"קרן מהמכירות היא כזו כלבה!" שֶׁלְךָ אשה מקונן כשאתה שוטף את הכלים. אתה כבר יודע את זה. שמעתם הכל על קארן. שמעת גם על השעות המחורבנות של המשרד, חוסר הטיפול בחברה, והתסכול הכללי של אשתך ממצבה הנוכחי. היא שונאת את העבודה שלה.
זה מתסכל לשמוע את בן הזוג שלך לְהִתְלוֹנֵן על העבודה שלה, כי אתה מרגיש כלפיה ורוצה לעזור לה, אבל גם כי להקשיב למישהו שמתלכלך על העבודה לפרקי זמן ממושכים זה יותר גרוע מצפייה קווין לא יכול לחכות למשך 12 שעות ברציפות. אתה רוצה לעזור, אבל כל מה שאתה מרגיש שימושי בשביל להנהן כמו בובלהד ולחזור על "זה מבאס" ו"אני מצטער" עד שבב הסאונד שלך מתפרק.
זה אומר שקל להרגיש לא מסוגל לעזור למישהו שמתוסכל מהעמדה שלו - או שאתה מוסיף לתסכול שלו בכך שאתה לא יודע מה לומר. זו הסיבה שדיברנו עם כמה מומחים - מערכת יחסים גורואים, מאמני קריירה ואפילו מומחה לעזוב - שנתן לנו קומץ טיפים אמיתיים ומעשיים שתוכל ליישם כשהדברים מתחילים להתקרב לנקודת רתיחה. אנחנו יודעים שאתה רק רוצה להיות שם בשביל השותף שלך. הנה איך אתה יכול.
מניעת פתרון בעיות
כשיש לך בן זוג ששונא את המצב שלה, האינסטינקט הראשון שלך הוא לנסות לתקן את זה, מיד ולתמיד. תתעלם מהדחף הזה. "פתרון בעיות מתחבר אצל בנים מגיל צעיר", אומרת אליזבת ארנשו, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה. "כשלאנשים יש בעיות, הם לא רוצים פתרון בעיות בהתחלה. הם רוצים הבנה". כדי להראות את ההבנה הזו, ארנשו מציעה לספר לבן הזוג שלך שהרגשות שלה מהדהדים איתך. "פשוט להגיד משהו כמו, 'נראה לי הגיוני שאתה לא אוהב את זה שם. גם אני לא הייתי אוהב את זה אם הבוס שלי היה מתנהג כך.' מראה שאתה מנסה לתקשר בלי לפתור את הבעיה. זה מאמת, ו
שאל תמיד אם השותף שלך רוצה עצה
"תן לבן הזוג שלך לסיים לפרוק לפני שאתה מציע הצעות", מייעץ Earnshaw. "בשלב זה, נסח את נכונותך לעזור באמירה, 'יש לי כמה רעיונות...האם אתה פתוח לשמוע אותם?'" לדברי ארנשו, כל פתרון ששקלת, כנראה שגם לבן הזוג שלך יש. אתה עדיין יכול לשמוע מה היא נחשבת, ולנסות להבין למה היא לא פעלה לפי הרעיונות האלה. "אם בת הזוג שלך לא רוצה לשמוע את הרעיונות שלך", אומר ארנשו, "והיא משגעת אותך כי היא לא לוקחת שום פעולה, תן לה לדעת את זה בצורה אדיבה וטקטית." נסה משהו כמו: 'היה כל כך קשה לצפות בזה, ולדעת כמה לא מאושר אתה. האם זה יהיה בסדר אם אשלח לך אימייל את הרעיונות שיש לי?"
הגבל ותזמן את האחיזה
אתה לא רוצה להשתיק את בן/בת הזוג שלך, כמובן, אבל התעכבות על מצב שלילי כזה תגרום בהכרח יותר נזק מתועלת לשניכם. "הבהיר לבן הזוג שלך שאתה יכול רק להקשיב לכל כך הרבה מתלונן", אומרת קורלטה זי, אסטרטגית להצלחה בקריירה. "תארגן איתה 'פגישת אחיזה' יומית. יש לה 15 דקות להגיד מה שהיא רוצה, בלי לשאול שאלות. ואז, אם לצטט את ראלף וולדו אמרסון, 'תסיים את היום ותסיים עם זה'." ארנשאו מסכים. "חשוב להציב גבול", היא אומרת. "פעולה זו יוצרת מרחב מהנושא, מה שמאפשר לך להודיע לה שאתה רוצה להקשיב לה בקשב, אבל אתה גם צריך זמן כדי להתרוקן ולהנות איתה."
יש גישה של "אנחנו נגדם".
"אתה חייב ליידע את בן הזוג שלך שאתה בצד שלה", אומר ארנשו. "מה שלא יקרה, אתה חייב להודיע לה שאתה תהיה שם. זה באמת עניין של נקיטת עמדה שמתיישרת עם שלה, ואתה יכול לעשות זאת במספר דרכים". כמה מהרעיונות היותר צעירים - ללעוג לבוס שלה או לעצבן עמיתים לעבודה, או לבנות לוח חצים עם לוגו החברה - יכול לעזור להקל על מצב הרוח, אם כי זְמַנִית. "למרות שזה עשוי להיות לא בוגר, לפעמים לעג לבוס יחד איתה יכול להחליש את המצב תוך כדי עזרה בקשר", אומר ארנשו.
שאל שאלות הבהרה
ארנשו מציעה להשתמש בשאלות משיטת גוטמן של טיפול זוגי כדי לעזור להאיר את מה, למה ומי הספציפיים של מצוקות העבודה של בן הזוג. "הפחת את הלחץ של בן הזוג שלך סביב המצב עם השאלות האלה", היא אומרת. "מה הכי מעצבן בעבודה בימים אלה? מה ספציפית אתה לא אוהב בזה? איך זה גורם לך להרגיש? מה אתה חושב שאתה צריך כדי להיות במקום טוב יותר? מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות במצב הזה? האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לתמוך בך?" שאילת השאלות הספציפיות הללו, שיובילו לשיחות מעמיקות יותר, עוזרת לאנשים לדון באופן מלא ברגשותיהם ולהרגיש מובנים יותר.
התחל יומן
לדברי לין מארי מורסקי, MD, Esq., מחברת יציאה לפי עיצוב, ומנחה הפודקאסט Quit Happens, יומן הוא הדרך המושלמת לאתר את מקור הסכסוך של בן הזוג שלך. "אתה צריך להבין בדיוק איזה חלק ביום שלה מביא אותה משוויון נפש ומקום של שלווה למקום של לחץ אוֹ חֲרָדָה," היא אומרת. "זה רק הבוס? העמיתים לעבודה? הנסיעה? או שזו כל הקריירה שלה? סרוק אחורה לאורך היום ועזור לבן הזוג שלך לרשום כל פעם שהיא חשה חרדה, נסערת, כועסת, עצבנית וכו'.
בעיה קטנה יותר - כמו נסיעה מסובכת - אפשר לפתור על ידי בקשה לעבוד מהבית פה ושם. "בשבילי, לפני שעזבתי סטארט-אפ שהייתי שותף להקמתי, שמתי לב שבכל פעם שהתראת האימייל שלי תיעלם, הבטן שלי הייתה נופלת", אומר ד"ר מורסקי. "המטרה היא להתכוונן לסוגים אלה של אירועים, ולהחליט אם כל הקריירה צריכה ללכת. או רק העבודה. או רק המחלקה שלך. וכן הלאה."
קבע תאריך יציאה (כדי לתכנן את הכספים שלך)
אני מקווה שהגמילה תיפול איפשהו ליד המוצא האחרון עבור בן הזוג שלך. אפילו בכל זאת, טוב שיש תוכנית לגרוע מכל. אז תכננו תאריך עזיבה. עד לאותו זמן, מייעץ ד"ר מורקסי, אתה ובן זוגך יכולים לראות איך זה לחיות ממשכורת נמוכה יותר ממה שאתה חי עכשיו. אסטרטגיה זו מועילה משתי סיבות. ראשית, זה יעזור לך לסדר את מה שאתה באמת צריך כדי שתוכל לחפש טווח שכר מסוים בעבודה חדשה, ושנית, זה יעזור לבנות עתודה כספית למקרה שמציאת עבודה חדשה ייקח זמן. ד"ר מורסקי מציע גם לנתח מחודש לחודש, תוך התחשבות כמה שניכם מוציאים בחורף לעומת הקיץ, למשל, וכמה רזרבה תספיק במהלך ציד העבודה שלכם.
אל תשאב את זה סתם
"לעיתים רחוקות יש משהו שאתה צריך 'למצוץ'", אומר ד"ר מורסקי. "אם הפורקן של בן הזוג שלך מוביל אותך לפחד, מצוקה, כעס או רוגז, אז סביר להניח שהמצב שלה מתחיל להשפיע על הבריאות הנפשית שלך. אולי אפילו את הבריאות הפיזית שלך." ד"ר מורסקי דוגל בהתמודדות עם הנושא, בצורה רגועה, טקטית. "אם לבן הזוג שלך אכפת ממך, היא לא צריכה לרצות להשפיע לרעה על הבריאות שלך. ערכו דיון רגוע, אך התמקדו בהשפעות, במקום בפעולות של בן הזוג. נסה משהו כמו, 'אני מבין שאתה במתח רב מהעבודה הזו, ואני תמיד כאן בשבילך לדבר איתך, אבל העובדה שאני לא יכול לעשות שום דבר כדי לעזור גורמת לי להרגיש חסר תועלת. האם תהיו פתוחים לעבוד יחד כדי להכין תוכנית לחלץ אתכם מהעבודה הזו כדי שלא תהיו תחת כל כך הרבה לחץ יותר?'".
