איך להערים על ילד בגיל הגן או בגן לדבר על היום שלהם

זה נחמד להורים לדעת על יום הגן או הגן שלהם, ולא רק בגלל זה הַצָקָה יכול לקרות מחוץ לטווח הראייה. הורים יכולים לעזור לילד להכניס את אירועי הימים נקודת מבט, אבל הם לא יכולים אם הילד לא ידבר כי הם מטבעם מסוייגים, נבוכים, מתביישים או אשמים על משהו שקרה בבית הספר. אז מה ההורים יכולים לעשות? הם יכולים להתחיל בזיהוי שהורים וילדים נמצאים באותו צוות. השקט הוא הבעיה.

"הילד שלך אוהב אותך ורוצה לדבר איתך, אבל יש התנגדות טבעית. ההתנגדות היא האויב שלך, לא הילד שלך", אומר ד"ר שיין אוונס, פסיכולוג התנהגותי וקוגניטיבי מוסמך ואבא. "אתה מדבר אל הילד שלך, לא חשוד בפשע. סבלנות והבנה הם המפתח".

המשחק הארוך הוא הטוב ביותר - לשאול אותם על היום שלהם מגיל צעיר מאוד הופך את זה להרגל בשנים מאוחרות יותר. הורים יכולים לדגמן את סוג ההתנהגות שהם רוצים לראות לפיו שִׂיחָה על ימיהם, לפני שעודדו ילד בגיל הגן לדבר על מה שקרה במעון. התחלת משיחות חיוביות ועדינות יכולה לעזור להקל על המעבר לטריטוריה רווית רגשית יותר. ילד עם מסורת של שיתוף מידע שמפסיק פתאום לדבר על בית הספר עשוי להיות אינדיקציה שמשהו לא בסדר. זה הזמן שבו ההורים צריכים להכפיל את הסבלנות.

סביר להניח שילדים שלא ששים להיפתח על היום שלהם ישתפו יותר מהר כי אמא או אבא שלהם יורים לעברם שאלות. פשוט לשבת איתם ולעשות משהו אחר מאפשר להם מרחב לארגן את המחשבות שלהם ולהעלות דברים כשהם מוכנים. זה גם מאפשר להורים פשוט לקבל א כֵּיף עם הילד שלהם, מה שמקל על הילד להיפתח בפעם הבאה.

אבל תגידו שהילד לא עושה שום מאמץ להיפתח, אפילו אחרי שעה של לגו. זה בסדר לשאול שאלות, למרות שהורים צריכים להיות מודעים לכך ששאלות פשוטות נענות בקלות בצורה פשוטה שאינה בהכרח מורידה את העתודה של הילד. לפעמים הגישה היעילה יותר היא לשאול שאלה מצחיקה. זה יכול לפרק מנשקו של ילד שמור, אם ההומור הוא נעשה בצורה נכונה.

"אתה יכול להוציא את ההתנגדות של ילד מאיזון על ידי שאילת שאלה בצורה מטופשת או שגויה במתכוון", מציע אוונס. "אשתי ואני נשאל את הבת שלנו לעתים קרובות דברים כמו 'אכלת שלושה בייגל לארוחת צהריים היום?' להביא את הבת שלנו - שהיא אכלנית בררנית וסייגת בפרטים - לדבר איתנו על מה היא בעצם אכלתי. היא אוהבת לקרוא לנו שאנחנו טועים או מגוחכים".

ברגע שילד מתבגר מספיק כדי לגלגל את עיניו בבוז כלפי הליצנות של הוריו, ייתכן שהגישה הזו לא תעבוד באותה מידה. במקרה כזה, ההורים יכולים להסתמך על מה שהם יודעים על ילדם, לנחש מושכל מה הבעיה ולנסח את השאלה כבקשת עזרה.

"משהו שעובד לעתים קרובות עם ילדים גדולים יותר הוא לבקש מהם לעזור לך לפתור בעיה דומה לאלו שאולי יש להם", מסביר אוונס. "לדוגמה, אם אתה חושב שלבתך יש בעיות עם אחת מחברותיה, אתה יכול להגיד לה משהו כמו 'יש לי בעיה עם חבר שלי שלא עונה לטקסטים שלי. מה אתה חושב שהיא מנסה להגיד לי? אתה חושב שהיא עלולה לכעוס עליי?'"

זה גם גילוי של אמפתיה מההורה וגם תרגיל באמפתיה לילד. זה נותן להורים מידע על מה שילדם מתמודד איתו, וזו הזדמנות לילדים לחשוב על הבעיות שלהם באיזה שהוא הסרה. וכל מידע שנחשף בכל טכניקה, ההורים צריכים לוודא שהם מקשיבים וזוכרים על מה הילד שלהם מדבר, במיוחד מכיוון שהם עשויים שלא לקבל הזדמנות שנייה.