אבא טוב,
הילד שלי מתנדנד. היא חכמה כיתה ב' שאוהב לקרוא ולשחק וכל הדברים האלה. היא אוהבת אותנו. היא אומרת לנו את זה כל ערב. זה העניין: היא מקרה שטח מוחלט. היא לא יכולה לעשות שום דבר בלי שאשתי ואני נגיד לה לעשות את זה חצי תריסר פעמים. אז כל יום, אני אומר לה ללבוש גרביים ונעליים, לאכול ארוחת בוקר, לצחצח שיניים. וכל דבר שאני מבקש ממנה לעשות לוקח ארבע עד חמש בקשות. בכל פעם שאני צריך שהיא תעשה משהו, אני בסופו של דבר לצעוק. איך אני יכול שלא? "תנעל את הנעליים שלך! כמה פעמים אני צריך להגיד לך! כל יום!" אתה יודע למה אני מתכוון? ברגע שאני צועק, היא עושה את זה ואנחנו יוצאים לדרך. נראה שזה לא מטריד אותה, ולכן זה לא מטריד אותי. אבל לפני כמה ימים היא אמרה, "אבא, אתה מרושע." "אבל אתה לא מתכונן בפעם הראשונה שאני שואל!" אמרתי. נראה היה שהיא מסכימה איתי. אבל עדיין, ה"מרושע" דבק בי. האם אני אבא מרושע? או גרוע מכך, האם אני עושה לה רע?
צועקים בפנסילבניה
ילדים - אפילו תלמידי כיתה ב' - רק לעתים רחוקות עוסקים בכוונות זדוניות, למרות שזה עשוי להיראות כך מנקודת מבט של מבוגרים. ילדים יכולים לפעמים להיראות כמו מטומטמים. הם לא מנסים להיות. ולפעמים הורים מחפשים הסברים התנהגותיים לנקודות כאב בהורות לפני ששוללים את ההסברים הפיזיים. אז, אשאל אותך במלוא הרצינות: האם בדקת את השמיעה שלה? יש, למעשה, סיכוי קטן שהסיבה שהיא לא מגיבה היא כי היא באמת מתקשה לשמוע אותך. אולי כדאי להתייחס תחילה ליכולתה. עם זאת, אם השמיעה שלה תקינה, אני חושד שאתה והילד שלך פשוט גלשת לדפוס התנהגות נוח. ואתה תצטרך לשבור את הדפוס הזה לפני בניית דפוס חדש.
בואו להרגיע את המצפון שלכם ממש מהר. אתה אבא מרושע? לא. אתה עושה רע לבת שלך? כנראה שלא. זה לא נשמע כאילו אתה מתעלל או כועס יתר על המידה. אחרי הכל, שלך לצעוק נראה מבודד לנסיבות מאוד ספציפיות ומתסכלות. זה לא אומר שהצעקות שלך שפירות לחלוטין. ילדים לומדים על ידי התבוננות בהוריהם. כך הם מבינים איך להיות אנשים גדולים בעולם הגדול. זה אומר שאתה בעצם מלמד את בתך שהדרך היחידה לפתור מצבים קשים היא להרים את הקול שלך. זה יכול לחזור לרדוף אותך אם היא תפנים את האמונה הזו ותשא אותה לתוך שנות העשרה שלה. ילדים שצועקים בדרך כלל גדלים להיות ילדים שצועקים בחזרה.
אז כן, בואו נדבר על איך להפסיק את הצעקות. למרבה המזל, זה לא תיקון מסובך במיוחד. עם זאת, זהו תהליך וייקח זמן, סבלנות ומחויבות. מוּכָן? אוקיי אז.
קשורים: כיצד הורים שצועקים משפיעים על התפתחות ילדם
במצבים כאלה, אני מסתכל על שיטת קזדין, שנוצר על ידי ד"ר לארי קזדין מהמרכז להורות ייל. הנחת היסוד של השיטה שלו די פשוטה: החלף את ההתנהגות שאינך רוצה לראות מבתך על ידי עידוד ההתנהגות שאתה כן רוצה לראות. כי עד כמה שההתנהגות של בתך מעצבנת, זה עובד. היא הבינה שהאות לעשות באמת את מה שאתה מבקש הוא כשאתה קולני. כדי לשנות זאת, תצטרך לתרגל את ההתנהגות שאתה באמת רוצה לראות.
גשו לזה כפי שהייתם מתאמנים לספורט. אתה המאמן והיא השחקנית והגיע הזמן להפעיל תרגילים. הדבר הראשון שאתה צריך לעשות הוא להיות מאוד ספציפי לגבי מה שאתה רוצה לראות. תתחיל בדבר אחד. "עשה מה שאני אומר בפעם הראשונה שאני אומר את זה" זה גדול מדי. תהיה מאוד ספציפי. התחל עם צחצוח שיניים, או הלבשה או נעילת נעליים. בחר אחד מהדברים האלה. ספר לה בדיוק מה אתה מחפש ומה אתה הולך לתרגל. הסבירו זאת בקולכם הכי אוהב, שמח ונרגש. תרשמו עליה שזה כיף! זה יקל על הבוקר!
כשתתחיל להתאמן, תצטרך להגיש את בקשתך בצורה בהירה ומעודדת. תרד לרמה שלה וודא שהיא רואה אותך. תגיד בבקשה, אפילו. (זכור שאתה מדגמן כאן התנהגות). ואז כשהבת שלך תעשה מה שאתה מבקש, בפעם הראשונה, תעשה את זה לעסקה ענקית. היא פשוט הבקיעה שער! היא פשוט ניצחה במירוץ! חוזה! חזור על תהליך זה שוב ושוב. בסופו של דבר, התגובה שאתה מחפש תהפוך להרגל ותוכל לעבור לצחצוח שיניים או להתלבש ולחזור.
כמובן, זה אולי לא קל כמו כל זה. אם היא מסוייגת, ייתכן שתצטרך לפרק את המשימה עוד יותר. אולי אפילו תצטרך לעזור. אבל זכור שהמטרה שלך היא לראות את תגובתה העצמאית לבקשתך מבלי לצעוק. חשוב לציין, זה אומר שתצטרך להפסיק לצעוק. תצטרך גם לעבוד על להיות הרבה יותר חיובי לגבי הבקשות שלך. האם זה ירגיש מאולץ? אולי, לזמן מה. אבל באותו אופן שאתה מאמן את בתך, אתה מאמן את עצמך.
הנה משהו סופר חשוב שכדאי לזכור: אתה צריך לוודא שגם השותף שלך שותף לתוכנית הזו. שני ההורים צריכים להיות מעורבים באותה הכשרה, אחרת זה יירד מהפסים. אז יהיה צורך לקיים שם דיון. זהו מאמץ קבוצתי.
הסוד של כל זה הוא שרבות מהבעיות שהורים מחפשים לפתור ניתנות לפתרון על ידי שינוי ההתנהגות שלהם. למעשה, אימון בתך הוא רק חלק קטן ממה שקורה כאן. החלק הגדול יותר הוא שאתה מאמן את עצמך כיצד לתקשר ולהגיב גם לבת שלך. אחרי הכל, מערכת היחסים שלכם היא עסקה של בקשות ורגשות שצריך ליישר אותם למטרה משותפת. בשלב מסוים, הבת שלך תלמד שזה מרגיש יותר טוב ומרומם יותר לקבל שבחים פרועים על שנועלת את הנעליים שלה בפעם הראשונה שאתה מבקש. ותלמד שסבלנות ושבחים הרבה יותר טובים מאשר לאבד את החרא שלך.
