו בהחלט מגיעים לזמן שבו אנחנו צריכים לקדם את המוח שלנו כדי להתמודד טוב יותר עם הסחות דעת.
נתחיל בהגדרה של הסחת דעת. למה אנחנו מתכוונים כשאנחנו אומרים הסחת דעת? הדרך הטובה ביותר להבין מה זה להבין מה זה לא. ההיפך מהסחת הדעת אינו מיקוד; ההיפך מהסחת דעת הוא המתיחה. שתי המילים מגיעות מאותו שורש לטיני, שפירושו למשוך, ושתיהן מסתיימות באותן שש אותיות, "פעולה". אז, מתיחה היא כל פעולה שמושכת אותך לעבר מה שאתה רוצה לעשות. דברים שאתה עושה מתוך כוונה. אם אתה מתכוון לצפות בטלוויזיה, נהדר. זו מתיחה. אם התכוונתם לשחק משחק וידאו או לקרוא את העיתון - זו משיכה, כל עוד אתם מתכננים לעשות זאת מבעוד מועד.
הסחת דעת היא כל דבר שמרחיק אותך ממה שאתה מתכנן לעשות. העובדה היא שאתה לא יכול לקרוא למשהו הסחת דעת אלא אם כן אתה יודע ממה זה מסיח את דעתך. טכנולוגיה היא לא רעה; זה לא ממיס את המוח שלנו; זה לא ממכר לכולם. רק צריך לתכנן את זה. אז, אל תבדוק טכנולוגיה כשאין לך משהו טוב יותר לעשות. השתמש בו בלוח הזמנים שלך. יש לי זמן בלוח הזמנים שלי, ביום שלי, לרשתות חברתיות. זה משהו שאני מעריך. אני אוהב להתחבר עם חברים ולהישאר מעודכן בתעשייה שלי ולהגיע לקוראים של הספר שלי. אבל זה מתוכנן לימי. זה לא משהו שאני פונה אליו על סמך שני הטריגרים שלי.
מהם שני הטריגרים שלך?
בכך אני מתכוון לשני דברים: טריגרים חיצוניים וטריגרים פנימיים. טריגרים חיצוניים הם מה שאנחנו חושבים עליו בדרך כלל: הפינגים, הטבעות, ה התראות. כל הדברים האלה בסביבה שלנו דוחפים אותנו למשיכה או להסחת דעת. הם לא בהכרח רעים. תזכורת בטלפון שאומרת שהגיע הזמן להתאמן? זה נהדר.
אבל אם זו התראה בטלפון שלך בזמן שאתה עם הבת שלך, כפי שהייתי, וזה מוציא אותך מהמסלול - זו הסחת דעת. זה לא משרת אותך. השאלה עם אותם טריגרים חיצוניים היא לשאול את עצמך: האם הטריגר החיצוני הזה משרת אותי, או שאני משרת אותו?
זה הגיוני. זה מאוד מארי קונדו.
אם הטריגר החיצוני משרת אותך, שמור אותו. אם זה לא, פרוץ בחזרה. אין סיבה שלא תוכל לשנות את ההתראות האלה כדי לוודא שהן לא יובילו אותך כל הזמן לעבר הסחת דעת.
אבל הסיבה העיקרית לרוב הסחת הדעת היא לא מה שמחוץ לנו: זה מה שמתרחש בתוכנו. אלה המצבים הרגשיים הלא נוחים האלה כשאנחנו משועממים. אנחנו בודקים את ESPN, מחירי מניות, נכנסים ל-Reddit. אם אנחנו בודדים, אנחנו נכנסים לפייסבוק; לא בטוח, אנחנו בגוגל.
ההכרה מדוע אנו מחפשים מפלט מאי הנוחות שלנו היא קריטית. אם לא נתמודד עם זה, משהו תמיד יסיח את דעתנו. לדור הזה יש סמארטפונים, ולאחרון היו טלוויזיה. אם אנחנו לא מבינים למה אנחנו מחפשים לברוח - מה התחושה הלא נוחה ממנה אנחנו מנסים לברוח - הסחת הדעת היא תמיד הדרך להביא אותנו.
אז יש ארבעה שלבים: השלב הראשון הוא לשלוט בטריגרים פנימיים, השלב השני הוא לפנות זמן למשיכה. השלב השלישי הוא לפרוץ בחזרה: לוודא את זה הטכנולוגיה שלך משרתת אותך. ולבסוף, אנו יכולים למנוע הסחות דעת באמצעות בריתות. אלו הן ההתחייבויות שאנו עושים עם עצמנו ועם אנשים אחרים כדי לוודא שיש איזשהו חיכוך או מאמץ כרוך בהסחת דעת כדי שנוכל לעשות פחות מזה.
ארבעת השלבים האלה הם, אני מתאר לעצמי, אותם השלבים שאתה מלמד ילדים.
כן. אנחנו צריכים לוודא שעבור ילדים, רוב היום שלהם מתוכנן כבר, כי הם בבית הספר רוב היום. כשהם חוזרים הביתה, האם יש להם זמן לעשות דברים שהם צריכים לעשות? האם יש להם זמן לעשות את הדברים שהם רוצים לעשות?
אף מחקר לא הראה שיש שעתיים או פחות של זמן מסך המתאים לגיל מחוץ ללימודים כל השפעות שליליות על ילדים. הורים צריכים לשבת עם ילדיהם ולנהל שיחה על כמה זמן הם רוצים באינטרנט. כל עוד התוכן הזה מתאים לגיל, זה בסדר. כשהבת שלי הייתה רק בת 5, ישבנו איתה ושאלנו אותה כמה זמן היא רוצה, בהתחשב בעלות של זמן מסך זה פשוט לא לעשות משהו אחר: לבלות עם החברים שלה בחוץ, או לשחק עם אמא ו אַבָּא.
היא אמרה, "שני פרקים." היא התכוונה לשני פרקים של נטפליקס, בערך 45 דקות. בזמנו היה לנו מיקרוגל מתחת לדלפק. היא יכלה להקליד כמה זמן היא צריכה, אז היא השקיעה 45 דקות, קבעה את הטיימר, ואז המיקרוגל אמר: "בסדר!" זה צפצף ב-45 דקות.
כיום, היא למעשה משתמשת בכלים במכשירים, כמו זמן מסך ב-iOS של אפל או באלקסה. והיופי בזה הוא שאני לא האיש הרע. אמזון אלקסה שהיא קבעה לעצמה אומרת לה שנגמר הזמן. היתרון הגדול השני הוא שעכשיו היא למדה מיומנות שתהיה לה עד סוף חייה.
למה את מתכוונת?
אנחנו לא מגדלים ילדים. אנחנו מגדלים מבוגרים לעתיד. אנחנו צריכים לעזור לילדים ללמוד את המיומנויות האלה. אם הם לא יעשו זאת, אנחנו יודעים מה הולך לקרות כשהם הולכים לבית של חבר או שהם הולכים לקולג'. בלי המיומנות הזו, הם פשוט יעשו מה שהם רוצים, בכל מקרה. עלינו לאמן אותם במיומנות זו כדי שיוכלו להפוך לבלתי ניתנים להסחת דעת בעצמם. זה בסדר גמור שלילד שלך יהיה זמן ביום לצפות בתוכן המותאם לגילו בנטפליקס או לשחק במשחקי וידאו. זה בסדר! כל עוד זה מתוכנן.
עכשיו על טריגרים חיצוניים: ילדים צריך שינה מספקת. זה מספיק גרוע שבית הספר מתחיל כל כך מוקדם, וילדים פשוט לא ישנים מספיק ושיעורי הבית משאירים אותם ערים בלילה. אני לא יכול לחשוב על סיבה טובה מדוע ילד בריא צריך טלוויזיה בחדר השינה שלו. אני לא מבין למה הילד שלנו צריך מחשב בחדר שלהם. הם לא צריכים לישון עם הסמארטפון שלהם. את החומר הזה צריך לשמור בחוץ.
השלישי הוא סביב בריתות. יש את האפליקציה הנהדרת הזו שנקראת Forest. אתה מציין כמה זמן עבודה ממוקד אתה רוצה לעשות. אתה לוחץ על Go והעץ הווירטואלי הזה נטוע. אם אתה מרים את הטלפון ועושה איתו משהו, העץ הווירטואלי ימות. ככל שלא תשתמש בטלפון, כך תגדל את יער המיקוד הזה. זו אפליקציה נהדרת, והיא בחינם, והיא עוזרת לבת שלי לעמוד במשימה. אתה יכול להשתמש בטכנולוגיה כדי לחסום הסחות דעת טכנולוגיות.
אם נשאל את עצמנו: למה ילדים משתמשים יותר מדי בטכנולוגיה? אנחנו צריכים להבין שהחומר הזה לא חי בחלל ריק. אם נפטרנו באורח קסם פורטנייט, אינסטגרם וטיקטוק, האם אנחנו באמת חושבים שילדים פשוט יתחילו לקרוא את שייקספיר וצ'וסר בזמנם הפנוי?
בכלל לא.
ברור שלא. ילדים עשו כל מיני דברים בזמנים שלהם שההורים מסתייגים מהם כבר הרבה מאוד זמן... ילדים יעשו משהו עם הזמן שלהם - הם תמיד עשו. מדובר במזעור נזקים. עבור ילדים רבים, עלינו לשאול את עצמנו: מה הם היו עושים במקום זאת?
תן לילדים זמן לתקשר אחד עם השני. מחקרים מצאו שמאז שהתחלנו לתעד כמה זמן יש לילדים למשחק חופשי, המשחק החופשי נמצא בשפל של כל הזמנים. זו הסיבה שילדים הם כל כך שבריריים מבחינה פסיכולוגית היום. זה דבר אחד כשההורה או המאמן שלך אומרים לך לעשות משהו. זה דבר אחר כאשר בן גילך אומר לך, "אם אתה לא משנה את אופן הפעולה שלך, אני לא הולך לשחק איתך, אתה מרושע." אנחנו צריכים את זה. זה הדבר הכי חשוב שאתה יכול לעשות למען הילד שלך. תן להם לשחק. אבל אנחנו לא עושים את זה יותר כי הילדים שלנו כל כך מתוזמנים בין קומון לשיעורים ולאימון בייסבול שאין לנו זמן למשחק חופשי.
אז לאן הילדים הולכים כדי ליצור אינטראקציה? טיק טוק! אינסטגרם! לשם הם הולכים, בדיוק כמו שהיינו עושים בטלפון. לשם הם הולכים. אני לא מתכוון לומר שהכלים האלה טובים עבורם: שימוש יתר הוא רע. אבל אם אנחנו רוצים לעצור שימוש יתר, עלינו להבין מדוע הם מנצלים יתר על המידה. אם לא נעשה זאת, אנו שמים פלסטר על שקע.
