ככל שהתחושות עוברות, כאב מתקבל בברכה לעתים רחוקות. קַר? בטח, לפעמים. עייפות? זה ניתן לניהול. אבל כאב, במיוחד ה רִגשִׁי אדיב, קשה. אף אחד לא רוצה להיות בו. יותר מזה, קשה לצפות במישהו שאכפת לך ממנו לעבור תקופה קשה ולא לעשות כלום. אנחנו רוצים ל נוחות.
"זה רק אינסטינקט לרצות לעזור לאנשים להרגיש טוב יותר", אומר דברה דמרטינו, פסיכותרפיסט בהיקסוויל, ניו יורק.
מתן נוחות לבן הזוג או חבר הוא לא מורכב, אבל קל לשבש אותו, למרות הכוונות הטובות ביותר. ראשית, רשימה של מה שזה לא. נוחות היא לא רק הקשבה. אולי תצטרך, אבל לפעמים זה הדבר האחרון שהאדם רוצה.
צַעַר גם לא נעלם מיד, מה שאומר שזה לא התפקיד שלך לתקן או לפתור בעיות, למרות שזה כנראה מה שאתה באמת, בֶּאֱמֶת רוצה לעשות. המטרה היא להיות נוכח, וזה קשה לנוכח חוסר הנוחות. יכול להיות בכי, מתקתק את הדאגה העמוקה שתתחיל ולא תפסיק לעולם, אומר פט לאב, מומחה למערכות יחסים ומחבר של חמישה כוחות שהורסים את מערכת היחסים שלך כנראה שלא שמעת עליהם.
ויש פחד. לרוב האנשים יש שלושה עד חמישה אנשים שהם הולכים אליהם כדי לקבל תמיכה. זה מעגל ההתקשרות שלך, אהבה קוראת לזה, וכשאחד מהם נמצא בסיכון, "רשת הביטחון שלך מאוימת".
הקו דרך הוא שאי נוחות היא לא דבר אחד. הצרכים של כל אדם הם ייחודיים ויכולים להשתנות משעה לשעה, אך מתן נוחות אמור לגרום ל- הבהרה, בעיקר בבידוד, כי כאב יכול לנתק אנשים מעצמם, מסביבתם ו אחרים. "אנחנו מרגישים הכי גרוע שלנו כשאנחנו מרגישים לבד", אומר דמרטינו. "חיבור הוא מה שאנחנו תמיד מחפשים."
השגת חיבור מגיעה בצורות רבות. אבל איך עושים את זה? הנה מה שצריך לדעת על איך לנחם מישהו בדרך הנכונה.
1. התחל בעדינות
הנה כלל בסיסי: אתה לא יכול לדחוף מישהו לדבר על רגשות, במיוחד כאשר כאב מעורב. הגישה היעילה יותר היא לבצע התבוננות עדינה והכרה במה שאתה שומע, אומר מייקל ניקולס, פרופסור לפסיכולוגיה בקולג' של וויליאם ומרי ומחבר הספר אמנות ההקשבה האבודה. תגובות כמו, "זה גס. איך זה?" או "נראה שאתה מתקשה..." הם טובים. הקול שלך מציע הזמנה לשתף יותר על ידי סיום כל מה שאתה אומר בסימן שאלה או אליפסה.
טעות נפוצה היא כאשר אנשים בסופו של דבר משחקים בלשים. זה הופך להיות, "אוי, אני רואה שאתה מרגיש רע", הצהרה שעוסקת בחוכמה שלך ומסתיימת בתקופה. נוחות איננה לדעת או להבין משהו, אלא להבין ולקבל. "אתה לא צריך להיות חכם או תפיסתי", הוא אומר. "אתה צריך להיות פתוח."
2. אל תקפיא
אי נוחות יכולה להיות מטרידה ויכולה לגרום לך לדבר רק כדי למלא את השקט. לעתים קרובות זה יוצא כהבטחות, דברים כמו, "נעבור את זה". ו"יהיה בסדר", אומר ניקולס. אולי זה נכון, אבל רגש כזה אינו מועיל ואינו אישי.
אי נוחות יכולה גם לגרום לך להתרחק לחלוטין ולהיעלם מהסצנה כי, איכשהו, אתה חושב שזה הכי טוב. "אלא אם כן מישהו אומר לך, 'אני רוצה שלא תעשה כלום', לעשות כלום הוא בדרך כלל הצעד הלא נכון", אומר לאב. זכור: שניכם לא זרים. יש טון ומשחק גומלין למערכת היחסים שלכם. אם אתם בדרך כלל נותנים אחד לשני קשה או "מתהדרים" בכישורי פרויקט הבית שלכם, הישענו על זה.
3. להופיע
כבן זוג, בן משפחה או חבר, אתה משחרר דברים כדי להיות זמינים. "אל תתנו לזה לעבור", אומרת לאב. "לא הרבה יותר משנה בשלב זה."
אבל נותרה השאלה מה לעשות. אתה נותן לאדם השני להוביל ולקרוא את המצב. זה טוב לשאול, "איך אני יכול להיות מועיל?", אם אתה לא בטוח, אומר דמרטינו. אולי תצטרכו להקשיב, אבל ייתכן שהתשובה היא לספר בדיחות, לסקור את רשימת ימי הפתיחה, או לדבר על כל דבר מלבד הנושא, כי נדרש מרחק כדי לקבל פרספקטיבה. "כולנו צריכים זמן הרחק מעצמנו", אומרת לאב.
אם אתה תקוע או שאתה לא מתבקש לדבר, אז תחשוב על הדברים המעשיים שהאדם השני אוהב לראות או משתגע כאשר הם לא סיימו. זה יכול להיות הוצאת האשפה, קיפול בגדים, שמירה על הכיור ריק. בסופו של דבר, זה קשור להיותך בסביבה ולהקל על העומס. "נוכחות היא המפתח", אומרת לאב.
4. הכר את לוח השנה
כאב וצער נשארים. זו הזדמנות נוספת להשתמש בידע הפנימי שלך לגבי מה שחשוב לאדם וכיצד דברים עשויים להיות שונים. תמיד טוב לחשוב על ראשונים קרובים: ימי הולדת, חגים, חופשות קיץ - כל דבר שעשוי להדגיש חלל או לעורר רגשות ישנים. אם יש דרך להשתלט על מסורת, תעשה את זה, אבל רק הצ'ק אין מהדהד. "אנשים מעריכים כשאתה זוכר שעבר את תקופת האבל של 30 יום", אומר לאב.
5. שתפו, אבל די
פחד נפוץ, כזה שמונע מאנשים לפעול, הוא שתגיד משהו שמזכיר למישהו את המצב שלו. אבל האבל כבר קיים והאדם מודע לו היטב. פשוט, "אני רואה כמה כואב לך. אני מצטער" יכול להספיק. אבל לפעמים זה מרגיש כאילו אתה רוצה לחלוק את החוויה שלך כי זה עשוי לעזור. זה איזון עדין, אומר דמרטינו, בין התייחסות להשתלטות.
אם זה אותנטי, אתה יכול לומר, "הרגשתי ככה ואני יודע כמה זה כואב... האם אוכל לספר לך על זה?" הם יכולים להגיד "כן". הם עשויים לומר "לא", אבל הפעולה של לשאול, ולתת לאדם להחליט, מציעה עוד צורה של נחמה. "כשמישהו עובר משהו כואב, זה מרגיש כאילו אין לו שליטה", אומר דמרטינו. "הרגשה של שליטה על כל דבר תהיה מועילה."
