כששומעים אנשים דנים בעקרונות של נישואים מאושרים, המילה "אימות" ו"הערכה" נזרקות לעתים קרובות. ומסיבה טובה: "לאנשים יש צורך ביולוגי להיות נחוצים או מוערכים", אומרת ד"ר טרי אורבוך, פרופסור ליחסים באוניברסיטת אוקלנד, ומחברת הספר 5 צעדים פשוטים לקחת את הנישואים שלך מטוב לגדול. רבים ברירת המחדל לאימות רק באירועים מיוחדים כמו יום האהבה או יום האם. אבל זה לא מספיק. לא נורה על ידי ארוך. וכאשר אימות אינו מתרחש, אנשים נוטים לחפש אותו במקומות אחרים, אשר לעיתים רחוקות נופל לקטגוריית ההחלטה הטובה.
היבט אחד גדול של אימות הוא פשוט להיות שם כאשר לבן הזוג שלך יש בעיה. זה דורש: לא לדבר. לא אומר איך עשית את זה או היית עושה את זה. ו ו, ו לא לתת עצות לא רצויות. מדובר על הקשבה והצעת "אני איתך". אבל ידעת את זה. כשאתה בשיחה, הרמזים די ברורים.
קרא עוד: המשפט הבלתי מזיק לכאורה שכל הבעלים צריכים להפסיק לומר
אבל אימות לא תמיד מקבל צורה מוכרת, כי יותר מהקשבה, מדובר על מזהה.
"זה בשביל לראות את מה שאתה תורם, גם אם זה שגרתי ושגרתי", אומרת ד"ר אמילי אפשור, פסיכולוגית קלינית מוסמכת בניו יורק. תבדוק את זה. במיוחד כשזה ארצי ושגרתי. הורות היא משחק בלתי נגמר של האם אני פשוט עשיתי משהו נכון? קל להרגיש ספק, שלא לדבר על כל תחושת ביטחון. בתור ה
החלק הקשה מתחיל. אנשים לא מרגישים מוערכים על כל הדברים שהם עושים, אז הם מתעמקים ולא אומרים כלום. זה משחק בלי מנצח. האמת הבלתי נמנעת היא שמישהו צריך להיות ראשון. יכול להיות שזה גם אתה. החדשות הטובות הן שרצון טוב מדבק. תן קצת וסיכויים גבוהים שהוא יוחזר, ואז, לפי אפשור, "יורד כדורי שלג".
יש המון הזדמנויות לאימות ולהפגין הערכה לבן הזוג שלך. הם מתרחשים מוקדם ביום, בלילה ובסופי השבוע. הם אפילו קורים כשאתם לא ביחד. אף אחד מהם לא לוקח הרבה זמן נוסף, אבל הם מספקים תמורה גדולה, והם נראים בערך כך:
בבוקר. בין אם זה במהלך הנסיעה או ברגע שאתה בעבודה, שלח הודעה לבן הזוג שלך, "עבודה נהדרת להוציא את הילדים החוצה הדלת." אפילו עם ההתנהגות הכי שגרתית והכי רגועה, הבוקר יכול לעבור לכאוס טהור והישרדות מצב. ההודעה הפשוטה הזו יכולה להקפיץ את היום של האדם, מכיוון שהיא מאפשרת לו לדעת "אולי אני עושה עבודה די הגונה." זה כולל גם כלל בסיסי של אימות: אתה נותן אותו מבלי לצפות או להזדקק ל- תשובה.
אחרי התמוטטות של ילד. או להכניס אותם לאמבטיה או להחזיק בנחישות ב"לא". במהלך אלה, ובאמת בכל מצב, אותן ארבע מילים עובדות. "התמודדת עם זה טוב." אבל כאן הדברים יכולים להתקלקל ולמה לא אומרים מילים. אתה לא מסכים עם כל צעד שהשותף שלך עשה. בסדר גמור. אתה לא צריך כדי לדבר, אומר אפשור. יש לך שתי אפשרויות אחרות. "לא הייתי עושה את זה ככה, אבל זו הייתה דרך טובה". או, "באמת ניסית קשה. זה היה מרשים". זיהוי המאמץ הוא אגנוסטי ובדרך כלל מתקבל היטב.
באמצע היום. עבר זמן מה מאז שהיה לך זמן לבד? כששניכם נפרדים, שלח הודעה, "אני מקבל אוכל לקחת. אחרי שהילדים ישנים, אנחנו אוכלים ארוחת ערב. רק שנינו." כל מילה שאומרת, אני חושב עלייך מאמתים. אבל עם עבודות וילדים, אניקל להכניס את מערכת היחסים לדפוס החזקה תמידי. הערה כזו שמה אותו על המבער הקדמי ושולחת את ההודעה, "אני לא לוקח אותך כמובן מאליו. אני רואה אותך. אני שם לב אלייך", אומר אורבוך.
בערב. אמור מילים כמו, "אתה כל כך יפה כשאתה קורא לילדים." פגעת בשני נושאים. אתה קורא לבן הזוג שלך יפה, שרואה בהם אדם מעבר להורה ותמיד מוערך, ואתה מחמיא להם כהורה, אומר אורבוך.
לפני מסיבת יום הולדת. זה תורך ללכת. כשמגישים לך א מתנה תגיד, "מתי הצלחת לעשות את זה? מדהים." שום מתנה היא תהליך חד-שלבי. יש לחשוב עליו, אולי לחקור, לבחור, לרכוש, לעטוף, וגם להגיע עם כרטיס. זו עוד דוגמה למשהו שאפשר להניח, אבל אזכור זה מודה בזמן ובאנרגיה, וכי "זה לא רק קסם", אומר אפשור.
אחרי שיעורי בית. המוצק והבסיסי כאן יהיה, "עשית עבודה נהדרת לגרום לו לעשות את זה." אבל הנה טוויסט: "אני לא מאמין שהצלחתם לזה. הייתי הולך לאיבוד". הורות עמוסה במתח. כל סיכוי לריפוי יכול להיות שחרור מתח מבורך ונחוץ, אומר Upshur. עוד אפשרות אחת? "אתה טיפלת בזה דֶרֶך יותר טוב ממה שאמא שלך הייתה עושה." השוואה מהסוג הזה יכולה להיות עדינה, אבל הרבה הורות היא נסה להתעלות על מי שגידל אותך, אז אם אתה יודע מה מניע את בן הזוג שלך, אלו מילים טובות לשמוע, היא אומר.
על ידי בחינת תרחישים אלה, תיצור יותר הזדמנות להשתמש בשפה כזו במקום אחר. אימות הוא כלי רב עוצמה: בשימוש נכון, אתה מראה לבן הזוג שלך לא רק שאתה מזהה כמה קשה הוא או היא עובדים, אלא שאתה מביע את ההערכה הזו בדרכים קטנות וברורות. כמו לעתים קרובות, הדברים הפשוטים ביותר הם בעלי התוצאות הגדולות ביותר.
