האם אתה עוזר עם "עבודה רגשית"? שאל את עצמך את השאלות האלה

בימים אלה, כמעט כל הורה עושה הרבה יותר עבודה מבעבר. אבל עדיין אפשר לשאול את השאלה: האם אני עושה מספיק? כל ההורים עושים יותר עבודה כרגע. אבל מי עושה יותר? מי אמור לבצע משימות מסוימות?

התשובה הכנה היא כך גברים רבים לא עושים מספיק. נשים נושאות לא רק את רוב העבודה הביתית אלא גם את העבודה הנפשית הדרושה לשמירה על משק הבית. על נשים ואימהות רבות מוטלת המשימה לא רק לנהל את רגשותיהן אלא גם את משפחותיהן כדי לבצע את המשימות היומיומיות. ניהול מנטלי זה מכונה לעתים קרובות "עבודה רגשית," או ה עבודה בלתי נראית הנחוצה לניהול משקי בית, לעתים קרובות למרות שעבדו 9-5 כמו השותפים שלהם. וזה גובה מחיר מנשים ובמיוחד מנשים ואמהות, שלעתים קרובות גדלות מותשות וממורמרות אם בני זוגן מתעלמים מהנטל הבלתי נראה.

כעת, יש המשתמשים ב"עבודה רגשית" בתור המונח המקיף לניהול מנטלי זה. ניתן לייחס זאת בחלקו למספר מאמרים שפורסמו המשתמשים במונח בהקשר זה. עם זאת, מומחים מציינים כי המונח "עבודה רגשית" אינו נכון לחלוטין, בהתייחסו לסוציולוגית ארלי הוכשילד. הלב המנוהל, שטבע את המונח "עבודה רגשית" כאמצעי לתיאור אנשים שנאלצו לנהל את רגשותיהם כתוצאה מהמקצועות שלהם. מונח הרבה יותר טוב הוא "עומס נפשי"

ללא קשר לטרמינולוגיה, הכרה מתי קיים חוסר איזון בעבודה הביתית ומה שאתה דורש מבן הזוג שלך חיונית לשותפות אמיתית. כן, אם יש שיחות וזוגות בסדר עם העבודה שכל אחד מהם עושה, זה דבר אחד. בעיות מתעוררות כאשר מניחים הנחות ושיחות על עזרה - או על מדוע אדם אחד עוזר רק כאשר הוא מתבקש לעזור - קורות שוב ושוב ללא כל שינוי.

"הזוגות שמנהלים את השיחה הם אלה שמודעים יותר ל[חוסר האיזון בעומס העבודה] והם למעשה עושים את הטוב ביותר." דארסי לוקמן, סופר של כל הזעם, אמר לנו בעבר. "זה כשזוגות מדמיינים, כמו בעלי ואני, זה פשוט יסתדר ככה. זה הזמן שבו אנשים מסתבכים בצרות, כי הדברים נוטים לברירת מחדל לאמהות ללא שיחות מפורשות".

חשוב, אם כן, לא רק לבצע צ'ק-אין קבוע שיחות עם בן הזוג שלך לדון מי עושה מה ומה עוד אפשר לעשות כדי לאזן את המאזניים, אבל גם לקחת את העניינים לידיים שלך. לעשות עבודה בלי שיגידו לך, אבל גם לשאול את עצמך שאלות לגבי מי שעושה את העבודה מלכתחילה. שינוי יכול לקרות רק כאשר ההכרה הזו מתחילה, אז יש צורך לשאול את עצמך: האם אני באמת עושה מספיק? הנה, אם כן, כמה שאלות מפתח על עבודה רגשית ו חוסר איזון במשק הבית שכולם צריכים לשקול. כפי שאמרה פעם מחלקה של חיילים מצוירים, "ידיעה היא חצי מהקרב".

האם יש לי תחושה של התרומה שהשותף שלי נותן?

לשאת את העומס הנפשי פירושו להיות האדם במערכת היחסים שכל הזמן זוכר לזכור. ולעתים קרובות נופל על נשים במערכות יחסים להיות זו שעושה את הזיכרון: עוקב אחר ימי הולדת, שם המשפחה של חברים, לאן יכול להיות שהמרית נעלמת. לכן, חיוני לשאול את עצמך - במיוחד אם אתה זה שעובד שמונה שעות ביום - אם אתה באמת מזהה כמה השותף שלך עושה. "אם תשאל את עצמך את השאלה הזו, זו הזדמנות לענווה בכל כך הרבה רמות שונות", אומר מאמן מערכות יחסים מארי מרפי. זו גם הזדמנות, היא מוסיפה, "להכיר בבורות שלך".

האם אני עושה את השיתוף שלי?

ברגע שתבינו את כמות העבודה הנדרשת כדי לשמור על משק בית, עשו חשבון נפש על המטלות ושאלו את עצמכם לאן אתם נופלים בכל הנוגע לתרום להן. רשום את כל מה שצריך לעשות ומצא מקומות שבהם תוכל לתרום. או רשום מה אתה עושה כרגע ומה בן הזוג שלך עושה כרגע. זה אולי נראה כמו לבקש קרב. אבל זה לא קשור לזה שאמרתי לך. מדובר בזיהוי חוסר איזון שעלול להתקיים ולמצוא דרכים להתמודד איתם. זה עניין של להיות שותף טוב יותר. "חשוב לעשות את עצמך מודע לחלוטין לעבודה שבן הזוג ובני המשפחה שלך משקיעים", אומר מישל אינגליש, LCSW, המייסדת והמנהלת הקלינית של טיפול בהתמכרויות בסן דייגו מֶרְכָּז התאוששות חיים בריאים. "לא רק שזה גורם לך להעריך יותר, זה מאפשר לך לאמוד מה אתה מספק ביחס לבן הזוג שלך."

האם אני עוזר באופן עקבי?

השיחה על אחריות ביתית צריכה, בעולם אידיאלי, להתרחש לעתים קרובות. אבל, לעתים קרובות, אדם אחד אומר שהוא המום והשותף השני מתקדם להתמודד עם כל המשימות שהוטלו עליו. המשימות שהוקצו בסופו של דבר נופלות בצד, השיחה חוזרת על עצמה וזרעי הטינה צומחים. חשוב לשאול את עצמך - באמת לשאול את עצמך - אם אתה עוזר בעקביות. האם אתה ירק על הספה כאשר בן הזוג שלך עושה עבודה? האם אתה מטפל במשימות רק כאשר אתה מתבקש לטפל בהן? האם אתה עושה עבודה בלי לבקש תגמולים או הכרה?

"לא פגשתי יותר מדי לקוחות גברים שיכולים להיות בעלי הדבר הזה של 'אני לא עוזר'. קשה להגיע לשם", אומר מרפי. אבל כשתעשה זאת, היא מציעה לנסח את התזכורת 'אני כאן כדי לעזור' שלך כך: "מה אני יכול לעשות שיקל על העומס והלחצים השונים ביום שלך? מה אני יכול לעשות שיעשה לך את החיים קלים יותר? או מה אני יכול לעשות שיעזור לך להרגיש נתמך יותר?" לבקש זאת ולהיצמד לבקשתך הוא קריטי.

האם אני מתקדם לקראת "העבודה הבלתי נראית"?

כשמגיע הזמן לטפל בדברים כמו תזמון פעילויות, סידור תאריכי משחק או פשוט לדעת היכן למצוא דברים בבית, האם אתה מציע לעזור, או שאתה נותן לבן הזוג שלך לטפל דברים? לעתים קרובות, ראשו של אחד מבני הזוג הוא רשימת בדיקה של 1,000 דברים שצריך לעשות. תסתכל טוב על מה שצריך לעשות ומצא את המקומות שבהם אתה יכול להיכנס. שאל מה אתה יכול לעשות כדי לעזור בדיון הבא שלך. אבל גם פשוט לטפל במה שצריך לטפל בו.

האם אני יודע איך השותף שלי מרגיש על בסיס יומיומי?

קשה לדעת מה האדם האחר מרגיש או אפילו חושב עליו. לאחר זמן מה, אי התייחסות לרגשות הללו עלולה לחתוך לאינטימיות ולהוביל לניתוק. "אם אתה שואל את השאלה הזו, והתשובה תעלה כמו, 'אני לא יודע', זה אינדיקציה שאולי יש קצת יותר שאתה יכול לעשות באופן אישי כדי להוציא מידע מהשותף שלך וליצור מרחב לחיבור", מרפי אומר. "וזה יכול להיות מאתגר, במיוחד בזמנים כאלה, כי העסקים הרגילים של משק הבית מופרעים, כולם תקועים בבית כל היום. זה יכול להיות ממש קשה ליצור את המרחב הזה, לבלות זמן ביחד שמוקדש לאינטימיות מכל סוג שהוא. אבל אתה צריך להיות יצירתי וצריך להילחם על זה".

האם אני שם לב איך הדברים משפיעים על המשפחה שלי?

קל מאוד לפתח ראיית מנהרה ולחשוב רק איך המצב משפיע עליך ועל החיים שלך. אבל גם חייו של בן הזוג שלך הושפעו, וחשוב לזהות גם מה הם נאלצו להקריב. "זה יכול להיות קל לראות את הבחירות ההתנהגותיות והשיפוטיות שלנו כנפוצים יחסית בקרב הסובבים אותנו, אבל זה יכול להזיק למערכות היחסים שלנו", אומר אינגליש. "על ידי כך, אנו מתעלמים מהאופן שבו אחרים סביבנו מתמודדים עם מצבים. מודעות רגשית היא חיונית על מנת לשאת עומס נפשי גדול יותר, שכן היא לא רק היכולת לזהות ולהבין את הרגשות שלך, אלא גם של אחרים סביבך."

האם אני מקדם את האני הטוב ביותר שלי?

עומס נפשי עוסק גם במה שאתה באופן אישי דורש מבן הזוג להתמודד. כולם זקוקים - ומגיעים - לסיוע, הבנה ומרחב מעת לעת. אבל חשוב לשאול את עצמך "מה אני יכול לעשות היום כדי להיות הכי טוב שלי?" כי אם אתה תמיד עצבני או חמוץ לגבי איך יום העבודה שלך עבר, אתה מבקש מבן הזוג שלך לעשות הרבה עבודה רגשית כדי לטפל בך או פשוט להיות מתוסכל על ידי אתה. להיות מודע לאיזו אנרגיה אתה שולח למשפחה שלך - ונקיטת אמצעים כדי לתקן את זה כאשר ימים מתבררים כמתסכלים יותר - חיונית להפחתת הנטל של מישהו.

אילו תכונות אני רוצה להציג במערכות היחסים שלי?

שאלה טובה לשאול ללא קשר לנסיבות. הישגים הם גורם מניע בחייהם של רוב האנשים. אנו מבלים את ימינו בחיפוש אחר תוצאות מוחשיות וניתנות להוכחה. אבל פעמים רבות, התוצאות הללו אינן בשליטתנו, לפחות במידה מסוימת, וההתמקדות בהן עלולה לגרום לנו לאבד את הראייה של הרגע שלפנינו. "מה שאנחנו יכולים לשלוט הוא האופן שבו אנחנו מתקשרים עם הילדים שלנו ועם השותפים שלנו", מציין מרפי. "וזה משהו שאנחנו יכולים להתמסר אליו כל יום. כשאתה מחליט מי אתה רוצה להיות, הדברים שאתה מסוגל לעשות ובסופו של דבר ישתנו משתנים גם כן."