בסך הכל, חייתי לבד במשך שתי תקופות בחיי. הפעם הראשונה הגיעה לאחר ניתוק מערכת יחסים בת חמש שנים, לפני שפגשתי את אשתי. אני לא זוכר הרבה מהתקופה ההיא חוץ מזה שהיא הייתה מורכבת מסופי שבוע ארוכים של בר-דילוג, טיולים לערים מוזרות, לנקות מספיק כדי לא להפחיד נשים, ולכתוב לעצמי פתקים כדי לקנות שירותים עיתון. הפעם השנייה היא עכשיו, לאחר שהפך מופרד מאשת האישה האמורה. קשה לקבוע איפה זה נגמר ואיפה זה מתחיל.
הדבר היחיד שאני יודע בוודאות הוא זה: לחיות רווק הוא שונה בהרבה הפעם. ראשית, שני ילדים שגרים כמה קילומטרים בהמשך הדרך קוראים לי אבא. הילדים האלה מתרסקים בבית כל סוף שבוע, אז אני חייב לשמור על המקום מסודר, חנות מזון, לקנות נייר טואלט, ולהשתמש בפתקים רק למטרה המיועדת להם.
במצב זה, הפרידות מתארכות בעוד שהשלום גדול יותר. אני לא שם כדי לנשק אותם לילה טוב אלא אם כן הם יָשֵׁן מתחת לגג שלי. אני לא הפנים הראשון שהם רואים בבוקר. אני לא שומע רגליים זעירות מדשדשות בסופי שבוע או קריאות של "אבא!" בכל פעם א משחק וידאו מסתבך מדי. זה קשה.
אבל הזמן בנפרד היה גם מורה ועזר להורות. מאז שעזבתי את הבית שלי, שמתי לב לדברים על הילדים שלי, ועל עצמי - דברים שאפשר היה לראות רק מרחוק. הנה הקריטיים ביותר.
1. שקשר האחים חזק יותר ממה שהבנתי
אני הייתי ילד יחיד. אף פעם לא הפריע לי הרבה, רק בגלל שלא ידעתי איך זה מרגיש שיש לי אח או אחות. זה לא היה עד שהילדים שלי היו גדולים מספיק כדי לשחק ביחד, להגן אחד על השני, ו ליצור קשר האם הבנתי מה פספסתי בכך שאין לי אח?
מאז שפרסמתי את החדשות על המעבר לילדים, שמתי לב שהילד בן ה-4 יחכה כעת לרמזים מהילד בן ה-7 כיצד להרגיש ולהגיב ברוב המצבים. זה דומה לאופן שבו הגבתי לשיחות לא טובות כאשר למדתי לראשונה את חוקי הכדורסל. הייתי מחכה למעריצים אחרים שיגיבו לפני שאביע את התרוממות הרוח, הכעס או חוסר האמון שלי. הבת שלי עושה את אותו הדבר. אם הוא כועס, היא כועסת. אם הוא שואב, היא מתלהבת באותה מידה. יש להם גב אחד של השני.
הילד בן ה-7 עשה את המעבר למקום חדש קל יותר על ידי כך שהוא לקח הכל בקלות והבטחה להיות טוב יותר אליו אחות בת 4 בכך שהיא חולקת את הצעצועים שלו, משחקת איתה יותר ומדברת איתה מהדרגש העליון אם היא מתקשה ליפול יָשֵׁן. המהפך חיזק את הקשר בין בני הזוג.
2. איך להעריך את הדברים הקטנים
כל הורה חווה את ה"מצמוץ ואתה מתגעגע לזה" כאשר ילד עולה על א אבן דרך לכאורה בן לילה. הדברים הקטנים שמתרחשים בלי הרבה רעש כמו לגדול קצת יותר או ללמוד לצבוע בתוך השורות ולכתוב את האלפבית.
אני מנסה לעשות מלאי של ההתפתחויות החדשות שמתרחשות בזמן שאנחנו נפרדים. אני אפילו מתחיל להתגעגע ל פעילויות פעם שנאתי לעזור בשיעורי בית או לנקות ערימות של צעצועים מריצפת חדר השינה.
3. שילדים דואגים. הרבה.
קשה לילד צעיר לבטא רגשות עמוקים יותר מהפשוט "אני אוהב אותך". לפעמים אלה פעולות שמראות שאתה לא כל כך בסביבה משפיע. לפעמים הילד ייצא מיד החוצה ויגיד את זה בצורה שתעיף לך את הנשימה מהריאות.
המילים הראשונות שיצאו מפיו של הילד בן הארבע אחרי טיול סוף שבוע להרים בלעדיי היו "התגעגעתי אליך, אבא". "דאגתי לך", היה המשפט שבא אחריו. זה כנראה נובע מהעובדה שאני והאקסית לא ממש ירדנו לפרטים למה אני לא יוצא לטיול או מה אני אעשה במקום. למדתי להיות ספציפי לגבי מקום הימצאו כשאני נעדר כדי שהילדים ידעו שאני במקום בטוח ולא כל כך רחוק.
4. איך לדבר עם הילדים שלי ולא בְּ אוֹתָם
ילדים אוהבים לדבר. הם אוהבים לשמוע את עצמם מדברים, שואלים שאלות וממלאים כל שקט במילים, קולות נפיצים, צלילי מטוס, או עובדות על נינג'גו. שמתי לב עכשיו שהזמן סביבי אינו ארוך או תכוף, הילדים נוטים להתמקד בדברים החשובים.
בני משתף כעת במה שקרה בבית הספר ובמחשבותיו על כל דבר, החל ממזג האוויר ועד לחדשות שסוקרו במהלך אירועים אקטואליים בבית הספר. הבת שלי מדברת על חברים חדשים בגן ושואלת שאלות רבות נוספות על חיי. אמנם יש לנו פחות זמן ביחד, אבל השיחות שניהלו בזמנים האלה טובות יותר.
5. שזמן נפרד הוא דבר טוב
יש את הפתגם הישן הזה שמכריז "העדר גורם ללב להתלהב". מקור הביטוי ניתן לייחס לשיר מהמאה ה-16. מחבר השיר נותר עלום עד היום. מכיוון שהכותב נותר בגדר תעלומה, אני הולך לזקוף לזכותו את המשפט לאמא שלי, שתחזור עליו בכל פעם שחברה יצאה לחופשה, עברה ברחבי הארץ או פשוט הפסיקה להתקשר.
עד כמה שההתרחקות מהילדים מרגישה נורא, זה הופך את הזמן המשותף לעוד יותר חשוב. למדתי להעריך את הזמן המשותף, הכל, אפילו את הנסיעות הקצרות במכונית וארוחות הערב השקטות מול הטלוויזיה.
6. כיצד להתמודד עם חדרים ריקים
ביליתי את השנים האחרונות עובד מהבית. המשרד שלי בבית הישן היה באותה קומה עם החדרים של הילד. הייתי עוברת על פני חדרי השינה הריקים האלה אינספור פעמים ביום, אבל הם לא השפיעו עליי הרבה כי ידעתי שהילדים יחזרו בסופו של דבר.
החדר השומם של הילד בדירה שלי הוא תזכורת יומיומית לכך שהם גרים עכשיו במקום אחר. בהתחלה, היה לי קשה לבטן אז סגרתי את הדלת כדי לא להסתכל פנימה בכל פעם שעברתי. עכשיו אני משאיר את זה פתוח כתזכורת שהם יהיו בסביבה בקרוב.
7. איך לנער את התחושה של חיים כפולים
במשך השבועות הראשונים במקום החדש שלי, הרגשה מוזרה השתלטה עליי בכל יום. הנה הדרך הטובה ביותר להסביר את התחושה מבלי להישמע כמו משוגע לגמרי. הרגשתי כמו שחקן בסיפור חיי. הזמן שלי עם הילדים, במיוחד בבית הישן, הוא כשאני על הבמה משחק את התפקיד. הזמן שלי לבד בדירה הוא כשאני מחוץ לבמה.
התחושה בסופו של דבר דעכה ברגע שעשיתי מאמץ להפריד בין שני הקיום שלי. אני כבר לא יושב ומחכה לשחק אבא. אני חי את החיים שלי כשהילדים לא בסביבה.
8. שמבוגרים יכולים להיות עמידים בדיוק כמו ילדים
כך מתפתחת השיחה בכל פעם שאני מספרת למישהו שנפרדתי לאחרונה.
אדם: "ואיך הילדים לוקחים את זה?"
אני: "הם מסתדרים טוב מאוד."
אדם: "זה טוב. ילדים עמידים ככה".
גמישות היא היכולת לעמוד או להתאושש במהירות מתנאים קשים. כל אדם יכול להתאושש ממצבים כואבים. ילדים פשוט יותר טובים בזה כי בדרך כלל אין להם ברירה בעניין והם לא יודעים טוב יותר. ילדים אינם יכולים להבין את מלוא היקף האירועים המתרחשים סביבם.
מבוגרים צריכים לעמוד בסערה או לטבוע. למרות זאת, הם עושים זאת עם חיוך על הפנים ומתנהגים כאילו שום דבר לא בסדר. קרא לזה חוסן, הסתגלות או הישרדות. בני אדם סובלים כמות עצומה של שברון לב שגורם לרגעי ההנאה להרגיש אפילו יותר אופוריים, מה שהופך את הלילות לבד לפחות בודדים.
כריס אילומינטי הוא מחברם של חמישה ספרים, כולל מילון אבא החדש, מאות מאמרים, והרבה יותר מדי פתקי פוסט - איט לגבי הורות.
Fatherly מתגאה בפרסום סיפורים אמיתיים שמספרים קבוצה מגוונת של אבות (ומדי פעם אמהות). מעוניין להיות חלק מהקבוצה הזו. נא לשלוח רעיונות לסיפורים או כתבי יד באימייל לעורכים שלנו בכתובת [email protected]. למידע נוסף, בדוק את שלנו שאלות נפוצות. אבל אין צורך לחשוב יותר מדי. אנחנו באמת נרגשים לשמוע מה יש לך להגיד.
