היתרונות והחסרונות הייחודיים של להיות אבא מבוגר

אני נכנס לחדר השינה הראשי שלי סביםדירה בדלריי ביץ', פלורידה עם בתי בת השבע. סבא וסבתא שלי שם, יושבים בפוסטר המלכה שלהם מיטה.

"איזה אררררר אתה!" סבתא שלי שרה-צועקת. "אלוהים אדירים! לכן זֶה היא הנינה שלי! היא כל כך מאוד יפה!"

סבא שלי קורא לה "תן לנו חיבוק, פרצוף בובה!" (סליחה על האנכרוניזם; זה הוא מדבר, לא אני.) הוא אומר לי כמה הם שמחים סוף סוף לפגוש את הבת שלי. ואז הוא זועף לעברי.

"עכשיו ספר לנו למה היית צריך לחכות עד שאנחנו מת לקבל אותה!"

אני כנראה צריך להסביר: סבא וסבתא שלי מתו מזקנה לפני 14 ו-20 שנה, וזהו חלום חוזר היה לי. לא שאני לא מאמין שסבי וסבתי המתים יתריסו נגד המדע כדי להיכנס לדקירה אחרונה של אשמה יהודית. אבל אני חושד שסביר יותר שהחלום הזה מייצג את החרטה שלי על היותי אבא מבוגר.

אתה מבין, חיכיתי עד גיל 46 כדי להתרבות. (אשתי הייתה בת 36.) לא יכולנו לחכות פיזית יותר. בשל האיכות הנמוכה של הביציות שלה והתנועתיות הנמוכה של החבר'ה הקטנים שלי, שלנו הפריה חוץ גופית הרופא אמר שיש רק סיכוי של 20 אחוז שהעובר היחיד שיצר אפילו ישתיל, הרבה פחות ילמד בקולג'. (שני העוברים האחרים מתו.) לגוף האדם יש מועד אחרון להכנת תינוקות, ואשתי ואני בחרנו לא להקשיב לו.

לא שאני טוני רנדל או משהו, אבל להיות אבא מבוגר משנה דברים. לא מעט מהם.

הטוב

יש יתרונות בלהיות אבא מבוגר. כנראה הכי טוב בשבילי זה שיש לך ילד צעיר גורם לך להרגיש צעיר. אם הבת שלי לא הייתה בסביבה בשבילי כדי לרדוף אחריה בדירה או בחצר, הייתי פשוט יושבת על הספה וצוברת פלאק עורקי. ובגלל שהיא מתעקשת שלעולם לא נצוץ קדימה מעל האורחים המוזיקליים סאטרדיי נייט לייב, כדי שתהיה לה הפסקת ריקודים, זיהיתי את השמות של לפחות רבע מהמועמדים לפרס הגראמי בשנה שעברה.

כמו כן, חברים שלי שהיו להם ילדים בשנות ה-20 לחייהם הם עכשיו קנים ריקים. סוף סוף הם משוחררים מכל חובות ההורים ורוצים לחגוג כאילו זה 1999. רק, זה כבר לא 1999, והם אנשים זקנים בדיוק כמוני עכשיו. זכיתי לחוות להיות חסר ילדים כשהייתי צעירה וטיפשה מספיק כדי ליהנות מזה במלואה - במשך 24 שנים מפוארות, עולמיות וחסרות אלוהים לאחר הקולג'.

יש גם יתרונות עבורה. מחקרים מסוימים מצביעים על כך שלילדים של אבות מבוגרים יש סיכוי גבוה יותר למנת משכל וציונים גבוהים יותר. בגלל הטלומרים הארוכים יותר בכרומוזומים שלהם, הם גם חושבים שהם חיים יותר.

חשוב מכך, הבת שלי זוכה לאבות באיכות גבוהה יותר. אני מוכן יותר רגשית למשימה, פחות סביר להזיע בדברים הקטנים ופחות מרוכז בחיים שלי מאשר אז כל תשומת הלב שלי פנתה לבניית מה שחשבתי שהוא קריירה ולהיכשל במה שחשבתי שהוא לטווח ארוך יחסים.

זה החלק שבו אתה מצפה להוסיף שאני גם יותר יציב כלכלית ממה שהייתי בשנות ה-20, ה-30 או ה-40 לחיי. אבל אני עיתונאי. למעשה אני מרוויח פחות כסף מהסכום הלא מספק שהרווחתי לפני 20 שנה. פחות בכמעט חצי. (השנה, נאלצתי למשוך 50 אלף דולר מ-401 אלף שלי רק כדי לכסות את המחצית שלי הוצאות המשפחה.)

אני למעשה בר מזל שיש לי את העבודה הנוכחית שלי בעיתונאות במשרה מלאה אחרי שש שנים של אבטלה מחפירה. אבל יש לי גם מזל ששש השנים המובטלות הללו חפפו בדיוק לשש הראשונות של בתי. היא זכתה לטפס על חדרי כושר בג'ונגל, לצאת לאכול פיצה ולצחוק על הפליצים של עצמה כשהזקן (תרתי משמע) לצידה כל יום.

בטח, הייתי שם בעל כורחו והיה נחמד לאכול פיצה פעם אחת בלי לדאוג, "חרא, אני אף פעם לא אהיה עם עבודה במשרה מלאה שוב יתרונות בריאותיים, חרא, לעולם לא אהיה לי שוב עבודה במשרה מלאה עם יתרונות בריאותיים." אבל הייתי שם, ואני חושב שזה מה שהיא תעשה זכור.

אני עכשיו בן 52 ולא נראה בגיל שלי, וזה נהדר. (זה לא היה נהדר כשניסיתי להימנע מבפנים של לוקרים בחטיבת הביניים כי נראיתי כמו עובר עם שיער. אבל זה נהדר עכשיו.) אז הבת שלי עדיין לא ממש שמה לב ל-20-30 השנים שיש לי על כל האבות האחרים בבית הספר שלה - רק זה אני היחיד שצורח "אוהב אותך!" בקולה של פי-ווי הרמן, שוב ושוב, כשאני נוסע לצדה בהליכה לבית הספר שַׁעַר. (מעולם לא טענתי שאני אבא מחורבן).

הרע

אני מתחיל להרגיש את גילי בפנים, וכאן מסתיימים היתרונות. כשאבות אחרים עולים על צוקים, משיקים הנפקות ורוכבים על אופניים 30 מייל בבוקר, יש לי גאוט וקטרקט, שתי שיניים שנפלו בגלל אובדן עצם, ומתעצבן בלי שתי תנומות ביום. אני יכול להיות סבא של הבת שלי.

אם כבר מדברים על זה, אני זוכר שסבא שלי אמר לי פעם, כשנכנסתי לשנות ה-20 העליונות שלי והוא בשנות ה-70 העליונות לחייו: "אתה מבזבז את נעוריך על עצמך".

בזמנו זה עצבן אותי. העובדה שעדיין לא היו לי אישה וילדים הייתה אנוכית לִי, אבל זה לא היה אנוכי של אוֹתוֹ לנסות לתמרן אותי ליצור בן אדם זעיר רק להנאתו?

באופן מוזר, עכשיו, אני באמת יכול לראות תוקף בנקודה שלו.

אני אעשה לעולם לא לחץ על הבת שלי להוליד את הדרך שבה סבי לחץ עליי, אבל גם אם יתמזל מזלי לפגוש את הנכד שלי, סביר להניח שבתי תטפל בילוד ו הורים קשישים אחד או שניים בו זמנית.

והיא בת יחידה. לכן, אם היא בוחרת לא להיות עם מישהו אחר עד גיל 30, היא תתמודד עם המשימות המלחיצות הבלתי נתפסות האלה לבדה, תקופה איומה שתגרור אחריה תקופה גרועה עוד יותר - אובדן כולה מיד מִשׁפָּחָה.

האמת המכוערת

אפילו בגיל 52, אני עדיין סומך על ההורים המבוגרים שיהיו שם בשבילי תמיכה כלכלית. כשהבת שלי קיבלה השתתפות עצמית של חמישה אלף דולר על כריתת השקדים שלה, זה לא היה הקסם ששילם את זה. (אני לא אומר לך את זה כדי להרשים אותך.)

אבל אפילו לא חשבתי על תמיכה רגשית הם מספקים לי פשוט בכך שהם עדיין בחיים. אני יכול (ועדיין מתקשר) לאמא שלי בכל פעם שאני רוצה להבהיר זיכרון ילדות או לפנק אותה עם האחרון שלי סיפור אבהות מצחיק - משהו שחבריי הילדות שלי לא יסבלו, כי אף פעם לא טרחתי אפילו ללמוד את שמות הילדים שלהם כשהייתי חסר ילדים.

אלו תומכות חשובות שלא יהיו לבת שלי. לפי טבלאות תוחלת החיים שהונפקו על ידי ה-CDC, היא יכולה לצפות לאבד אותי לפני שהיא תהיה בת 30. ואז, אחרי שאשתי תמות - אם היא לא תקדים אותי - בתי תהיה לבד בעולם.

אז כן, לנקודה של סבא שלי היה תוקף מסוים.

ואז שוב, אם מזרזתי את העניינים, אם הייתי ממהרת מתוך אשמה כדי שסבא שלי היה יכול לפגוש את הנכדה שלו, הוא לא היה פוגש אותה בכל מקרה. הוא היה פוגש פרי של איזה זרע וביצית אחרים, אשר - אם לשפוט לפי הבחירות הרומנטיות שלי לפני אשתי - זכה לראות את אביו רק בסופי שבוע ובחגים.

הבת שלי היא רק מי שהיא כי חיכינו הרבה זמן כדי להביא ילד לעולם.

כמו כן, אני יודע שזו קלישאה, אבל האם זה לא זמן איכות שחשוב על הכמות? לאבד הורה זה כואב בכל גיל ההורה. אז האם לא עדיף לבכות על אובדן אבא נהדר מוקדם יותר מאשר לבכות על אובדן של אבא נהדר אחר כך?

לא תכננתי לחכות עד שתמות כדי להביא ילד לעולם, סבא וסבתא. זה קרה בגלל שורה של בחירות שעשיתי בדרך. אבל לא הייתי מכין אף אחד מהם אחרת אילו יכולתי.

אז אני מצטער שאכזבתי אותך. עכשיו, אם תוכל להפסיק להפריע לי בחלומות על סקרלט ג'והנסון, אודה לך מאוד.