ויכוחים על כסף הם בערך יותר מ כֶּסֶף. בכל דיון סוער על הוצאות יתר, ניהול כושל, התעלמות מחשבונות, נושאים של קנאה, אשמה, בושה, פחד מתנשאים. מטפלים ויועצים פיננסיים מבינים זאת, וזו הסיבה שבנוסף לסיוע בקבלת החלטות פיננסיות בנושא מיסים, הם גם בוחנים את הרגשות מאחורי הכסף טיעונים. זה עוזר טוב יותר ליחידים ולזוגות לקבל תחושה טובה יותר של המנגנונים המורכבים בעבודה, כך שהם יכולים לקבל החלטות טובות יותר ולהיות פחות ויכוחים.
"עבור אנשים רבים, המחשבה על כניסה לאימון פיננסי או ייעוץ כספי פירושה שמשהו השתבש או השתבש", אומר AJ Bishop, מנכ"ל ומייסד המאמן שלי מודע לעושר. "בטח, הם מבינים ויודעים שיש להם נתק סביב כסף, אבל זה לא נושא בלתי ניתן לביצוע. לכן, אנשים טובים, חרוצים והגיוניים מנסים לפתור את הפריטים "אני-יכול-לעשות-הכל-בעצמי" הימנע מהנושאים העיקריים ומהנושאים הפיננסיים שיוצרים עימותים, מתח ולפעמים מריבות כֶּסֶף.'
יועצים ומטפלים פיננסיים רואים הרבה מאותם ויכוחים שוב ושוב. הם גם מסוגלים מאוד לעזור לזוגות לזהות את הבעיות הגדולות יותר שבמשחק ולעזור להם לסיים את הוויכוחים אחת ולתמיד. הנה, אם כן, כמה מוויכוחי הכסף הנפוצים יותר בנישואים שהם רואים - וכמה דרכים למנוע מהם לצוץ שוב ושוב.
טיעון הכסף: החזונות הפיננסיים שלך אינם מתאימים
לעתים קרובות מאוד זוגות שנאבקים כלכלית לא נמצאים באותו עמוד בכל הנוגע לחזון הכללי שלהם. יש להם סדרי עדיפויות שונים לגבי מה שחשוב, מבחינת הוצאות, או רעיונות שונים לגבי איך להוציא כסף. זה יכול ליצור בעיות כבר מההתחלה שיכולות רק להחמיר עם הזמן. אדם אחד רוצה לצאת לחופשה מפוארת, ואילו השני רוצה לחסוך לקניית בית. עם הזמן, כל אחד מתרעם על השני, חושב שהוא זול או שהוא מוציא יותר מדי.
הפתרון: זוגות צריכים לשבת בנפרד ולמפות את החזונות הפיננסיים שלהם ואז לעשות את אותו הדבר ביחד. ואם כבר עשית זאת, עשה זאת שוב ולעתים קרובות. "סדרי עדיפויות, יעדים ויעדים משתנים באופן קבוע", אומר בישופ. "אל תניח הנחות שאתה הולך לאותו כיוון כי ניהלתם את השיחה באותה פעם."
טיעון הכסף: אין מעקב אחר יעדים פיננסיים
אז, הקמת את התוכנית הפיננסית שלך ואתה מחויב ומוכן לעשות שינוי. אבל אז... שום דבר לא קורה. קל לעשות סיעור מוחות, אבל הרבה יותר קשה להפוך את סיעור המוחות הזה לפעולה. וכשזה לא קורה, שניכם נוטים ליפול בחזרה לאותן שגרות שבהן מעט מאוד עד כלום מושג.
הפתרון: הגדר יעדים ותאריכים ספציפיים שבהם יעדים אלה יושגו. אל תגיד סתם, "אנחנו הולכים לחסוך יותר." אמור, "אני רוצה שנחסוך X סכום של דולרים עד לתאריך הזה," ואז התחייב לסיים את זה. "זה המקום שבו המחויבות והמשמעת שלך נכנסות לפעולה", אומר בישופ. קבעתם את הדרכים המשפיעות ביותר להשיג את המטרות או החזון שלכם ועכשיו אתם רק צריכים להמשיך".
טיעון הכסף: שותף אחד נוטה להוציא יתר על המידה
בעיה זו נובעת מחוסר תקשורת על כספים. יכול להיות ששותף אחד פשוט לא יודע כמה מוציאים או אפילו כמה באמת צריך כדי לנהל משק בית. מסתכלים על המזומנים שלהם כצוות עד שההאשמה מתפרצת לתוך מלחמת העולם השנייה", אומרת קארי ראטל, מטפלת פיננסית ומאמנת ומנכ"לית של סנטים התנהגותיים. "שותף אחד מאשים, השני מתגונן, ולכן הנושא מת... עד לפעם הבאה".
הפתרון: אתה והשותף שלך צריכים לשבת ולתכנן תוכנית הוצאות, תוך התבוננות בכל ההוצאות שלך. אתה גם צריך ליצור גבולות בהוצאות כדי ששותף אחד או אחר לא יוציא יותר מדי, אבל גם לא ירגיש שהם מסתכלים מעבר לכתף. כך, למשל, רכישות מתחת לסכום מסוים ומוסכם (נניח, כמה מאות דולרים) אינן מצריכות התייעצות עם בני הזוג, אבל רכישות גדולות יותר כן. ראטל מוסיף כי התחייבות לעקוב באופן קבוע אחר הוצאות לפי קטגוריה היא חיונית - ודורשת שינוי התנהגות משני הצדדים.
הבעיה: אמונות עתיקות יומין לגבי כסף מובילות להכנה לקויה
יש עדיין אנשים רבים שמחזיקים בדעות מיושנות על כסף, ויש לזה השפעה ארוכת טווח על אופן הטיפול הפיננסי. לדוגמה, לעתים קרובות יש את התפיסה ש"גברים מטפלים בכסף", מה שמוביל לכך שהרבה נשים לא מוכנות לבעיות כלכליות כשהן מתבגרות. באופן דומה, זוגות רבים לא מדברים על כסף בזמן שהם יוצאים, מכיוון שזה לא נתפס כנושא "מהנה" או "רומנטי". זה מוביל לכך שהם לגמרי לא מוכנים כשמגיע הזמן שלהם לנהל כסף ביחד.
הפתרון: נסה תרגיל "סיפור כסף" שבו אתה ובן זוגך מסתכלים אחורה על האופן שבו עוצבו הדעות שלך על כסף ועל הרגשות שהיו לך קשורים לחוויות פיננסיות כשהיית צעיר יותר. נסו להסתכל על האמונות שהועברו דרך המשפחה ולראות כיצד הן עשויות להשפיע עליכם גם היום. תרגילים כאלה, לדברי ראטל, "עוזרים לשותפים להגדיר את תפקידיהם יחד כדי למצוא מכנה משותף לא רק על אחריות על ניהול כספים אך גם על יעדים עתידיים וכיצד כל אחד מהם יתרום להשגה אוֹתָם
טיעון הכסף: אחד מבני הזוג מתוסכל כי הם עוסקים בכל הנושאים הפיננסיים
בנישואים מסוימים, ייתכן שאחד מבני הזוג אינו טוב במספרים, או שהם עלולים לא להרגיש שיש להם את הביטחון להתמודד עם אתגרים כלכליים. עם הזמן, זה מוביל לכך שבן הזוג השני ייקח על כתפיו את כל המשקל ויקבל את כל ההחלטות. זה יכול לגרום ללחץ נוסף בנישואין ואף להוביל טינה כשאחד מבני הזוג מרגיש שהם לוקחים על עצמם יותר מהחלק שלהם.
הפתרון: תקשורת היא המפתח. כלומר, אל תפחד לדבר ולהביע את החששות שלך לגבי כסף או חוסר היכולת שלך להתמודד עם זה. אם אתה צריך, חפש עזרה ממטפל פיננסי שיכול לעבוד עם זוגות. "בדרך כלל ניתן להתמודד עם חוסר ביטחון ופחד באמצעות הכללה, כבוד לשאלות, חינוך ועיצוב מחדש של מחשבות סביב כסף", אומר ראטל. תמיכה זו עשויה להינתן לא רק בפגישה אלא בין הפגישות כאשר יש צורך לקבל החלטות כספיות במהירות. "לניהול כסף יש כל כך הרבה שכבות של תחכום שממש אין שאלה מטופשת - שאלה פשוטה יכולה להוביל לדיון סביב בחירות, יעדים, השלכות מס וכו'. הסבר זה מביא לרוב הקלה".
