כיצד לחלוק אחריות הורית

רוב ההורים כנראה מצפים לחבורה של חובות חדשות כשיהיו להם תינוק. אבל זה לא עוזר לזוגות לפצל את חובות ההורה. כמה אבות עשויים לחשוב שיש להם מנעול על חובות של בעל, אבל אפילו הגברים שרוצים להיות הוגנים ככל האפשר אולי לא עושים מספיק. למשל, ידעת שתתנדנד להאכיל ו החלפת חיתולים. אבל לפי סקר שנערך בקרב הורים בני דור המילניום, 95 אחוז מהאמהות טענו שהחלפת חיתולים גדולה יותר מהאחרים המשמעותיים שלהן, בעוד ש-75 אחוז מהאבות התעקשו שכן. באותו סקר, 80 אחוז מהנשים אמרו שהן יהיו יותר סביר להחליף חיתולים מלוכלכים מהאחר המשמעותי שלהם, בעוד שרק 43 אחוז מהגברים אמרו את אותו הדבר. זה לא מבשר טובות במיוחד לפיצול חובותיו של הורה באופן שוויוני.

קרא עוד: המדריך האבהי לקקי, חיתולים ואימון בסיר

אבל כשזה מגיע לאושר, אינטימיות וסיפוק כללי ממערכת היחסים, מי עושה יותר חשוב פחות מהבנה ברורה של מי עושה מה. כך אומרת המטפלת הזוגית לורה סילברשטיין, מנהלת קלינית ובעלים משותף של שותפי ייעוץ קו מרכזי, עם בעלה - אז אתה יודע שהיא מתרגלת את מה שהיא מטיפה.

התנגשות בחובות של הורה היא בלתי נמנעת

מכיוון שלבני אדם אין דברים נחמדים, הרגע המאושר בחייך - לידת ילד - הוא גם הרגע שבו סביר להניח שתתקשר למישהו כמו סילברסטיין כדי למנוע את מערכת היחסים שלך הִתפּוֹרְרוּת. זה בגלל שיש לך ולשותף שלך עכשיו יותר עבודה לעשות ופחות כסף לעשות את זה. אה, ושניכם זומבים חסרי שינה. "מניעת שינה היא הדרך שבה אתה מענה אנשים. זה עניין גדול שכולם מסתובבים מותשים", אומר סילברשטיין. במילים פשוטות, זוגות עם ילדים קטנים נמנעים לעתים רחוקות מאוד מעימותים על חלוקת העבודה.

"אף אחד לא ישן, יש כל כך הרבה כביסה, צריך לעקר את כל הבקבוקים האלה, ודרך אגב, מי מנדנד את התינוק למיטה?" גורמים להחלפת חיתולים גם שם, כי כפי שסילברסטין מציין, "תינוקות עושים קקי מִגרָשׁ. אתה יכול לצטט אותי על זה." תודה - לא הייתי רוצה להיות מואשם בגניבת המחשבה המאוד מקורית הזו. סילברסטיין מודה שהיא ובעלה נאבקו באותם אתגרים, אבל הם עברו את זה, ובעזרתה גם אתם.

כולם עושים יותר מדי

סילברסטיין לא מופתע מתוצאות הסקר כי אנשים נוטים לראות דברים משלהם פרספקטיבה ובכך מתקשים להאמין שמישהו אחר עשוי לעבוד קשה כמוהו הם. אולם כאשר זוגות מגיעים למשרדה, סילברסטיין מגלה שכולם - גברים ונשים כאחד - מאמינים שהם עושים יותר ממה שהם מסוגלים להחזיק מעמד. ההכרה שכולם נמצאים בקצה החבל שלהם היא הצעד הראשון להתגבר על קונפליקטים לגבי מי עושה יותר.

"אתה חוזר מהעבודה, אתה מותש, אתה מרגיש שאתה לא יכול ללכת עוד יום בלי שנת לילה מלאה, אבל שוב אתה צריך להתעורר באמצע הלילה. קשה שלא להרגיש טינה אם אתה רואה מישהו ישן במיטה לידך, אבל נחשו מה? גם הם יתעוררו בעוד 3 שעות".

שיתוף פעולה באחריות הורית בתחרות

תחרות מתמדת משאירה זוגות בדידות, מנותקים וחוסר סיפוק, רגשית ופיזית. הליכה בנתיב זה מובילה ל"סביבה בעלת קונפליקט גבוה או לקשר עסקי שבו אתה פשוט עובר על התנועות," שתיהן נשמעות כאילו הן צריכות להיות פחות הדרך נסעתי.

במקום זאת, אומר סילברסטין, התמודדו יחד עם הלחצים האישיים שלכם באמצעות שיתוף פעולה ותמיכה הדדית. "התינוק החדש הזה מדהים אבל גם ממש קשה. שנינו רוצים להיות מחוברים לחיים החדשים שהצטרפו למשפחה שלנו אבל גם להיות מחוברים ולהישאר יצורים מיניים אחד עם השני. בואו נהיה במרק הזה ביחד; אני ואתה נגד העולם." הגישה המכוונת לצוות מובילה לאושר גדול יותר ואינטימיות רגשית, מה שמוביל לאינטימיות פיזית ולאחר נאום מדרבן ככה, מספר אליפויות.

לדון, לחלק ולכבוש אחריות הורית

סילברסטיין מאשר, "לאנשים יש את הסיפוק הגדול ביותר ממערכות היחסים כאשר לשניהם יש הבנה ברורה של חלוקת העבודה והאחריות של משק הבית. הגורם הקובע הוא לא מי עושה יותר אלא הבהירות סביב תפקידו של מי לעשות מה". אז החלוקה ההוגנת ביותר היא לא תמיד 50/50.

סילברסטיין, פשוטו כמשמעו, נותן לזוגות רשימת בדיקה של כל מטלת בית - 136 מהם, ליתר דיוק - וגורם להם לסמן מי עושה מה כרגע ומי יעשה מה באופן אידיאלי. התוצאה יכולה להיות כמו הסקר הזה: שני האנשים חושבים שהם עושים הכל. אבל זה מוביל לדיון משותף ולתוכנית ברורה ושוויונית לגבי מי יעשה מה. "בדרך כלל, יש רמה גבוהה יותר של אושר ברגע שיש דיון על זה, בעוד שלמעשה יש פחות שמח עם חלוקה של 50/50 כי זה יוצא דופן שאנשים מרגישים בדיוק אותו דבר לגבי כל מטלה", סילברשטיין אומר. זה הגיוני לחלוטין - אם אתה מעדיף פסולת חתלתולים על פסולת אנושית, אבל עבור בן הזוג שלך, זה להיפך, עשה זאת. קקי שמח לכולם!

המפתח הוא לנהל שיחה ברורה, ישירה וכנה מראש, במועד מוסכם. אף אחד לא מרגיש שיתופי פעולה כשהוא שקוע עד פרק כף היד ב-3:00 לפנות בוקר. שוב.

שימו לב שסילברסטיין לא סתם אומר שעדיף לחלק את כל המשרות מאשר לחלוק חלק. סביר להניח שתוכנית החלפת החיתולים שלך תיראה משהו כמו, "אני אקח 6:00 בבוקר מכיוון שאני קם מתכונן לעבודה ואתה יכול לקחת חצות מכיוון שאתה ער צופה בסרטים מצוירים." כל סיטואציה שונה, אבל אם יש לך שיחה ישירה על ציפיות מוסכמות מראש, תימנע מהעבודות, הוויכוחים וערימת החיתולים המלוכלכים לְמַעלָה.