ברוך הבא ל רגעים גדולים בהורות, סדרה שבה אבות מסבירים על משוכה הורית שאיתם התמודדו והדרך הייחודית בה התגברו עליה. הנה, ג'ייסון*, אבא בן 37 שהתאלמן לאחרונה מאטלנטה, מסביר כיצד התקדם עבור בתו בטיסה סלעית.
שֶׁלִי אשתו מתה לפני תשעה חודשים. לאבד אותה היה קשה כמו שאתה חושב שזה היה. אני שונא את המשפט הזה, "לאבד אותה". זה טיפשי. אני יודע איפה היא, אתה יודע? בכל מקרה. היינו יחד 11 שנים והיא הייתה הסלע של המשפחה שלנו. אני מתחיל להסתדר. או כמה שיותר בסדר. זה דרש הרבה הסתגלות והחודשים האחרונים היו נורא קשים. היא הייתה הרבה יותר קשוחה ממני. אני הרגיש. היא תמיד הייתה זו שעשתה את החרא שלה ביחד ותמיד הצליחה לגרום לי להרגיש בסדר. היא הייתה אישה מדהימה והיא הייתה אמא מדהימה. על מה שהיא עשתה לא יכולתי לפצות. כשהיא הייתה כאן היא עשתה הרבה יותר מהחלק שלה. אין ספק שחסר הרבה בכל חלק בחיינו. אבל, יש לנו בת בת 3, אז אני רק מנסה לשמור על הדברים הכי טובים שאני יכול ולתת לה את היציבות והנוחות שהיא צריכה.
הקהילה שלנו תמכה להפליא. יש לנו הרבה חברים ועמיתים לעבודה שפתחו את בתיהם והתנדבו מזמנם לצפות שלי בת כדי להשלים חלק מהעלות של מעונות היום בזמן שאני הולך לעבודה או פשוט לתת לי קצת זמן להיות לבד. יש הרבה עם מה להתמודד, אבל הקהילה עוזרת. והבת שלי היא פשוט הילדה הכי חזקה אי פעם.
ההורים שלי 3 שעות טִיסָה או במרחק 18 שעות נסיעה. הם נשארו כמה חודשים לאחר מותה של אשתי ועכשיו מתקשרים כל יום - הם גם תומכים ככל האפשר - וכך קבענו תוכניות לקראת חג ההודיה לחזור הביתה ולראות אותם. הם ממש התעקשו לגבי זה וחשבו שזה יהיה טוב לבלות את החגים עם המשפחה. ההורים של אשתי נפטרו לפני כשבע או שמונה שנים. האנשים שלי אפילו קנו לנו את הכרטיסים. גם אני חשבתי שזה יהיה טוב. הבת שלי אוהבת את הננה והפופ-פופ שלה והתרגשה לראות אותם.
אבל אני לא אוהב לטוס. למעשה, אני שונא את זה. הטרמינל, קו האבטחה, הטיסה עצמה מעוררים בי חרדה, מה שגורם לי להיות פחות סובלנית לכל מי שסביבי, מה שגורם לי להתרוקן ביתר קלות. לאשתי מעולם לא היו בעיות כאלה, אז היא הייתה משלימה איתי והיינו צוחקים על דברים ביחד. זה מצחיק איך אתה מסתכל על דברים כשמישהו איננו ורואה את כל הדברים הקטנים שהוא עזר לך איתם או גרמו לך להרגיש יותר טוב לגביהם. פחות דאגתי לשדה התעופה כשהייתי איתה כי הייתי איתה. בלעדיה כאן, הייתי עצבני. זו תהיה גם הטיסה האמיתית הראשונה של בתי. טיילנו איתה פעם כשהיא הייתה בערך חצי שנה אבל זהו. אז היו הרבה גורמים בהישג יד.
יום הטיסה היה למעשה די חלק. חבר הסיע אותנו מוקדם לשדה התעופה, הגענו דרך השער בקלות ואכלנו לפני הטיסה. אז רמות הלחץ שלי היו בסדר והבת שלי נהנתה. היא אהבה את השביל הנע - הלכנו עליו הלוך ושוב כמה פעמים כי היא אהבה אותו וכך יכולתי לנסות תשחוק אותה קצת - והייתה חיית תמיכה רגשית באזור ההמתנה שלנו, טרייר לבן קטן, שהיא אהוב.
ואז, עלינו למטוס. התיישבנו, נתתי לה חטיף קטן. הסתכלנו מהחלון וסיפרתי לה על ההמראה והנחיתה ואיך האוזניים שלה עלולות להרגיש מוזרות וכל זה והיא שיחקה עם הטלפון שלי במשך זמן מה. אבל היא בהחלט הייתה קצת על הקצה. אולי השלכתי עליה, אני לא יודע. אולי היא פשוט הייתה עייפה. אבל היה משהו במושב או בריח או במקומות הקרובים של המטוס שהיא לא אהבה. המראנו. היא התחילה לבכות. ואז נעצר. ואז התחיל.
היא נרדם לזמן מה באמצע הטיסה אבל אז פגענו במערבולת קטנה. בשלב זה, אני חָרֵד, אני עצבני. היא מתעוררת ומתחילה לבכות מיד כי כמובן היא עושה זאת. אבל אני לא רוצה שהילדה הקטנה שלי תפחד. אני מנסה הכל. אני מטלטל אותה. אני מסיח את דעתה. אני מציע לה אוכל. היא פשוט נהנית. גם אני נהיה עצבני. אבל אני חושב על אשתי ואיך היא הייתה מתמודדת עם זה. ואשתי נהגה לשיר לה את השירים המטופשים האלה. אני לא זוכר את השם. אני לא חושב שהיא קראה להם. שרתי אותם רק כמה פעמים מאז שהיא נפטרה. אז אני מתחיל לשיר אחד מהם בשקט לתוך האוזן של הבת שלי ומטלטל אותה קצת והיא נרגעת. היא יכלה בקלות לעייף את עצמה. אבל הבת שלי ממש צוחקת כשאני מגיעה לאחד הקולות המצחיקים בשיר הזה.
זהו זה. שאר הטיסה הייתה די חלקה. היא הינהנה בשעה האחרונה בערך. כשהיא עשתה זאת, והיה לי רגע, בכיתי קצת. התגעגעתי לאשתי. אני עדיין. אני תמיד עושה. אבל באמת הייתי גאה בעצמי. היה לי בן זונה של שנה. זה עדיין אחד. אבל לראות את הבת שלי עוברת את הרגע הזה עזר לי להרגיש טוב יותר. מחר יהיה אחרת. היום הבא יהיה שונה מזה. אבל זה עזר.
*מתוך כבוד לפרטיות, השמות שונו.
