לבני נוער יש אינסטינקט לפרוץ גבולות שהורים הציבו להם. זה מספיק כדי לגרום להורים לתהות אם הם בכלל צריכים לטרוח. אבל הגבולות נשארים חשובים עבור בני נוער מנסים להבין את הגבולות של עצמם. כמובן שכל זה אומר את זה סְתִירָה זה כמעט בלתי נמנע - הורים רוצים שילדים ימלאו אחר הכללים ויקשיבו להם, ובני נוער נשארים מוטרדים שאין להם יותר עצמאות. אז מה זה א הוֹרֶה לעשות?
"אתה רוצה להיות מודע למה שחשוב למשפחה שלך", אומרת ליסה האו, מטפלת משפחתית ומאמנת הורים שבסיסה בסן דייגו, קליפורניה. "לחלק מהמשפחות עשוי להיות כלל, למשל, שהם אל תשתמש בטלפונים ליד שולחן האוכל. לחלק מהמשפחות אולי לא אכפת. אבל הכללים הם ספציפיים למשפחה שלך", היא אומרת. במילים אחרות, גבולות טובים נטועים בערכים החשובים למשפחה.
כיצד להציב גבולות מתאימים עם הבת המתבגרת שלך
- קבע כללים שהם למעשה חשובים למשפחתך. אם זמן מסך הוא בעיה, קבע כללים לגבי זמן מסך. אם המתבגר שלך יכול לווסת את עצמו, אין צורך להילחם על זה.
- הגבולות החשובים ביותר צריכים להיות סביב בריאות ובטיחות. אל תהיו מגבילים או סמכותיים. תהיה הגיוני.
- אל תיקח נער פורץ גבולות באופן אישי. זה מה שהם מתקשים לעשות.
- תבחר את הקרבות שלך. לא כל דבר צריך להיות קרב. אם הילד שלך לובש חולצת טריקו מלוכלכת, תן לו.
- תנו לילדים הזדמנויות לתקן לפי כללים שהם ממשיכים לשבור ותנו להם להסביר את החשיבה שלהם לפני שהם נוקטים משמעת.
- אל תפחד להביא לילדך מטפל אם אתה חושד שהם עלולים להיאבק בבעיות חמורות יותר מאשר בבני נוער רגילים.
האו מדגיש שהכללים לא צריכים להיות שרירותיים. כשמדובר בגבולות וכללים במשפחה, בְּרִיאוּת ובטיחות הילדים תמיד צריכה להיות המוקד מספר אחד. קיום כלל לגבי אי ללבוש חולצת טריקו מלוכלכת עם חור בתוכה, למשל, לא ממש קשור לבריאות או בטיחות. אבל סודה אחת בשבוע היא כלל שעשוי להתאים לערכיה של משפחה מודעת לבריאות.
"במיוחד כשהילדים מתבגרים, והם באמת בודקים גבולות ורוצים לקבל עצמאות מוגברת, ההורים יכולים להרגיש שזו עלבון. הורים נוטים לחפור בעקבים שלהם", אומר האו. אבל היא מציינת שהם צריכים לבחור את הקרבות שלהם בזהירות. לא הכל צריך להיות ריב או שיחה. "אנחנו לא צריכים להשתתף בכל ויכוח או מאבק כוחות שאנחנו מוזמנים אליו".
הם צריכים גם לתת לילדים את היתרון של הספק. יש לטפח אמון בסכסוך סביב גבולות. אם לנער יש עוצר שהם ממשיכים להחמיץ, למשל, ההורים צריכים לתת לילדים שלהם הזדמנות להסביר מדוע הם איחרו לפני שהם עוברים ישר לעונש.
"אולי חבר שלהם שתה ולכן הם לא רצו לקבל טרמפ איתם הביתה ואז לפני שהם ידעו זאת, זה היה מאוחר כי הם היו צריכים ללכת הביתה", מציע האו. "זה לא תמיד יהיה תירוץ פנטסטי והגיוני. אבל משמעת באמת צריך להדריך וללמד."
ההוראה באה בשואלים את המתבגר מה עליו לעשות אחרת בפעם הבאה ולהציע הצעות. אמפתיה חשובה. אבל כך גם להסביר מדוע הכללים קיימים מלכתחילה. במקרה של עוצרים מסוימים, ההשלכות עשויות להיות חוקיות.
אם נער עדיין לא מצליח להסתדר לאחר שיחות ופתרונות חוזרים ונשנים, אמא ואבא יכולים לקבוע את החוק. הדבר שחשוב לזכור הוא שכאשר בני נוער שוברים שוב ושוב את הכללים, זה בגלל שהם באמת מנסים להבין עם מה הם יכולים לברוח. הורים צריכים לעמוד איתן אך לעשות זאת בחמלה.
וכמובן, אם מתבגר עובר את גבולות ההתנהגות הרגילה ומתנגש בבריאות, שלומו או החוק, ההורים צריכים להרגיש מוסמכים לקבל עזרה מקצועית בדרך של יועץ בית ספר או א מְרַפֵּא. "יש עדיין הרבה סטיגמה על זה", אומר האו. "מה שראיתי גם עם אנשים שבאים אליי בשביל אימון וגם עם אנשים שחיפשו תֶרַפּיָה, כל אחד מהם רוצה שהם היו עושים את זה מוקדם יותר. אף אחד לא בא ואומר, 'אלוהים. באתי מוקדם מדי'".
