מתי הורים צריכים להפסיק קרבות במגרש המשחקים בין ילדים? לעתים רחוקות.

מתי רגשות גדולים מבעבע באדם קטן, ההורים מתפתים להגיב - במיוחד כשהם יודעים שהם יכולים לסיים במהירות מחלוקת. הבעיה? מריבות וריבים במגרש משחקים יכולים להיות רגעי למידה שמובילים לילדים ללמוד על אמפתיה ופיתוח מיומנויות חברתיות שעוזרות להם להכיר חברים עתידיים. התערבות היא לא בהכרח הגישה הטובה ביותר. עם זאת, יש מקרים שבהם יש צורך להתערב.

"הורים, או כל מבוגר, צריכים תמיד להתערב אם יש בריונות", אומרת הולי שיפרין, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת מרי וושינגטון ומחברת איזון בין הדברים הגדולים: מציאת אושר בעבודה, במשפחה ובחיים. "בריונות פירושה מעשים חוזרים ונשנים שנועדו לפגוע בילד אחר, במיוחד אם יש הפרש כוחות - המבצע הוא מבוגר או גדול יותר." וגם, מוסיף שיפרין, אם יש סכנה פיזית כלשהי, כמובן, ההורים צריכים להיכנס פנימה ולהגן על יֶלֶד. עם זאת, ברוב המחלוקות, זה זמן מצוין לתת לילדים לעבוד על בניית מיומנויות גדולות יותר.

"כאשר מתחיל סכסוך, ההורים צריכים להקשיב בהתחלה ולראות אם הילדים יכולים לפתור את זה בעצמם", אומר שיפרין. "הם צריכים להיזהר ש'ההחלטה' היא לא תמיד שהילד המבוגר או הגדול יותר יקבל את דרכם כי הם גדולים יותר. ילדים לומדים מיומנויות חברתיות חשובות על איך לתקשר עם אחרים ולפתור בעיות מההתנסויות המוקדמות הללו".

אם נראה שהקונפליקט מחמיר ולא משתפר, הגיע הזמן להתערב ולעזור. הורים צריכים לבקש מכל אחד מהילדים להביע את הטענה שלו, ולהחזיר להם את זה בצורה מאוד ברורה, אומר שיפרין. לאחר מכן שאל את הלוחמים כיצד הם חושבים שהם יכולים לפתור את הבעיה, וכיצד הם יכולים להתמודד עם דברים אחרת כדי למנוע עימות. חשוב לציין שזה לא אומר לפתור את הסכסוך, אלא רק להכריח ילדים לנהל ויכוח בצורה בוגרת יותר. הצעת פתרון היא גישה שונה ופחות חזקה. ילדים לא לומדים הרבה משיטור שרירותי.

"הורות במסוקים מערערת את היכולת בשתי דרכים. ראשית, ייתכן שהורים שולחים בלי כוונה את המסר לילדיהם שהם לא חושבים שהם יכולים לפתור את הבעיות שלהם", אומר שיפרין. "שנית, הם לא נותנים להם את ההזדמנות לתרגל את כישורי פתרון הבעיות האלה ולהיות מיומנים בהם."

אלו מיומנויות שהן בהחלט קטע מילדים בגילאי מגרש משחקים לאורך כל התיכון, לדברי איילין קנדי-מור, מטפלת משפחתית ויוצרת סדרת הסרטונים "גידול ילדים בריאים מבחינה רגשית וחברתית." "להיות סביר, נקודה, היא מיומנות מתפתחת בגיל הזה", היא אומרת. "מחקר אחד שמצא משא ומתן ופשרה לא הופך לדרך העיקרית שבה אנשים פותרים פשרה עד גיל 19. זה לא אומר שהם לא יכולים".

עם זאת, יש כמה תוצאות מצוינות מפתרון קונפליקטים בילדות, אומר קנדי-מור. "אם מסתכלים על התפתחות החברות של ילדים, זה ניזון מהיכולת להסתדר".

היא מצביעה על מחקרים אקדמיים שמראים שוב ושוב שגישור טוב יותר להורים: הם מרגישים שהם לימדו את ילדיהם כישורים טובים. הם מרגישים מתוגמלים על המאמץ. גם הילדים הרגישו טוב יותר, כי הם הרגישו כאילו שומעים אותם. אז למה ההורים לא שולפים את כלי הגישור בכל פעם?

"החיים יכולים להפריע", אומרת קנדי-מור. אבל היא מוסיפה שהמחקרים לא מציעים שיש להשתמש בגישור בכל פעם. "אבל תעשה כמיטב יכולתך כשאתה מסוגל", היא אומרת.