אתמול בלילה, האשמתי את השכן שלי שהוא חייזר. זה הכעיס את הבת שלי. אמא שלי שאלה את הבת שלי על השכנה. אבל הילד שלי הוסח ממשהו בטלוויזיה, ולא ענה. כדי למשוך את תשומת לבה, אמרתי שאני יודע עובדה מהנה על המשפחה: הם מהחלל החיצון והבית שלהם הוא חללית.
בתי הגיבה בזעם עם פני אבנים. זה היה חוסר הומור טהור ולבן לוהט. כמו מרגוט דומון אוחזת בפנינים שלה כשהיא עדה לתעלולי האחים מרקס. לפני שסיימתי את המשפט שלי, היא טענה בכעס שהשכנים לא חייזרים, רק אנשים רגילים.
כמו הרבה אבות, הומור הוא חלק גדול מסגנון ההורות שלי. אבל אני מזהה שבדיחות רבות, כמו הניסיון המושלף שלי למעלה, טומנות בחובן סיכון. הבדיחה הזו הייתה יכולה להרגיש כמו התגרות. הרגשות של בתי היו עלולים להיפגע. הלידה שלי הייתה כרוכה בניתוק קר ואירוני, שעלול לגרום לאבי החם והאותנטי שלי להיראות מזויף. יותר מדי בדיחות כאלה עלולות לעורר תחושות ניכור מאוד לא מצחיקות. וזה יכול להיות קשה לאבות מצחיקים לזהות היכן נמתח הגבול.
יש שוק שוורי עבור אבא בדיחות, גם באינטרנט וגם בתרבות בכלל. למעלה מ-4 מיליון אנשים נרשמים לפורום הבדיחות של אבא של Reddit. לחשבונות טוויטר כמו @baddadjokes ו-@DadJokeMan יש אלפי עוקבים. ל-@Dadsaysjokes יש מאות אלפים. מטרה נושאת עשרות ספרי בדיחות ומשחקי אבא (אבל רק ספל קפה אחד; קדימה, הקפיטליזם הזה!). קיבלנו את הרעיון שבדיחות רעות הן חלק מהאבהות כמו עגלות ותיקי החתלה. התינוק קופץ החוצה ומתג מתהפך במוח שלנו, ומחייב אותנו לשאול אנשים אם הם יודעים מה זה חום ודביק (מקל!) או להשיב "שלום, רעב, אני אבא" כשמישהו אומר לנו שהוא רעב.
הסיכון של הורות מונעת הומור משולב עם פוטנציאל לתגמול. כפי ש קלואי קרמייקל, פסיכולוג ומחבר הספר אנרגיה עצבנית: רתום את כוחה של החרדה שלך, הערות, הומור יכול להיות דרך מהירה ויעילה להתחבר לילדים מכיוון שהוא משדר רצון לבדר.
"זה בא מנקודה של ידידותיות", היא אומרת. "אז אתה מנסה לעשות משהו שברמה מסוימת יגרום לאדם השני לחייך."
כאשר בדיחות אבא מתוזמנות היטב ומתחשבות, הן יכולות לעזור לילדים להירגע ולפתוח צוהר לחייהם הפנימיים. אבל הם יכולים באותה קלות לסגור את החלון הזה.
"באותו אופן שבו הומור יכול לעזור לנו להתקרב לנושא ולהיכנס אליו בקלות", אומר קרמייקל. "יש אנשים שעלולים להיתקע ברמפה ולעולם לא ילכו עמוק יותר."
כשאתה מתבדח על בעיה של ילד, אתה מקווה להראות שהבעיה אינה רצינית. אבל הסכנה היא שאתה יכול במקום זאת להראות שאתה לא מסוגל להתמודד עם הבעיות שלהם בצורה רצינית.
הומור, מציין קרמייקל, יכול להיות סטיה או הגנה. "זו יכולה להיות דרך לעקוף נושא כך שאתה מרגיש שאתה מתייחס לנושא, אבל אתה בעצם מפספס את החומר", היא אומרת. אם בדיחה עולה מאי הנוחות שאתה מרגיש מלדון בבעיה של ילדך, זה יכול לסגור אותם במקום לעודד אותם להיפתח.
בדיחות אבא הן נוראיות לשמצה - ובכוונה. ובכל זאת אבות נאלצים להכין אותם. מושג סוציולוגי הנקרא ניתוח דרמטורגי עשוי לעזור להסביר מדוע. בשנות ה-50, הסוציולוג רב ההשפעה ארווינג גופמן בחן אינטראקציות חברתיות אנושיות באמצעות המטאפורה של תיאטרון בספרו הצגת העצמי בחיי היומיום. גופמן האמין שאנשים ממלאים תפקידים בכל האינטראקציות החברתיות. כמו שחקנים, אנשים מתנהגים בהתאם לתסריטים - התנהגויות ואופני שפה המאפשרים לנו להתאים לתפקידים שאנו רוצים לשחק באינטראקציות שונות. הנורמות והערכים של החברה הם המנהלים שלנו, מה שמניע אותנו להשתמש בהתנהגות המתאימה לאינטראקציה החברתית.
על פי תיאוריית הניתוח הדרמטורגית של גופמן, במהלך אינטראקציות חברתיות, אנשים מנסים לשלוט בנרטיב של האינטראקציה באמצעות ניהול רושם. בהתאם למטרות שיש לדוברים לשיחה, טכניקות ניהול רושם נעות בין חנופה והתפארות.
בפוסט בבלוג הסוציולוגיה סוציולוגיה יומיומית, פרופסור מאוניברסיטת מסצ'וסטס ג'ונתן ווין טען זאת בדיחות הן סוג של ניהול רושם. הומור יכול להיות דרך רבת עוצמה להשפיע על תפיסותיו של מישהו. וזה נכון במיוחד לבדיחות של אבא.
כשמספרים בדיחות לאבא, אנו עוקבים אחר תסריט על איך לשחק את התפקיד של אבא. הם עוזרים לתת לילדים את הרושם שאנחנו דמויות סמכות שפירות. הם מרככים את מה שעלול להיראות קצוות קשים. הם אומרים שאנחנו מטומטמים שלא לוקחים את עצמם ברצינות. הסכנה היא שהתפקיד גם מאותת שאנחנו לא לוקחים את הדאגות של ילדנו ברצינות.
אם הילד שלך רוצה לדון בנושא ואתה עושה בדיחה, זה יכול לסגור את השיחה. לרוב זה בסדר. ילדים יכולים לקחת דברים יותר מדי ברצינות וניקוב המלודרמה שלהם יכול לעזור להם ללמוד קצת חוסן. אבל זה טוב להיות מודע, מכיוון שלבדיחה על משהו שהוא רציני עבור הילד שלך לא תמיד הופך את זה לפחות רציני עבורו.
"אנשים לא תמיד רוצים הומור סביב משהו שהוא מאוד רגיש", אומר קרמייקל.
היא מציעה דוגמה. נניח שילדך לחוץ לחלוטין כי הוא באמת מפגר בשיעורי הבית שלו. ואתה מנסה להקל על מצב הרוח ולשדר שזו בעיה שאפשר לטפל בה. בכך שאתה מתלוצץ קצת, אתה מסמן שאתה לא בפאניקה ושיש לך אמון בהם בגלל שאתה קליל לגבי זה. ואילו הקלילות הזו סביב משהו שהוא רציני מאוד יכולה להיות מפחידה עבור מי שלא מרגיש שזה עניין צוחק.
הומור הוא כלי נהדר, כזה ששייך לרטט של כל הורה. זה חכם לעצור מדי פעם לעצור ולשקול את אחד הכללים הגדולים של הקומדיה: תזמון. אם תתבוננו כדי להימנע מרגשות רציניים, אולי נראה שאתם פחות מסוגלים לעזור לילדים שלכם להתמודד עם דברים רציניים. אתה סתם איזה בחור שתמיד מספר בדיחות.
