יחסים הם, מטבעם, רחוב דו-סטרי. אתה מראה הערכה, אמפתיה וטוב לב לאחרים, ואני מקווה שהם יחזירו טובה. הדינמיקה הזו היא האופן שבו חברות או שותפויות אינטימיות צומחות עם הזמן. אז מה קורה אם אתה מקדיש זמן ואנרגיה למישהו שלא רק שלא אכפת לו ממך, אלא שממש אין לו מושג מי אתה?
אם זה המקרה, ייתכן שאתה נמצא במערכת יחסים פרה-חברתית - בעצם, התקשרות עם א קומיקאי, דמות שצפית בה בנטפליקס, ספורטאי אהוב או דמות ציבורית שאתה עוקב אחריה מדיה חברתית. המונח "יחסים פאר-חברתיים" מקורו בשנות החמישים, אז חוקרים הבחינו שלצופים הייתה "אשליה של מערכת יחסים פנים אל פנים" עם אנשים שראו בטלוויזיה. חוקרים מצאו שמערכות יחסים פאר-חברתיות יכולות להיות מועילות, אפילו להגביר את ההערכה העצמית שלך אם אתה מרגיש מדוכדך. אבל אם אתה לא זהיר, אינטימיות מרחוק יכולה לעלות לך - ומערכות היחסים הקרובות ביותר שלך לאדם עלולות לספוג מכה.
אמנם זה לא חריג להעריץ ולעקוב מקרוב אחר הידוען האהוב עליך ואולי אפילו להרגיש כמוך לָדַעַת אותם - לכולם יש מנחה פודקאסט מועדף, כוכב נטפליקס, ספורטאי או סופר - יחסים פאר-חברתיים לוקחים את זה צעד קדימה. "הדמויות האלה מתחילות להיחשב חברים, למרות שלא הייתה איתם אינטראקציה מוגבלת או מוגבלת", אומר
לדוגמה, במהלך השבועות האחרונים, Twitterverse היה במצב מצוקה מתמשך לגבי קומיקאי הגירושים של ג'ון מולאני מאשתו לשעבר ומערכת יחסים חדשה עם השחקנית אוליביה מון - סימן להתקשרות לא מכוונת אליו (חד צדדית בכך).
לדברי מטפל מקליפורניה ניק בוגנאר, זה לגמרי טבעי להתנחם בקו העלילה הרחוק של איש ציבור. זה יכול אפילו להועיל להקרין עליהם קצת - לדוגמה, אנו עשויים לראות את עצמנו בקו העלילה של איש ציבור ונרגיש מלאי תקווה לגבי מה שנוכל להשיג בחיינו שלנו (זכור את תהיה כמו מייק קמפיין של שנות ה-90?).
הסכנה של מערכות יחסים פאר-חברתיות מגיעה אם אתה לא מסופק מבחינה יחסית בחייך - נניח אם אתה בודד או מרגיש לא מובן. "אם אתה מרגיש רע עם עצמך, או שאתה מרגיש בודד, זה יכול להיות מנחם לעקוב מקרוב אחר המסע של מולאני", אומר בוגנר. "הרבה יותר קל לחשוב על החיים הסופר יוקרתיים של מישהו אחר או על נפילת החסד שלו מאשר לחשוב על החיים שלך."
אמנם אין שום דבר רע בלראות את חייו של מישהו אחר מתנגנים מרחוק, אבל להשקיע יותר מדי מעצמך במערכות יחסים פאר-חברתיות אינה נטולת השלכות. לדוגמה, אתה יכול להשתמש בדמות ציבורית זו כבריחה מהבעיות שלך - ומפספסת טיפול בבעיות אמיתיות בגלל זה.
לפי סטפני ג'וליאנו, פסיכותרפיסטית במרכז הבריאות NM וסטפני ג'וליאנו תרפיה, אנשים שעובדים שעות ארוכות, מביאים תינוקות חדשים או נמצאים בקשיים מערכת יחסים עשויה להחליק למערכות יחסים פאר-חברתיות ביתר קלות - בנקודות מסוימות, כדי לפצות על היעדר יחסים בין-אישיים ב חיי היום - יום.
לכולנו יש דרכים ייחודיות להתמודד עם מתח ומאבקים אחרים, אבל יותר מדי השקעה בפרה-חברתית מערכות יחסים עלולות להזיק, במיוחד אם אין לך הרבה מערכות יחסים משמעותיות ביומיום שלך חַיִים. "לעקוב אחרי איש ציבור יכול להיות משעשע, וזה יכול להוציא אותנו מעבודת הפרך אחרי יום ארוך בעבודה, אבל זה לא תחליף למערכות יחסים אמיתיות", אומר בוגנר.
ראשית, למרות שאתה מרגיש שאתה מכיר לגמרי את החבר'ה דברים שכדאי לדעת או לברון,מה שאתה שומע בפודקאסט או רואה מתנגן במדיה החברתית או בטלוויזיה הוא לא בהכרח מציאות. כפי שבוגנר מתאר זאת, אתה לא מכיר את האדם בצד השני של המסך - אתה מכיר ערכת עיתונות או מה שאתה יכול להסיק מכמה דקות בתוכנית אירוח של לילה מאוחרת. רע יותר? סליל ההדגשה הזה לעולם לא באמת יכול להיות שם בשבילך. "אתה משתמש בתמונה לא שלמה של מישהו אחר כדי לענות על הצרכים הרגשיים שלך, ואין הדדיות."
זה אולי נשמע מובן מאליו, אבל חשוב להכיר. קל, לפי מלכין, להציב ציפיות לא מציאותיות ביחסים פאר-חברתיים, ובמקרים מסוימים, הן יכולות להשפיע עליך רגשית לרעה. לדוגמה, אם אתה קורא משהו מרגיז על איש ציבור, אתה עלול למצוא את עצמך מרגיש כועס או אפילו עצוב. ולמרות שאין שום דבר רע באמפתיה כלשהי, מערכת היחסים הפארא-חברתית שלך לא צריכה להשאיר אותך חסר אונים או מצוקה או להפריע ליכולת שלך לתפקד בדרכים אחרות.
בנוסף לרוקן אותך רגשית, התבססות על אנשים שאתה לא מכיר יכול למעשה להזיק למערכות היחסים האישיות שלך. לדוגמה, מבחינה לוגיסטית, אם אתה מבלה זמן ואנרגיה בטוויטר בניסיון להתעדכן בחדשות על דמות ציבורית, יהיה לך פחות זמן לשותף ולילדים שלך (ויכול להיות, אומר מאקין, יותר טיעונים).
יחסים פאר-חברתיים יכוליםגם להציב סטנדרטים לא בריאים לתחומי חיים אחרים, כולל מערכת היחסים שלך עם בן/בת הזוג, הילדים או החברים שלך. אם מולאני יכול למצוא בן זוג חדש תומך ולהתחיל חיים חדשים ונוצצים מיד אחרי שהוא עוזב את הגמילה, אז הבעיות שלך אמורות להיות קלות לתיקון, נכון?
לחלופין, אולי אתה משתמש במערכת יחסים פרה-חברתית כדרך להרגיש מחוברת מבלי לעשות את העבודה הפגיעה של חיבור עם החברים שלך או בן הזוג שלך. אם זה המקרה, בוגנאר מעודד לנקוט צעדים לקראת פגיעות עם מישהו שמכיר אותך מחוץ למסך - במיוחד בן הזוג שלך - גם אם זה מרגיש קצת מפחיד או מביך.
מערכות יחסים מהחיים האמיתיים קשים יותר מיחסים פר-חברתיים, הן לבנייה והן לתחזוקה. עם זאת, הם יכולים להיות הדדיים, מה שמערכת יחסים פאר-חברתית לעולם לא יכולה להיות. מערכות יחסים אמיתיות מציעות גם את ההזדמנות להכיר את האישיות האמיתית של מישהו, במקום פרסונה ציבורית מטופחת ואוצרת בקפידה.
"אם יש לך כמה מערכות יחסים אמיתיות אבל הם מוזנחים, אז אני ממליץ לקחת הפסקה מהתקשורת במידה שאתה יכול ובניית זמן לתוך לוח הזמנים שלך כדי לבלות זמן עם האנשים האמיתיים בחייך שחשובים לך", בוגנר אומר.
וכאשר אתה משקיע יותר זמן ואנרגיה במערכות היחסים שלך ב-IRL, שקול גישה חדשה גם עם צריכת המדיה שלך. אינך חייב בהכרח ללחוץ על כפתור "בטל מעקב", אבל אם אתה מוצא את עצמך צורך, ייתכן שהגיע הזמן להקטין את הערך ולהגביר את התמקדות - במיוחד, אומר בוגנאר, אם אתה מוצא את עצמך משווה את עצמך לאדם שעל המסך, אתה חושב על האדם כמו, או יותר, מעצמך או ברמה יותר קיצונית, או שאנשים אומרים לך שאתה מעריך יתר על המידה את הקרבה שלך לאדם זה או אלה אֲנָשִׁים.
"אנחנו צריכים להיות ערניים לשים לב איך אנחנו מרגישים כשאנחנו צורכים מדיה מכל סוג שהוא", הוא אומר. "זה עשוי להיות מהנה לצפות בתכניות של ידוענים, וזה עשוי אפילו להקל על תחושות בדידות לזמן מה, אבל בסופו של דבר, זה גם עלול להוביל אותך לתחושת פחות או יותר מבודדת."
אם אתה מתחיל להבחין בהשלכות השליליות של מערכת יחסים פאר-חברתית, אולי הגיע הזמן לבחון מדוע אתה כל כך מקובע במישהו שאינך מכיר ואיך זה משפיע על חייך. "ברגע שאתה מכיר את עצמך מספיק טוב כדי לדעת מה אתה מרגיש, אז לפעמים אתה צריך להפעיל קצת משמעת ולהחליט לא לקחת משהו שרע לך", הוא אומר.
לאחר מכן, מצא דרך לספק את הצרכים שלך על ידי אדם אמיתי. זה אולי לא קל לנהל שיחה פגיעה, אבל דו-סטרי הוא הרבה יותר מתגמל מאשר מערכת יחסים חד-סטרית.
