פעוטות היא תקופה מרגשת. שלב זה, אשר עולה בקנה אחד עם כאשר ילד מתחיל ללכת - או בערך מגיל שנתיים עד ארבע - הוא זמן של ניידות, חקר ואינספור שלבי התפתחות. זו התקופה שבה ילדים מתחילים באמת להראות את האישיות שלהם ולהפוך מתינוקות לאנשים קטנים ומקסימים. אבל, כפי שאמרנו בעבר, פעוטות היא גם תקופה של פרצופים מבולגנים ורגשות מבולגנים. פעוטות סותרים את המגבלות שלהם וזה הופך אותם למעטים הִתפָּרְצוּת זַעַם-לזרוק כדורי הרס. האם הם עדיין מקסימים? כן. אבל הם דורשים רמה רצינית מבחינת סבלנות וכישורי הורות. אז מה מאחלים אבות שגידלו פעוטות שהיו יודעים כשהילדים שלהם היו בגיל הזה? מכיוון שבדיעבד הוא 20-20, טכובע זה מה ששאלנו מגוון אבות. חלקם הצביעו על המובן מאליו (הם סופגים הכל, אז היזהר), בעוד שאחרים חשבו על הזדמנויות שהוחמצו ולחץ שלא במקום. הנה מה שהם היו אומרים לעצמי הצעיר שלהם.
...שהם סופגים הכל
"יום אחד נשאתי את בתי הפעוטה בבית, ותקעתי את הבוהן שלי בפינת שולחן הקפה. זה היה מייסר, ולא יכולתי שלא לצעוק, 'פאק!' מהר קדימה ליום או יומיים מאוחר יותר, ומה לדעתך הייתה המילה הבאה שלה? היא אמרה את זה רק פעם אחת - זה לא היה כמו הסצנה הזאת
...המבנה הזה הוא החבר שלך
"כשאתה הורה טרי, אתה לא חושב שמישהו מלבדך מוצף. אבל פעוטות כן. אם אתה חושב על זה, העולם עבורם הוא ממש לא אלא גירוי מתמיד. כמעט הכל חדש להם. וגם, אפילו למבוגר עם א רַצִיוֹנָלִי מוח, כל דבר חדש הוא מפחיד מטבעו. לקח לי קצת זמן להבין שבניית מראית עין של מבנה עם שעות ארוחות ושעות שינה היא דרך ארוכה. גם אם השעות בפועל ביום לא תמיד עקביות, במיוחד עם השינה, כל השגרה שתוכל לקבוע תספק תחושת נוחות, ובסופו של דבר יגרום לדברים חדשים להיראות פחות מרתיע, כי הם יהיו מעוגנים סביב איזשהו יום יומי מִבְנֶה." – טים, 33, אוהיו
...שלא צריך כל כך הרבה צעצועים
"כשאתה הורה טרי, אתה רוצה לצייד את ילדך בכל מה שאתה יכול לחשוב עליו לחיים של כיף וחיוכים. אז אתה קונה צעצועים, שמיכות, ספרים ועוד המון דברים שכנראה לא תצטרך. ראשית, הלוואי שהייתי יודע שלהחביא צעצוע ישן בארון ואז להוציא אותו שבוע לאחר מכן זה בעצם כמו להציג חָדָשׁ צַעֲצוּעַ. שנית, עכשיו אני יודע שתמיד יהיו כמה מועדפים, מה שהופך את הגיוון מדי פעם לחשוב, אבל בהחלט לא במידה שהלכנו. אתה יכול לחסוך כסף, מקום ושפיות על ידי סגירת קופסת הצעצועים לפני שהיא עולה על גדותיה." – אדם, 33, קנטקי
…זֶה בחר אבני דרך שחשובות לך
"אנחנו מכירים זוג שצילם את הקקי הראשון של בנם בשירותים. אני חושב שזו הייתה הנורה שקל להגזים ולהתעלף בה הכל הילד שלך עושה זאת, לא משנה בן כמה הוא, או עד כמה זה מגעיל - או מגעיל. בחר אבני דרך שחשובות להן אתה, לא רק סיכום של כל מה שראית, שמעתם או קראתם עליו בפייסבוק. זה יהפוך את האירועים שאתם כן חוגגים למשמעותיים יותר, כך שתוכלו באמת לאמץ אותם, וכולכם תרגישו הרבה יותר סיפוקים כשהם סוף סוף קורים". – דין, 32, צפון קרוליינה
...שלא היינו צריכים להשקיע כל כך הרבה זמן ב"לשמור על הופעות"
"עם הילד הראשון שלי, אני חושב שאשתי ואני דאגנו לשמור על המראה החיצוני. בכל פעם שהיו לנו מבקרים - הורים, או מחותנים, במיוחד - ניסינו לשמור על חזית הנורמליות הזו כדי להכיל אותם. אבל מאחורי הקלעים שנינו פחדנו ותלשנו את השיער. אם היינו חוסכים חלק מהאנרגיה שהשקענו בניסיון להשוויץ, כנראה שלא היינו מותשים או לא מוכנים מספיק לקראת מַמָשִׁי הורות כשהגיע הזמן. אתה לא צריך לשדר את המאבקים שלך, אבל אתה לא צריך להסתיר אותם. רָפוּי רָצוֹן לְהֵחָתֵך." – בריאן, 37, פלורידה
...שלא צריך כל כך הרבה כדי להעסיק אותם
"יש סצנה ב- Knocked Up שבה פול ראד צופה בבת שלו משחקת עם בועות, והוא אומר, 'הלוואי שהייתי אוהב משהו כמו שהילדים האלה אוהבים בועות'. משהו כזה. הדמות שלו התייחסה, כמו, לאובדן היכולת שלו להרגיש, של הנשמה, אבל חשבתי על זה כשראיתי כמה הבת שלי אהבה לשחק עם סמרטוט כלים. האם אי פעם ראית את הקליפ ההוא של רובין וויליאמס ב-Inside The Actors Studio, שבו הוא עושה הרבה דברים שונים עם איזה צעיף של גברת? שֶׁלָה בְּדִיוּק כמו זה." - ג'פרי, בן 35, צפון קרוליינה,
...שאני צריך להניח את הטלפון שלי
"כשפעוט מנמנם או משחק יש פיתוי גדול לקחת א הפסקה חסרת מחשבה על ידי גלילה בין דברים בטלפון שלך. הבעיה שלי הייתה שזה הפך ל-a הֶרגֵל, וההרגל הזה היה קשה לשבור ברגע שהבן שלנו התבגר. אני לא חושב שזה סוד שרובנו מכורים לטלפונים שלנו, אבל אם הייתי יכול לספר לעצמי אחד דבר כהורה טרי, זה יהיה ליהנות מהגלילה חסרת הדעת במתינות, ולהיות פעיל לגבי זה. תהיו 'חסרי דעת באופן פעיל', אני מניח. כדי שתוכלו ליהנות ממנו, לזהות אותו, לנצל את הזמן לטעינה ולהירגע, ואז תוכלו להתארגן מחדש בבוא העת”. – ג'ון, 33, אינדיאנה
...שלא הייתי צריך להילחץ מהכל
"איבדתי את עבודתי בדיוק כשהבן שלי פגע בגיל הפעוט שלו. זה היה ממש ממש מפחיד עבורי והייתי ער עד מאוחר בלילה, גללתי בלוחות הדרושים ובדקתי את המייל שלי כל חמש דקות. אבל זה העניין: ממש לא היה טעם לבדוק את האימייל שלי כל חמש דקות או לא להיות מסוגל לבלות יותר עם אשתי וילדי כי חיפשתי עבודה, וזה מה שעשיתי. הייתי לחוץ ופחדתי שלא לספק. אבל במקום לספק את התמיכה המטפחת והרגשית שיכולתי לספק - או פשוט לקבל יותר כיף עם המשפחה שלי בתקופה הזו כשכולנו היינו ביחד בבית - התעצבנתי וישבתי בעבודה לוחות. האם דאגתי לפרנס את המשפחה שלי? כֵּן. אבל נתתי לדאגה הזו לקחת ממני את ההזדמנות הנהדרת שהייתה לי להיות איתם. הייתי צריך להירגע. וזה היה רק דבר אחד. תמיד מצאתי את עצמי מתחרפן ממה שהיו, בדיעבד, דברים מאוד מאוד מינוריים. אני הרבה יותר טוב ממה שהייתי אבל הלוואי והייתי יכול לחזור ולדבר קצת הגיון אל האני הקודם שלי. ” — פרנק, 49, טולסה, אוקיי
...שהתקפי זעם לא נעשים כדי לעצבן אותנו
הילד שלי היה מעט קומץ כשהייתה פעוטה ובמקום להבין שהיא עוברת את כל השינויים הרגשיים והפיזיים האלה ושהיא התקפי זעם לא היו עלבון לאשתי ואני אלא רק השטח הרגיל של התפתחות הילדות. בהחלט התחרפנתי קצת יותר ממה שהייתי צריך כשהבת שלי הייתה פעוטה והיא עשתה התקף זעם בחנות או לפני השינה או בגלל משהו. מתעצבן לא פותר שום דבר כשמדובר בהתמוטטות. אתה צריך לא לקחת אותם באופן אישי - ולהתעלם מהמבטים של אחרים - ולדבר ברוגע עם ילדך על רגשותיו. בהחלט הייתי צריך לעשות את זה לעתים קרובות יותר. — גרג, 37, קליבלנד
...שאני לא צריך להתאפק מהאכילה הבררנית שלו
הבן שלי היה האוכל הכי בררן כשהיה פעוט. הוא סירב לאכול כל כך הרבה ואני סיפקתי את צרכיו. בגלל שזה היה הילד הראשון שלנו, הייתי מבלה כל כך הרבה זמן בהתחשבות בהרגלי האכילה שלו וגורם לו רק דברים שהוא אהב כי דאגתי שהוא לא יאכל כלום במקום דברים שהוא צריך שאכין אוֹתוֹ. זה היה, מחוסר מילה טובה יותר, ממש מטומטם. עשיתי את כל הדברים שאסור לך. התמקחתי. הכנסתי לשקיות. עשיתי לו משהו אחר. זה הסתדר הרבה יותר טוב עם הילד השני שלי. — ג'ייק, 41, צ'רלסטון, דרום קרוליינה
…שההתבוננות והשיפוט תמיד יהיו שם
"לכולם תהיה דעה על ההורות שלך. אולי הם לא חולקים את זה, אבל אתה נמצא בבדיקה מתמדת בכל פעם שאתה בפומבי עם הילד שלך, או שאנשים רואים אותך באינטראקציה איתו או איתה. אז דבר אחד שהלוואי שהייתי מבין בשלב מוקדם הוא שאין תשובות נכונות. ההתבוננות והשיפוט הפוטנציאלי תמיד יהיו שם, אבל זה תמיד נעשה על ידי אחרים שאינם מומחים. אם יש להם ילדים, בטח, אולי יש להם יותר ניסיון. אבל, ללכת לקולג' במשך ארבע שנים לא הופך אותך אוטומטית לחכם. אני לא מתכוון להישמע ציני או פרנואידי, אבל זו הדרך שלי להגיד לעצמי מלפני חמש שנים לזכור שאף אחד - לא לגברת במכולת, או לבחור בוולמארט - יש שמץ של מושג מה הם עושים כשזה מגיע ל הורות. אז פשוט תירגע, התעלם והתמקד." – ג'פרי, 35, פנסילבניה
….שחזרתי הביתה מוקדם יותר לעתים קרובות יותר
כל כך הרבה זמן הייתי אבא לסוף שבוע בלבד. השקעתי כל כך הרבה שעות במשרד כי רציתי לפרנס את המשפחה שלי. שלא תבינו אותי לא נכון, הייתי שם בשבילם בסופי שבוע, הכנתי ארוחת בוקר ושיחקתי משחקים ולקחתי להם מקומות. אבל הילדים שלי לא זכו לראות אותי כל כך במהלך השבוע ופספסתי את הזיכרונות הנהדרים האלה. סוף שבוע עד סוף שבוע הם השתנו כל כך. זה עניין הקלישאה אבל זה קרה לי. הייתי אכול על ידי תרבות "ההמולה" ופשוט הורדתי אותה עד שהילדים שלי היו גדולים יותר. יש את הציטוט הנאמר לעתים קרובות של קרואק שאומר "כי בסופו של דבר, לא תזכור את הזמן שבילית בעבודה במשרד או בכיסוח הדשא שלך. לטפס על ההר הארור הזה." הייתי משנה את החלק האחרון ל"לטפס על ההר הארור הזה עם הילדים שלך" - ג'ייסון, 49, מישיגן
