ככל שהמחאות משתוללות ויותר ויותר תקריות מתגלות על יחס לא הוגן לשחורים, ילידים ואנשים צבעוניים בארה"ב, יותר ויותר משפחות נמצאות לדבר עם ילדים על גזענות. זו, מבחינה אובייקטיבית, שיחה טובה לקיים. אבל אמר שיחות הם לא תמיד קלים, במיוחד עבור אלה שלמדו להרגיש אי נוחות מובנית כאשר מדברים על גזע. זה, מציין הסופר Jelani Memory, גורם להורים להעלים בעיות או לא להשתתף בשיחות קשות עם ילדיהם כלל.
"הורים נוטים להיצמד לתפיסה השגויה שחוסר הנוחות שלהם אומר משהו על חוסר הולם של נושא או על העובדה שהם לא צריכים לדבר על גזע או גזענות", הוא אומר. "אבל הם חייבים להיכנס למרחב הלא נוח הזה עם הידיעה שהילדים שלהם לא לא נוח בכלל מהדיונים האלה - שהם פשוט קוראים את אותות ההורים שלהם סביב זה אִי נוֹחוּת."
זיכרון הוא אב ומחבר של ספר ילדים על גזענותכמו גם המוח היצירתי מאחורי הגדול יותר ספר ילדים על…סדרה, המבקשת להקל על משפחות להתחיל שיחות על נושאים קוצניים סביב זהות, גזע והכלה. הספרים נגישים ומלאי תובנות, ומהווים כלי נפלא להורים להבין כיצד להתחיל לדבר על הנושאים העכשוויים הדוחקים שמצאו קול ברחובות.
אַבהִי דיבר עם Memory על כמה טעויות נפוצות שהורים עושים כשהם דנים בגזענות עם ילדיהם וכמה טקטיקות שעליהם לנקוט במקום.
הבעיה: הורים מסרבים לדון, או מנסים למזער דיונים על גזענות
יש הורים שפשוט מסרבים לדבר על גזע או גזענות עם ילדיהם, בין אם בגלל אוברול אי נוחות עם הנושא או בגלל שהם לא מאמינים שיש יותר מה לומר לילדים מאשר: "כולנו שווה'. באופן דומה, הורים רבים מנסים למזער את הדיונים או לעצור אותם לפני שהם מתחילים, ומרחיקים לכת ואומרים לילדיהם "אסור לנו לדבר על זה".
"זו הטעות הכי גדולה שאני רואה שהורים עושים", אומר זיכרון. "סוג זה של התנהגות יוצר את כל המחסומים האלה עבור ילדים. יש להם נושא, אתה לא מדבר עליו, ובסופו של דבר, הם עשויים להתחיל להאמין שזה לא דבר אמיתי או נושא אמיתי. אז כשאנשים צבעוניים מתחילים לדבר על נושאים, הם חושבים, הו, זה לא אמיתי, מה שלא רק מצמצם את מה שהאדם השני אומר אלא גם גורם לו להיות לא מסוגל לאמת שום דבר מכשולים גזעיים עבור כל אחד אחר, כי עבורם, זה היה נושא כל כך לא מטופל שהוא לא קיימים."
הפתרון: לנהל שיחות קבועות ולהרגיש נוח עם אי נוחות
התשובה הפשוטה ביותר כאן היא גם הנכונה: הורים צריכים לנהל יותר דיונים עם ילדיהם על גזענות וגיוון. אבל Memory מציין אזהרה חשובה, שהיא שההורים צריכים קודם כל להחליט להיות לא בנוח לזמן מה.
"הורים נוטים להיאחז בתפיסה השגויה שחוסר הנוחות שלהם אומר משהו על חוסר הולם של נושא או העובדה שהם לא צריכים לדבר על גזע או גזענות וברגע שנוח להם, הם צריכים לדבר על זה", הוא אומר. הדרך היחידה להעלים אי נוחות היא לקיים דיונים קבועים, הוא מציין. "ככל שהורים יכולים לנהל דיונים על גזענות עם ילדיהם בתדירות גבוהה יותר, ככל שהם יציבו יותר נציגים, כך יהיה להם נוח יותר", הוא אומר.
הבעיה: הורים מתקנים מיד את ההתנהגות המביכה של הילדים הטעונים מבחינה גזעית
ילדים שמים לב לדברים. זה התפקיד שלהם. זה עוזר להם להתפתח. אז הם עשויים להצביע על ההבדל של אדם, בין אם זה צבע העור של אדם או הדרך בה הוא מדבר, אוכל או מתנהג. והם יכולים להצביע על ההבדלים האלה בדרכים מביכות ולא הולמות שיכולות לגרום להורים לסגור את זה במהירות. הזיכרון מציין שכאשר מתעוררים מצבים אלה, הורים רבים נוטים לתקן מיד את התנהגותו של הילד, שתקו אותם, או הגיבו לשאלותיהם, הערותיהם או חששותיהם בהצהרות סגורות שאינן מזמינות א דו שיח.
הפתרון: ענו על שאלות עם שאלות ומצאו תשובות ביחד
"הכלי מספר אחת שהורים יכולים להשתמש בשלב זה הוא לשאול את ילדיהם שאלות", אומר Memory. הוא אומר שזה יכול להיות פשוט כמו 'למה אמרת את זה?' או 'מה ההבדל הזה אומר לך?' או 'מה עוד אתה שם לב? שמתם לב לזה בעבר?’ האפשרויות לכאורה אינסופיות. "הנקודה היא להתחיל לברר את המחשבות והרגשות של הילדים שלך על הנושא ולגרום להם לדבר ולשתף כדי שהם יוכלו לגלות דברים", הוא אומר. "ברגע שאתה מציע להם את זה והם מדברים הרבה, אז הם שואלים אותך שאלות ויש מקום ללכת 'כן, אה, טוב, אני חושב...' ואתה חולק את הדעה שלך. חשוב לציין, כאשר יש נושא שהורה לא מכיר, הוא חייב לומר את מילות הקסם הללו: אני לא יודע ולעקוב עם אבל האם נוכל לגלות ביחד? כך, יש הבנה שזה מסע ביחד, שהורים לא יודעים הכל, ושיש דרך לצמוח וללמוד זה לצד זה.
הבעיה: הורים חושבים שילד צעיר מכדי לנהל דיונים על גזענות
זה טבעי שהורים ירצו לדחות שיחות על גזע עד שהילד יהיה מספיק מבוגר כדי להבין את הנושא לחלוטין. זה לא עושה שירות לאף אחד. "נעשה הרבה מחקר על האופן שבו ילדים בגיל מוקדם תופסים גזע ומה הם מתחילים לעשות עם זה, אפילו בגילאים צעירים", אומר Memory. "הם מודעים לזה. האם זה אומר שאתה צריך לנהל איתם שיחות גדולות על כל הנושאים? לא. אבל זה אומר שאסור להתעלם מזה. אין מוקדם מדי."
הפתרון: התחל שיחה על הבדלים, שיפוט וקבלה מגיל צעיר
"לנהל שיחה על היכולת להבחין בהבדלים, לדבר על הבדלים, להתאים הבדלים, ולא לצרף שיפוט להבדלים זה חשוב בגיל המוקדם ביותר", אומר זיכרון. "כך גם לעלות את השיחה הזו ככל שהם מתבגרים."
רוב ההורים, מציינת Memory, יופתעו אם ישמעו את ילדם חסר הסינון בן החמש מדבר על רעיונות על גזע וגזענות וכמה רעיונות יש להם בעצם על זה, גם אם ההורה הזה מעולם לא דיבר עליהם זה.
"חשוב גם לציין שכשההורים לא מדברים על גזענות, הילדים עדיין לומדים על זה במרומז מהוריהם, מחבריהם, מהספרים שלהם ומהעולם הסובב אותם", אומר Memory.
הבעיה: הורים רוצים לחנך את עצמם יתר על המידה לגבי גזענות לפני שהם משתתפים בדיונים
הזיכרון מציין שיש היום סוג מסוים של הורים בעלי מודעות יתר שרוצה ללמוד כל מה שיש על גזענות כדי שירגישו מוכנים להשתתף בדיונים. "הם אומרים, 'אני הולך לקרוא את כל הספרים, אני הולך לעשות את כל המחקר ולהשתתף בוובינרים ולעשות שאלות ותשובות ולהתכונן, מוכן, מוכן ולבלות כמה שנים עושים את זה ובוחרים גיל שאנחנו הולכים להתחיל את השיחה הזאת ואנחנו הולכים להגיד את כל הדברים והילדים שלי יידעו הכל על גזענות", הוא אומר. למרות שהכוונה היא בהחלט טהורה, Memory אומר שגישה זו לוקה בחסר מכיוון שהורים מפספסים השתתפות בדיונים ארוכי טווח ונותנים להטיות מרומזות לחמוק.
הפתרון: התחל את השיחה מאיפה שאתה נמצא
דיונים על גזענות צריכים להתקיים באופן קבוע, שבו הורים וילדים שואלים שאלות, מוצאים תשובות, לומדים וגדלים יחד. "אני מבין מאיפה ההורים האלה מגיעים, שהם רוצים להרגיש מצוידים לנהל את הדיונים", אומר זיכרון. "אני מעודד את ההורים האלה להתחיל איפה שהם נמצאים ולהתחיל לדבר עם הילד שלהם ולדעת שזו שיחה מתפתחת. וככל שאתה לומד, אתה יכול לתקשר איתם דברים חדשים ואתה יכול לחזור ולומר, 'אתה יודע מה? שיתפתי אותך ברעיון הזה אבל זה היה שגוי או לא נכון. הנה הדבר הזה שלמדתי. מה אתה חושב על זה?'"
השאלה הגדולה שהורים צריכים להכיר היא זו: האם הם רוצים להשתתף? או האם הם רוצים להישאר בחוץ, ושהשיעורים שילדיהם לומדים אינם אלא מהסוג הלא מודע והמרומז שילדים קולטים ולומדים מהם או מהאנשים סביבם? "אני חושב שכל הורה יבחר בראשון, גם אם זה הרעיונות המעורפלים או הבסיסיים שלי שהם קלטו בדרך בעצמם."
