אבא טוב,
הילדים שלי (3 ו-6) נלחמים. ולהילחם. ולהילחם. ולהילחם. אני משמש כמנחה כדי ליישב התנגשויות על מחניקים ועפרונות גנובים ופשוט יש הרבה גניבה. אני אומר שזה לא בסדר לגנוב. אבל הם לא מקשיבים. הם פשוט נכנעים לפסק הזמן שלהם או מה שלא יהיה ומתכננים את הקרב הבא שלהם.
זה עושה את החזרה הביתה נוראית. זה הופך להיות בבית נורא. זה חילק את המשפחה, בכנות. אשתי לוקחת ילד אחד ואני עושה את השני ואנחנו הולכים בדרך שלנו במשך רוב סוף השבוע. אנחנו חוזרים הביתה לארוחת ערב ו... אחרי עשרים דקות (הם משחקים ושמחים לראות אחד את השני), הלחימה מתחילה. אשתי ואני נמצאים בקצה השנינות שלנו. מה אנחנו עושים? — אנונימי, באמצעות דואר אלקטרוני
האמת, האינסטינקטים הטבעיים שלך אינם שגויים במיוחד. מה שאתה רואה כ"נקרע" אני רואה כהוצאה איכות אחד על אחד. אין בזה שום דבר רע. למעשה, אני חושב שיש לעודד יותר הורים עם מספר ילדים לצאת מהבית לכמה הרפתקאות אישיות עם ילדיהם. אז, החוכמה תהיה לשכנע את עצמך שפיצול הזמן שלך זה בסדר, ואז לפתח כמה אסטרטגיות כדי לשמור על הילדים כפיים כשהם ביחד בבית.
ראשית, בואו נשבור את המיתוס שהכי טוב זמן משפחתי
אז על ידי האמונה שהמשפחה שלך היא בעיקר משפחה כשכולכם נמצאים תחת אותה קורת גג, זה נשמע כאילו אתם שמים את הקרבה מעל האיכות. למענך, כמו גם לכל השאר בביתך, הייתי מציע לך להישען על אותן פעילויות שמפיצות נחת. אם זה פיצול ליציאות, אז בסדר. זה מה שצריך להיות לעת עתה.
שקול גם את זה: אתה והשותף שלך מביאים דברים שונים לשולחן. חלק מזה הוא פשוט בגלל שאתם מינים שונים. האופן שבו אתה מתקשר עם ילדיך יהיה שונה מטבעו מהדרך שבה אשתך מתקשרת איתם. כאשר שניכם ביחד, ההבדלים הללו יושתקו באופן טבעי. עם זאת, כאשר אתה אחד על אחד עם ילדיך, הם מקבלים את מלוא הכוח של האישיות, הכישורים, נקודות המבט שלך. כל מה שהייתי מציע הוא שתדאג לתת לילדים שלך זמן שווה עם כל הורה.
עם זאת, אתה לא יכול לבלות את כל זמנך בהחלפת ילדים ואז להתרוצץ בנפרד. כפי שציינת, יש מקרים שבהם אתה צריך להתאחד, רק כדי להתעסק בעסק של חיים. האזכור שלך לארוחת ערב הוא דוגמה מושלמת ושמחתי לקרוא שאתה מנסה לאסוף ולאכול. ארוחת ערב היא תקופה חשובה למשפחות ולמעשה יכול להיות מועיל מאוד, במיוחד כי זה מפגיש את כולם למטרה משותפת ונותן לך את ההזדמנות לתקשר. אחת הדרכים הנהדרות להגביר את התקשורת ולהרחיק את הזעזוע היא לשמור על הילדים בצד הנגדי של השולחן ומחוץ למרחק מכה (או גניבה). זה צריך להיות קל יותר בגלל העובדה שילדך בן השלוש כנראה עדיין משתמש בסוג של כיסא בוסטר או כיסא גבוה.
ברגע שכולם מופרדים כראוי, זה עשוי לעזור לחשוב פחות על אוכל ויותר על התכנסות. כדי להשיג זאת, המשפחה שלי משחקת משחק של ורדים וקוצים - בעצם מדברת על הטוב ועל חלקים של היום שלנו בתורו. אבל אנחנו גם משחקים לפעמים גרסה קטומה של עשרים שאלות שנקראות נחשו את החיה או מנסים לספר סיפור ביחד על ידי בניית העלילה בתורות.
העניין של הפעילויות הללו הוא שהן משתפות פעולה ולא תחרותיות. יש מטרה משותפת. למעשה, הכוונה של ילדיכם לפעילויות שיתופיות תעזור מאוד. קשה לגנוב כאשר לכולם יש תביעה שווה על הנכס והכל מיושם לאותה מטרה. בניית פאזל היא דוגמה מצוינת לפעילות קהילתית עם מטרה משותפת. כך גם עבודה משותפת לבניית טירה או מגדל מגושים או חול.
יהיו, כמובן, מקרים שבהם יתעוררו קונפליקטים. במקרים אלה, עליך לפעול כמגשר ולא כשופט או שופט. כי שופטים ושופטים עוזרים לקבוע מי צודק בסיטואציה. בהכרח יהיה מנצח ומפסיד, וזה לא יועיל למצב שלך. עם זאת, מגשר עוזר לשני צדדים לנהל משא ומתן כדי למצוא פתרון הקרוב ביותר ל-win-win ככל האפשר.
לכן, במקום לחלק פסק זמן, מוטב שתנסה לברר את ליבת הסכסוך ולעזור לילדים שלך למצוא דרך להגיע לפתרון מועיל הדדי. כן, זה יהיה קשה. כן, זה ייקח זמן. אבל זה יעזור בסופו של דבר.
לבסוף, חשוב לציין שהרבה מזה עשוי להתרכך עם גיל ילדיכם. אבל כשהם גדלים ולומדים מיומנויות כמו שיתוף וויסות רגשות, תצטרך לשים עליהם עין. קונפליקט מסוג זה, אם אינו מסומן עלול להוביל לבריונות רצינית. אתה חייב לקיים מדיניות אפס סובלנות לאלימות ולערכי הדחק של מציאת פתרונות לגבי מי צודק וטועה.
זה יעבור. תאמין לי. אבל עד שזה יקרה, תהנה מהזמן האחד על אחד ומהעבודה של לתת לילדים שלך משימות עם מטרות משותפות.
