פשרה בזוגיות: כמה זה יותר מדי?

פְּשָׁרָה הוא חלק ממערכת יחסים כמו להכין קפה ולהירדם בזמן צפייה בנטפליקס. אדם אחד אומר דבר אחד, האדם השני אומר דבר אחר. באופן אידיאלי, אתה מנסה להיפגש באמצע. פשרה היא לעתים נדירות מהנה אבל היא הכרחית וחשובה.

הנה העניין: אנחנו יכולים לדבר על שיתוף, אבל עמוק בפנים, אנחנו אוהבים להשיג את מה שאנחנו רוצים. אנחנו מקבלים את זה שאנחנו לא ויודעים שלפעמים שיטת split it fairly עובדת, לפעמים אנחנו מקבלים יותר ממה שחשבנו, ולפעמים אנחנו מקבלים פחות. כולם בסדר כי אנחנו רואים את "התמונה הגדולה יותר".

אבל אז יש את הזמן שבו זה לא בסדר, שבו אנחנו מרגישים שאנחנו מקבלים את הקצה הקצר, לא רק פעם אחת אלא לכאורה בכל פעם. אנחנו תוהים אם הדברים מוטים. אנחנו תוהים אם אנחנו נכנעים יותר מדי. ואנחנו תוהים איך לדעת מתי אנחנו מתפשרים יותר מדי.

התשובה הפשוטה? "אם אתה חושב שאתה מפרגן, כנראה שכן", אומר פיטר פירסון, מומחה למערכות יחסים ומייסד שותף של המכון לזוגות.

אבל זה באמת לא כל כך פשוט מכיוון שמה שמעורב הוא הדינמיקה בינך ובין בן הזוג שלך, ההיסטוריה שלך, והערך העצמי שלך. אתה יודע, הדברים המהנים שכולם אוהבים לבחון ולעיין מחדש. אבל צריך לחזור על זה, כי בעוד שתשובה של "מה שאתה רוצה" נשמעת נדיבה, אתה דוחף את מה שחשוב לך. התוצאה היא טינה והפיכה לצופה מהצד בחייך במקום להוציא דברים החוצה, אולי להשיג את מה שאתה רוצה, ולקיים זוגיות מרגשת ואוהבת.

הנה איך להתחיל לקבל יותר מהאחרונים.

אז, האם אתה מתפשר יותר מדי?

איך אתה מבין אם אתה מוותר יותר מדי? אין נוסחה קפדנית. זה מסתכם בהסתכלות על שני אלמנטים מסוימים.

אלמנט אחד הוא לשאול אם זה מרגיש כאילו אתה מאבד משהו מהותי בכל החלטה, אומרת בת' קורלנד, פסיכולוגית קלינית ומחברת הספר הכוח הטרנספורמטיבי של 10 דקות. אם המחשבות שלך מבולבלות, שימו לב לשפת הגוף שלכם. אולי אתה חושב שאתה בסדר עם התוצאה, אבל להתכווץ, לא לנשום במלואו או להילחץ זה סימן להיפך, כזה שאתה מתעלם ממנו באופן קבוע.

המרכיב השני הוא אם יש דיון - תמיד אינדיקטור חיובי לעבודת צוות - האם מכבדים את הרגשות שלך? זה עדיין אולי אומר שאתה מקבל פרוטות על הדולר, אבל קל יותר להצטרף כשאמרת את דעתך, אומר קורלנד.

אם האלמנטים האלה נוכחים רק לעתים רחוקות, כן, אתה הקונסידר. הסיבה לכך, וממנה קורנים כל האחרים, היא הערכה עצמית נמוכה, ולכן אתה מפצה בדרכים שונות. אתה לא נותן לאנשים לטפל בך. אתה דואג להם, כי "אם אעשה זאת, הם יצטרכו אותי ולא יעזבו אותי", אומר פירסון. אתה בהחלט לא מבקש שום דבר כי זה יפריע לאחרים מספיק כדי לומר, "תשכח מהבחור הזה." 

פירסון מוסיף שאם אתה מאמין, "לא מגיע לי שמישהו ייצא מגדרו בשבילי", אתה נמנע מקונפליקט, מה שהופך אותך ככל הנראה למנהל משא ומתן איום שמערער מוקדם מדי או יוצא קשה מדי. הסיבה זהה: אתה לא סומך על כך שמישהו יעריך את הצד שלך.

איך לדבר על פשרה

להבין את הנושא הוא צעד ראשון טוב, אבל אתה צריך לערב את בן הזוג שלך. "זו בעיה במערכת", מציין פירסון. ייתכן שבן זוגך יאהב ותמוך בך, אבל לשניכם יש שגרה. ואם אתה מרגיש שלא נשמע, השגרה הזו היא כזו שבה אתה לא מדבר. אם אתה מחליט באופן אוטונומי להתקשות, אף אחד לא מוכן והמשמרת צורמת, מאיימת, ו"מעטים מאוד יעשו ריקוד שמח", הוא אומר.

אתה רוצה לפתוח את הדיון, כמו ברוב הנושאים, על ידי שאלת אם לבן הזוג שלך יש זמן להקשיב, ואחריו, "נאבקתי עם משהו שמעולם לא הזכרתי." אתה צריך להסיר כל רמז שבן הזוג שלך היה צריך לדעת מה לא בסדר, קורלנד אומר.

חשוב גם להיות ספציפי כשאתה מדבר, ולהציע סיבה מדוע אתה מתפשר יתר על המידה, שיכולה להיות וריאציה של ערך עצמי נמוך, ילדות רעה, מיתוס הסטואיות. אתה גם רוצה לצמצם את התחומים החשובים ביותר. פירסון מציע להגביל אותו לשניים, כך שהפתרון הוא בר ביצוע ו"לא על פתרון גישה כללית", הוא אומר.

בתוך כל זה, משפט מכריע לדבר הוא, "אני חושב שזה גורם לי להתרעם וזה לא עושה לי או לך טוב." בשלב מסוים, זה טוב גם לשאול, "האם זו בעיה עבורך?" אולי אתה חושב שאתה יודע איך התנהגות מתרחשת, אבל בן הזוג שלך עשוי לראות משהו שונה. כך או כך, אתה יכול לקבל רכישה והפתרון הוא כעת מאמץ קבוצתי.

הצבת תוכנית

ביצוע מלאי אישי הוא הכרחי, אבל זה לא הכל קוגניטיבי. השינוי מגיע רק כאשר אתה שופט שמה שאתה רוצה הוא גדול וחשוב יותר מהפחד שלך. "עד אז, אתה תמשיך להישאר בתלם", אומר פירסון.

בלי קשר, כאב הולך להיות מעורב, או זה שיש לך כרגע על ידי אכפתיות יתר או מה שתרגיש אם תעשה משהו לא מוכר. אבל אי הנוחות החדשה הזו היא מה שחשוב. "זה הזרז לשינוי", אומר פירסון.

כאב והלא נודע לא נשמעים מושכים במיוחד, אבל שותפות אמיתית נובעת רק מלדבר. אם לא תעשה זאת, במילים פשוטות, "אתה מחצלת דלת ויתרת על זכותך להתלונן ולהתלונן על מערכת היחסים", אומר פירסון. "אתה מתמודד עם היותך שחקן קבוצתי טוב." 

ויש עוד תוצאה של אף פעם לא להציע דעה או רעיון יצירתי. בסופו של דבר יקראו לך משעמם. ואתה יודע מה? אתה כן, וזה עוד דבר שאין לך זכות להתלונן עליו. "אם תמשיך להפריז, לא תרגיש בחיים במערכת היחסים הזו", אומר פירסון.