זה קיץ, מה שאומר שהילד שלי לא בבית הספר, וזה בתורו אומר שמגע יומיומי עם ילדים אחרים הוא לא דבר מובן מאליו. במהלך שנת הלימודים הוא היה רואה את חבריו לכיתה בגן יותר משהיה רואה אותי. יש בערך 18 מהם בערך עם שמות כמו Astley, Minnow, Eugenia ו-Caleb. מכיוון שהוא לא יכול היה להתחמק מהילדים האלה, היה צורך במהלך שנת הלימודים לצייר את היחסים הבין אישיים שלו מיומנויות חברתיות בגוונים ורודים של חיבה. אפילו אם כיילב היה קצת חרא כלפי הבן שלי, הייתי מעמיד פנים שהם רק חברים שעוברים מחלה קשה.
"אפילו לחברים יש ימים רעים," הייתי אומרת כשהילד שלי הסתכל עליי מבעד לדמעות לוהטות. אבל עכשיו קיץ ותזדיין. כיילב הוא לא חבר של הבן שלי.
ילדים, מניסיוני, אינם עיוורים לעולם. אבל יש להם תחומים מאוד מוגבלים של מיקוד חברתי שמתרחבים לאנשים שהם מזהים כרלוונטיים עבורם. מדי פעם, הם יבחינו בזרים, לעתים קרובות ברכבת התחתית ולעתים קרובות בצורה מילולית רועשת מאוד ("אבא, למה האיש הזה כל כך קטן?"). אבל, בגדול, ההשקעות הרגשיות שלהם אינן מגוונות. ללא ספק מכיוון שזה לטובת אינטראקציה חברתית חלקה, אנו ההורים נוטים לעתים קרובות לתת להם א אמצעים מוגבלים ליצירת הקשרים אלה בהקשר - במיוחד כשהקבוצה היא של ילדינו עמיתים. ילדים לומדים על חברים מוקדם, מכרים אף פעם, ואויבים בהפתעה. אז, הנורמות מכתיבות שקיילב הוא חבר ומינוו הוא חבר ואסטלי הוא חבר.
הורים יודעים שזה שטויות והילדים שלנו חושדים מאוד שזה שטויות. אני חושב שזה לטובת הבנים שלי שנכיר בכך.
לאחרונה נתקלתי באמא של כיילב בפארק. שנינו היינו לבד. "אנחנו צריכים לעשות דייט משחק!" היא אמרה. או שאמרתי את זה. אני לא יודע. "אנחנו צריכים לעשות דייט משחק!" זה מה שהורים אומרים כשאין להם מה להגיד אחד לשני. מאוחר יותר באותו ערב, כשהרחפתי את הרעיון על פני בני, הוא מיד הניד בראשו. "קיילב לא נחמד אלי," הוא אמר. התחלתי את אותו פלבר ישן שהאכלתי את הילד במהלך השנה.
"אוי זה לא נכון!" אמרתי. "הוא חבר שלך."
הבן שלי הביט בי ואמר, "לא, הוא לא."
אני באמת לא חושב שהוא הסתכל עליי. הוא שמר על עיניו כי הוא פחד להודות בפניי שקיילב לא חבר שלו. הוא חשב, אני בטוח, שאני אתאכזב שקיילב לא היה חבר שלו כי אני מתלהב כל כך הרבה על חברות. אבל ילדים לא מטומטמים. הוא יודע שקיילב לא גורם לו להרגיש טוב. אם לזה אני קורא חבר, ובכן, מי צריך חברים בכלל?
ברור שהגיע הזמן להציג קטגוריה חברתית חדשה: היכרות. כיילב הוא מכר. הוא מוכר כאדם במסלול ההיכרות שאין חולקים איתו את קשרי הסנטימנט. אחד מודע לקיילב. אחד לא אוהב אותו.
כשהסברתי את המעמד החדש הזה של אנשים לבני, אכן הרגשתי שמץ של עצב, כאילו הורדתי מעט מהתמימות שלו. עד כה, אלה שהיו בטווח המודעות שלו היו חברים כברירת מחדל. האמון שהעולם יאמץ אותו יצר את הילת הנאיביות שאנו מקשרים לעתים קרובות כל כך להערצה. אבל זה תמיד היה אמון עם זמן מחצית חיים. במידה ששמרתי על הטוהר הזה מהסיבות שלי - הבן שלי חמוד וזה נחמד - בגדתי בו. כל הדיבורים האלה על ידידות, או חלק ממנה בכל מקרה, לא היו לטובתו.
חיבור בין חבר ומכר הוא שקר שימושי במספר מישורים. באופן מעשי, עבור ילדים, הוא מחזיק מים מספיק טוב ומספיק זמן כדי שהאינטראקציות הבינאישיות יהפכו להרמוניות יותר. יש שם גם דטרמיניזם יעיל: אתה אומר חבר מספיק זמן וחברות לפעמים ממריאה. אבל הכוח האכזרי של ההגדרה, שלא לדבר על האינטימיות הכפויה של פליידייטים, לא יכול לתקן את מה שאין מלכתחילה. בסופו של דבר האמת תצא לאור. ברמה אחרת, עבור הורים מיתוס החברות הוא התחמקות נוחה שמאפשרת יותר פשלות בין-משפחתיות. אמא של כיילב היא עיתונאית, למשל, ואני מאוד אוהבת לבלות ולשתות איתה רוזה. אם כיילב והילד שלי לא היו חברים, לא היה סיכוי, רוזה.
אבל בסופו של דבר, השקר ייצא החוצה. ובמקום לזהם את רעיון החברות על ידי מילוי הדלי במערכות יחסים חמוצות, עדיף, הבנתי, להכניס את קיילב לקטגוריה אחרת לגמרי. העולם יהיה בגוון כהה יותר עבור הבן שלי, אבל הוא יראה אנשים טוב יותר דרך הגוון הזה. כיילב הוא ההיכרות הראשונה של בני. כשיתחיל בית הספר השנה, הבן שלי יחבק את אסטלי ומינו ואוגניה. אבל הוא יהנהן, בדיוק כפי שהראיתי לו, לקיילב.
