כאשר מועמדים מתנהגים כילדים, מנחים צריכים להתנהג כמו הורים

חסר רחמים לָרִיב שודר לאומה אמש מקליבלנד, אוהיו. הביקורות המוקדמות על הדיון הנשיאותי הראשון כללו שמות תואר כמו "נוער" (Yahoo News), מושחת (שיקגו טיימס) ומטומטם (הפייננשל טיימס). אבל הורים לגדל מספר ילדים בבית אחד סביר להניח שישתמש במילה אחרת למחזה: מוכר.

בשבילי, אבא שמגדל שני בנים צעירים בפרבר של קליבלנד, כל ההצגה החראנית פתחה תחושה כואבת של הכרה. מהדיבור הבלתי פוסק, ההאשמות הפרועות, ההתפארות הקטנונית והעלבונות, זה היה טיעון שהייתי ניהל פעם אחר פעם את מדרגות "ההסתדרות" שבהן מגיעות משחקי טינה בחדר משחקים נפתר. והמבט המודאג, הנרגז, חסר השליטה על פניו של כריס וואלאס? גם אני ידעתי את זה. ענדתי את הביטוי הזה בעצמי בעיצומם של סכסוכים מתונים בין שני הבנים הקטנים שלי - אחד מהם הוא רגשי יתר, מתוסכל בקלות, אגו ממוקד אגו בן 7, נוטה לצעוק על אחיו בן ה-9 שהוא עצבני, אירוני, מבולבל ומדי פעם מְבוּלבָּל. שמעתי את האחרונים אומרים לראשונים "שתוק, בנאדם" במהלך הטיעונים שלהם יותר פעמים ממה שכנראה יכולתי לספור.

סביר מאוד שכל הורה לאחים יזהה מה קורה בשלב הוויכוח של אמש. זו הייתה תחרות בין שני אויבים תחרותיים, בעלי דעה רבה, מתים על הצדקה ולא מוכנים לוותר על נקודה לאחר. ההבדל היחיד הוא שרוב מריבות האחים לפני גיל ההתבגרות לא כוללות מילים אוהדות לא מתנצלות לבעלי עליונות לבנים. כלומר, אם כן, ברור להורים האלה יש בעיות גדולות יותר לפתור.

כמה הורים הביאו את הקשר במפורש בטוויטר:

אני מרגיש שאולי אני מקבל קצת תובנות לגבי סגנון ההורות של כריס וואלאס וכל מה שאני יכול לומר הוא שהוא לא נראה לי כמטפל עיקרי

— Dame Shady מסביליה (@SorayaMcDonald) 30 בספטמבר 2020

הנקודה היא שהורים נאבקו בסוגים אלה של קונפליקטים בין ילדים רועשים ומגעילים במשך אלפי שנים. ומכיוון שכל בעיה היא בחיפוש אחר פתרון, נבנתה תעשיית קוטג'ים קטנה של מומחים כדי לעזור לאמהות ולאבות לפתור קונפליקטים בין אויבים כאוטיים ועקשניים. עצה זו יכולה להיות ברכה לוואלאס, כן, אבל יותר חשוב לאותם אנשים שינחו ויכוחים עתידיים בין הנשיא טראמפ לסגן הנשיא לשעבר ביידן.

התחל עם הסלמה

מקור אב קבוע ומייסד ההורות של A-Ha, ד"ר לורה מרקהאם ברורה שלא יכולה להיות פתרון בין לוחמים כשהם נסערים. על מנת שכל ויכוח יהיה מוצלח, צריכה להיות תחושת רוגע מתפשטת כדי שתיווצר תקשורת. הצעד הראשון בפתרון מריבות קטנות הוא ירידה בהסלמה. למרקהם יש כמה הצעות טובות לדרכים שבהן מנחים יכולים לעודד דרכים בונות להתקררות של מתווכחים זועמים. הם כוללים:

• "לנגן בתופים."
• "כתוב ביומן שלך על כמה אתה כועס."
• "חפור בור בחצר האחורית וקבור את הכעסים שלך."
• "לנשום ולספור אחורה מ-10."
• "תמצא מבוגר."
• "שים אוזניות ותרקדי לצלילי מוזיקה רועשת."
• "בעט את כדור הכדורגל החוצה."

כמובן, זה עשוי להיות קצת מביך לעצור באמצע דיון נשיאותי ולהציע לג'ו להקדיש רגע לפוצץ את ה-"Tusk" של Fleetwood Mac על תרמילי האוזניים שלו. ולמרות שטראמפ גאה להפליא בכך שהוא יכול לסמוך לאחור על מבחנים קוגניטיביים, זו כנראה לא הדרך הטובה ביותר לבלות את זמן האוויר של המדינה. אז אולי עדיף שהצמד ירד מהסלמה לפני שעלה לבמה. ביידן יכול לדפוק את התופים ל"Runnin' Down a Dream" של טום פטי ודונלד יכול לחפור בור בגן הוורדים של הבית הלבן כדי לקבור את כעסו.

הגדר את כללי הבסיס

בניגוד לילדים שלי, המועמדים מתמקחים על חוקי הדיון במשך חודשים לפני שהם עולים לבמה. אני, למשל, מעולם לא שמעתי את אחד מהבנים שלי דורש מהשני שיגישו להם בדיקת סמים או טפיחה על חוטים. ובכל זאת, ייתכן שהמועמדים מתמקדים בכללים הלא נכונים, מה שנותן למנחים הזדמנות לבסס אותם בפומבי ואולי להביא קצת רגיעה בהליכים.

אני יודע את זה כי דיברתי לעתים קרובות עם היועצת המשפחתית מלאני מאלון, שעוזרת לילדים לנהל את הרגשות שלהם. היא הסבירה לי שלהורים צריכים להיות חוקי יסוד עקביים ומובנים היטב בכל הקשור לקונפליקטים. הם צריכים להיות מפורשים ולהסכים להם במפורש. כללים אלה צריכים לכלול:

• דיאלוג מכבד, רגוע
• בלי קריאת שמות
• בלי להפריע
• אין התקפות אישיות
• השלכות מיושמות באופן עקבי כאשר הכללים נשברים

כמה יותר יעיל (וסביל) היה הדיון אמש אם וואלאס היה מציב את הכללים האלה בהתחלה ומאלץ את שני המועמדים להסכים להם לפני ההמשך? וכמה נהדר זה היה אם התוצאה הייתה חיתוך מיקרופון עד לחידוש הרוגע?

עזרה בשם רגשות ודגם הגינות וסיבה

אחד האנשים האהובים עלי לדבר איתם על הילדים שלי הוא ד"ר רוברט צייטלין, פסיכולוג חיובי ומחבר של לצחוק יותר, לצעוק פחות: מדריך לגידול ילדים בועטים. צייטלין לימד אותי שיותר מכל הורים אחראים לעצב את ההתנהגות שאנחנו רוצים לראות מהילדים שלנו. אם אתה רגוע, מגניב ואסוף בזמן שאתה מתעמת עם ילדים רגשיים, הם לרוב יפגשו אותך ברמה (הרגועה יותר) שלך.

אבל לילדים, בדומה למועמדים מסוימים, גם אין בהכרח את הכלים לתת שם ולהתמודד עם הרגשות הגדולים שלהם. מנחים יכולים לעזור על ידי:

• הַקשָׁבָה
• פִּעַנוּחַ
• מתן שם לרגשות
• חוזרים על מה שהם שמעו
• מבקש בהירות או הערה

לדוגמה, בדיון אמש, וואלאס עשוי היה לעזור לדברים להתנהל בצורה חלקה יותר בכך שאמר:

"ג'ו, מה שאני שומע זה שאתה מרגיש מאוכזב מכך שדונלד לא עשה יותר מנע מעל 200,000 אנשים למות מ-COVID-19. דונלד, האם אי פעם הרגשת מאוכזב?"

אוֹ

"דונלד, אתה נראה מתוסכל. זה בסדר להרגיש מתוסכל כשנכשלנו. ג'ו, אתה יכול לדבר עם דונלד על תקופה שהרגשת מתוסכל?"

אבל מעל הכל, כמו הורה טוב, זה סופר חשוב, קדימה, שהמנהלים יישארו קרירים ואסופים מול כעס ובוז. בסופו של דבר, זה תלוי בנו להוביל על ידי דוגמה ולהראות שאנחנו יכולים לא להסכים מבלי להפוך למטומטמים קטנים או להתחיל מלחמת אזרחים שנייה.