לכל נישואים יש את המכשולים שלו, ותקשורת נכונה עם בן/בת הזוג שלך כשהדברים לא מסתדרים היא חיונית כדי למנוע מהמורות מהירות עתידיות בהמשך הדרך. עם זאת, מקובל להסוות את הרגשות שלך בביטויים אגרסיביים פסיביים. בזמן שאנחנו משכנעים את עצמנו שאנחנו הולכים בדרך הגבוהה יותר, אנחנו מביעים את הכעס ואת מורת רוחנו באופן סמוי, אומרים דבר אחד ומתכוונים לדבר אחר. זה לא עוזר לפתור את הבעיה ורק יוצר יותר טינה בין שניכם.
"קשה לקרוא ולהתעמת עם תוקפנות פסיבית כי האופי הפסיבי שלה הופך אותה לבלתי צפויה, קצת ערמומית או משהו שקשה להצביע עליו ישירות מבלי להישמע לפעמים 'רגיש מדי', אומר מאמן מנהיגות ו מְחַבֵּר סוזן וויילד. "ייתכן שאנשים אפילו לא יודעים שהם עושים את זה מכיוון שזו עשויה להיות התנהגות נלמדת."
אם אתה שם לב שאנשים לא מגיבים אליך טוב, חשוב לשקול את מה שאתה אומר, איך אתה אומר את זה ואת הסיבה הבסיסית לאמירה. אם אתה מצביע על נטיות אגרסיביות פסיביות, זה חיוני לשרש את ההתנהגות, כי, ובכן, זה גורם לך להישמע כמו אידיוט.
"זה יכול להחמיץ את כל מערכות היחסים שלך ולשרוף גשרים באופן בלתי הפיך", אומר ויילד.
צעד גדול פנימה
"אני לא מתכוון להיות גס רוח..."
אם אתה מקדים את ההצהרה במוקדמות זה, אתה גס רוח. זו טקטיקת הגנה שנועדה לקזז את ההערה הגסה ולהכניס את הכדור למגרש של האחר. בדרך זו, אם הם נעלבים ממה שאמרת, נתת לעצמך אאוט. "זה אומר שאתה גס רוח ביודעין אבל רוצה לקחת את זכותו של האדם האחר להגיב בהתאם", אומר ויילד. "שקול שוב להגיד משהו בכלל, או אם אתה צריך אז למצוא דרך להגיד את זה בכבוד."
"זו הייתה החלטה מפתיעה לטובה..."
הוספה "באופן מפתיע" או "מזעזע", או כל דבר ברוח זו הופכת מיד סנטימנט חיובי למחמאה בגב. זה יוצר בלבול וקונפליקט אצל האדם שאליו אתה מדבר ורק יערער את כל הכוונות הטובות שהיו לך.
"מחמאות בגב הן דרכים לבלבל אנשים ולבקר אותם בצורה שקשה יותר להגיב אליה", אומר ויילד. "מכיוון שאנחנו מרגישים טוב יותר ופתוחים יותר כשמחמיאים לנו, זה מתנגש עם הכעס הבריא שבדרך כלל ימנע עלבון. פשוט תן מחמאות אמיתיות מבלי להכשיר אותן".
"יש לך כל כך מזל שקיבלת את הקידום הזה..."
בין אם זה קידום או הישג כלשהו, ייחוסו למזל מפחית מערכו ומזלזל בו. בכך שאתה אומר לאדם המשמעותי שלך שיש להם מזל על שהשיג משהו בעצם אומר שאתה מאמין שהם לא היו צריכים לעבוד כדי להשיג אותו. זה גם לוקח מהם את הרגע ומחזיר לך אותו.
"אם אתה צופה בהישג של מישהו אחר דרך העדשה של איך זה גורם לך להרגיש, אולי תרצה לשקול אם אתה רוצה יותר עבור עצמך ומה אתה רוצה לעשות בנידון", אומר ויילד. "וזכרו כשאתה מחמיא לאנשים על הישג, לעולם אל תצמצם את המאמץ שהושקע בהכרח."
"לו רק היית יותר טוב בזה..."
אתה עלול לחשוב שאתה פשוט מציין את המובן מאליו, או רק מעיר על משהו ששניכם יודעים שהוא נכון. לדוגמה, אם יש צורך בתיקון בבית, ובן זוגך אינו בהישג יד, תוכל לומר, "אם היית יותר נוח, לא היינו לשכור קבלן". למרות שאמירה זו עשויה להיות נכונה, היא עדיין פוגעת, מכיוון שהיא מצביעה על חסרון שלך בת זוג. הארת החולשות שלהם יכולה לפעמים להיות דרך לגרום לך להרגיש טוב יותר עם עצמך, וזה מזיק לא פחות. אם אתה מוצא את עצמך עושה את זה, נסה להתמודד עם הרגשות האלה בתוכך ולקחת אחריות על רמת ההצלחה שלך", אומר Wylde. "סביר להניח שתגלה שאתה לא צריך להגיד שום דבר, כי זה לא קשור לאדם השני."
"אתה רגיש מדי..."
זה לא-נו גדול, כפי שהוא מיד מבטל הרגשות של האדם האחר. אולי חצית גבול ופגעת בבן הזוג שלך, והאמירה הזו היא הדרך שלך להסיט את האשמה מעצמך ולהחזיר אותה אליהם. "אם אתה מתפתה להגיד את זה למישהו", אומר ויילד, "תחשוב קודם כל מה אתה אומר שמוביל לתגובות האלה ואיך היית מרגיש אם מישהו היה אומר לך את אותו הדבר".
"אם זה מה שאתה רוצה לעשות..."
זה מסוכן, מכיוון שהוא פותח את האדם איתו אתה מדבר ללכידה. הם עשויים לחשוב שאתה נותן להם רשות לעשות מה שהם רוצים לעשות, אבל המציאות שונה בהרבה.
"המילה הראשונה במשפט באמת מראה קונוטציה של אי הסכמה", אומר קיישה פרודן, מטפל מורשה בצפון קרוליינה. "במקום זאת תגיד, 'אני לא מסכים עם ההחלטה שלך, אבל אני אצטרף אליה'. אפשרות נוספת היא, 'אני ממש לא רוצה לעשות את זה. אנחנו יכולים לעשות X במקום?'"
"טוב, אם אתה אוהב את זה..."
טון הדיבור הוא המפתח כאן, אבל ביטוי זה משמש לעתים קרובות כאשר אדם אחד אינו מרוצה מבחירה שהאדם השני עשה, אך אינו רוצה לבטא את מורת רוחו ישירות. במקום זאת, הכוונה הופכת להחזיר את ההחלטה, ואת הנטל, על האדם האחר. "אם זה מה אתה רוצה לעשות, אז נעשה את זה." אם אתה לא מרוצה מבחירה שנעשית, פשוט דבר, אומר פרודן. "תגיד, 'זו בחירה מעניינת', או 'זה לא משהו שהייתי עושה, אבל זו הבחירה שלך'".
"אני לא אחד שמדבר..."
בדומה לכמה מההערות המוקדמות יותר, ביטוי זה בדרך כלל ממציא משהו מעליב. אתה יכול לומר, "אני יודע שאני לא אחד שמדבר, אבל אתה באמת שוקל את הקילוגרמים." שום דבר טוב לא יכול לנבוע מזה, גם אם תגדיר זאת על ידי הפניית האצבע לעצמך תחילה. "אולי אם אתה פגום באותו תחום אתה צריך לרסן את ההערות שלך ולהחיל אותן על החיים שלך במקום זאת", אומר ויילד.
"אני לא מבין למה אתה אוהב את זה, אבל אני מניח שזה הקטע שלך."
ייתכן שיש לך ולשותף שלך טעמים שונים. הוא או היא עשויים להיות נלהבים ממשהו שאתה לא יכול להבין. אבל זה לא אומר שאתה צריך לזלזל בעניין שלהם על ידי הבעת רגשותיך בדרך זו. "אם אתה מוצא את עצמך מבקר משהו שאתה יודע שהאדם השני אוהב או מושקע בו מבחינה רגשית, שקול למה", אומר ויילד. "אם אתם חושבים על זה, ויודעים שאתם באמת חלוקים בדעות, שאלו את עצמכם לאיזו תוצאה אתם מייחלים?"
