במהלך ימי חיתולים קודם ל אימון בסיר, התפקיד שלי היה די פשוט: שמרו על בטיחות הילדים, האכילו אותם ותגרמו להם לישון. אבל עכשיו? הצרכים של ילדי בן ה-9 וקרוב ל-4 הם הרבה פחות ברורים. בטח, אני עדיין שומרת על בטיחות הילדים שלי, מאכילה אותם ומעודדת הרגלי שינה טובים. אבל אני גם מנסה להכין אותם עם מצפן מוסרי ופרגמטי שיוכל להדריך אותם כשהם לבד.
השלב החדש הזה הוא כיף בסוג של מערב פרוע. זה מרגיש כאילו אני באמת הורה עכשיו - לא רק בעקבות ספר הדרכה. זה גם מבלבל. ללא מדריך, אני אחראי - אבל לתוצאות יש הימור גבוה יותר והן משותפות לכל המשפחה. כלכלן וסופר הורות רב מכר אמילי אוסטר יש לזה אלגוריה עסקית שמנחה את הספר האחרון שלה, החברה המשפחתית: עליתי בסולם הדרגות ויש לי תפקיד יותר ניהולי. כלומר, אני זוכה להכריע, אבל אני בוחן את הכישלון או ההצלחה של המאמצים שלנו.
אתה תכיר את אוסטר עבור עריסות, שכבה מבריקה של נוף ההורות מונע הנתונים, ו מצפה לטוב יותר, ספר ההריון שאתה בוודאי זוכר אמר לך שזה בסדר לשתות יין, בין מפוצצי מחקר חשובים הרבה יותר. ב החברה המשפחתית, המחבר צולל לתוך עולם מלא יותר ניואנסים ומורכבות - תקופה של הורות שדומה יותר להובלת עסק מאשר כל דבר אחר. ואוסטר מגלם את המאמן המנהל במטאפורה הזו, ומנחה אותנו בדרך לגידול שמחים, פרודוקטיביים, ילדים מאוזנים שמוכנים לעשות את זה בעצמם - או לפחות לעבור לגיל ההתבגרות (אני מריח שנייה מַהֲדוּרָה).
לא, אוסטר לא מציעה דרך אחת לעבור את שנות היסוד. היא מאוד ברורה בנקודה הזו: אין אחד. אבל בזמן שאתה הורה במהלך השנים האלה, נושאים מסוימים עולים. נקודות דביקות מופיעות שמחקר יכול לעזור להבהיר - כמו כמה לישון, כמה סוכר זה יותר מדי, או אם הילד שלך באמת צריך תחביב. אוסטר במיטבה כשהיא צוללת בכישרון ובהתלהבות ללימודים ומציעה את השטח המדעי של הארץ. זה מה שתזכור ממנו עריסות ו מצפה לטוב יותר.
אבל ב החברה המשפחתית, מזכירים לנו שאוסטר היא כלכלנית - וההסתכלות השיטתית שלה על הורות ומשפחה כחלק מכלכלת תוצאות (המשרתת את כלכלת הילד המשגשג המאושרת) היא ממש מבריקה. זה בעצם ה 7 הרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד, אבל להורים שרק רוצים לדעת מתי לעזאזל לרשום את הילד שלהם לגן. יש קצת אימון, קצת השראה וקפיצת מדרגה עצומה בעבודה דרך הבעיות הלוגיסטיות הקשות של לעזור לילדך בגיל היסודי להבין זאת. במילים אחרות, הספר הזה יהווה גילוי להורים שחושבים במונחים של טקטיקה.
דיברתי עם אמילי אוסטר על ההשראה שלה לספר (שהוא בחוץ עכשיו), איך היא מרגישה לגבי העיתוי של המגיפה (כיום גרסה של דלתא), והאם גישה עסקית באמת יכולה להוביל לילדים מאושרים ומרוצים.
Tyghe Trimble: הספר שלך מיועד לבני 5 עד 12, תקופה של ילדות שלפי נדמה לי שאתה יותר נוח איתה מאשר מינקות.
אמילי אוסטר: אני לא בן אדם תינוק ענק ואני מרגיש שככל שהילדים שלי גדלו, גם לי קל יותר.
הייתי עם אחי וילדו בן הארבעה חודשים לפני כמה זמן. הם השאירו אותנו עם התינוק והוא פשוט לא הפסיק לבכות. בסופו של דבר עשיתי את הדבר שאני עושה כדי לגרום לילדים שלי לישון - כלומר לשיר את אותו השיר שוב ושוב ושוב עד שאנצח אותם. וברגע הזה, חשבתי, ילד, אני לא ממש מתגעגע לזה. ובכל זאת, הבעיה הזו הייתה מאוד פשוטה וניתנת לניהול יחסית לסוגי הדברים שאנו מתמודדים איתנו [עם ילדים גדולים יותר].
אתה אומר שעם ילדים גדולים יותר הפכת למנהל. לפני כן, היית עובד זוטר עם משימות פשוטות. עכשיו, אתה מנהל צוות..,
והצוות, אתה יודע, די כיף לרוץ. אבל גם לפעמים אתה באמת רוצה שהיית יכול, כמו, להביא קפה לבוס.
אז במבנה הניהולי שלך, יש לך היררכיה של סדרי עדיפויות. יש לך עקרונות ארגון או מסגרות מול משימה וערכים. אתה יכול להסביר את זה?
עקרון העל שלי הוא לדבר על הורות בכוונה ולחשוב על בחירות בצורה מאורגנת. אני חושב שמצאתי דרך לחלק את אלה לשני חלקים. האחת היא התמונה הגדולה - מסגרת שאומרת שאתה צריך לסגת אחורה ולחשוב מה אתה רוצה את חייך והערכים החשובים. אבל אז יש את הקטע השני ששואל, מהן הפעילויות שהכי חשובות? כי אנחנו יכולים לקבל את אותם ערכים ועדיין לא להסכים לגבי איך זה צריך להיראות. אם בכל שבוע, אנחנו לא מסכימים לגבי איך זה נראה, זה לא מספיק שיהיו ערכים.
אתה צריך להיות הצהרת משימה לתמונה הגדולה ואז באמת להסתכל על האומים והברגים. אלה דברים שעסקים עושים כדי לנסות לגרום ליום יום להתנהל בצורה חלקה. היום-יום שלך אמור בסופו של דבר לשקף את הערכים שלך.
האם יש לך הצהרת ייעוד משפחתית?
לא. ואתה לא האדם הראשון ששואל אותי את השאלה הזו. בעלי ואני מדברים הרבה על סוג הדברים הכוללים שאנחנו רוצים עבור המשפחה שלנו, אבל מעולם לא רשמנו שום דבר. זה כנראה משהו שאנחנו צריכים לעשות. אולי יתברר שיש לנו אמירה אחרת, אבל אני בספק.
דבר אחד שקפץ החוצה. אתה מדבר על העיקרון המארגן שלך של ארוחת ערב בשעה 18:00. מה המטרה של עיקרון מארגן מסוג זה ובשפה עסקית מה ה-KPI?
יש הרבה מאוד מתאם בין ארוחת ערב משפחתית רגילה לבין הרבה תוצאות טובות לילדים. קשה מאוד לייחס סיבתיות לאותם מערכות יחסים, למרות כמה הם חזקים במתאמים. אבל אני חושב שהסוג הגדול יותר של נקודת-על בנושא זה היא שעבור אנשים מסוימים זה מאוד חשוב. ואם זה משהו שחשוב לך וזה משהו שאתה רוצה לעשות, זה סוג של עיקרון מארגן מרכזי מכיוון שכל כך הרבה משאר החיים שלך בסופו של דבר מאורגנים סביב זֶה.
אז זה חשוב לי כי זה הזמן שבו אנחנו מתחברים מחדש עם הילדים ואחד עם השני, אבל במיוחד עם הילדים. אלו 30 הדקות היחידות ביום שבהן אתה מתיישב ואתה אומר, "היי, איך היה היום שלך? איך היה במחנה? איך היה בבית הספר?"
נראה שהאנרגיה שנכנסת לבירוקרטיה של עסקים מסוימים יכולה להלחיץ את ההורים והילדים כאחד. האם המשימות האלה או עקרונות הארגון ומתח נמוך יכולים אי פעם ללכת יד ביד, או שזו סתם תקופה מלחיצה לילדים ולהורים?
קשה לתקופה זו של הורות לא להרגיש קצת עסוק ולחוץ. יש מספר הורים ואולי מספר ילדים ואני חושב שקשה לזה לא להרגיש מלחיץ. אבל אני גם חושב שזו תהיה טעות לומר שהכלים האלה מוסיפים לחץ, והתקווה שלי היא שהם יוריד את הלחץ.
הרבה מתחים ברגע זה הם כשאנחנו לא מסכימים וכשאנחנו מגלים ששני הדברים שאנחנו רוצים לעשות סותרים זה את זה. אבל העובדה היא שהעידן הזה של הורות הוא מאוד מלחיץ.
אתה מעלה נקודה טובה שהרבה מהזמן הזה אכן דורש בירוקרטיה אבל מה אם המשימה שלך כהורה היא להיות קצת יותר אנטי ממסדית ונוגדת את הבירוקרטיה. היכן משתלב האושר?
להרבה אנשים יש את התגובה הזו: "אני לא רוצה להכניס עסקים לבית שלי כי כולם אוהבים אחד את השני." אבל בשביל הרבה של משפחות יכול להיות קונפליקט שנובע רק מהנחה שאוהבים כל אחד אומר שאנחנו מסכימים על איך יום שלישי צריך להיראות כמו. יש ערך כלשהו להוציא קצת רגש מההורות ולהודות בכך. אתה יכול לאהוב מישהו אבל עדיין רוצה שיחה קונקרטית על המקומות שבהם אתה לא מסכים.
מה אתה חושב על העיתוי של יציאת הספר בסתיו על רקע המגיפה? איך אתה חושב על אנשים, שהרימו את הספר הזה באוגוסט, ועדיין יש להם הרבה אי ודאות מעל הראש?
עבור חלקנו, שיבושי החיים שנוצרו בתקופה זו נתנו לנו הזדמנות לחשוב מחדש כיצד נראים חיינו. אני חושב שיש הזדמנות להרים ספר ולהגיד, "היי, הנה מסגרת לדמיין איך אני רוצה שהחיים שלי ייראו. יש משהו שיעשה אותי מאושר יותר?"
ימין. אז אחרי שהלחץ והחרדה יוצאים מהדרך. יש לנו רגע להשקיע מחשבה בתנועות האלה.
במיוחד סביב שאלות כמו איך יראה לוח העבודה של שני הורים. מה הילדים שלי הולכים לעשות לבית הספר או, מה הם הולכים לעשות מחוץ לבית הספר? יש לנו הזדמנות לעשות בחירות חדשות.
