מחקר שפורסם ב- כתב עת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית אישר את מה שהורים רבים עשויים לדעת שהוא נכון אנקדוטלי: לאחר לידה, שיעורי שביעות הרצון מהנישואין ירידה רצינית. זה לא אמור להיות הלם: הורות חדשה מביא איתו שלל שינויי זהות ואורח חיים כמו גם, אתה יודע, א צורח, תובעני תִינוֹק. עם הכוחות שלהם משולבים, דברים יכולים להיות קצת סלעיים. שינויים אלה יכולים, אם לא תיזהר, להפוך מערכת יחסים של פעם מאושרת למשהו שונה מאוד.
גרג*, אב לאחד בניו יורק, גילה זאת. שנה לאחר לידת ילדו הראשון, הנישואים של הוא ואשתו היו ממש נאבקים. אבל במקום לחפש יציאה, הוא הסתכל מקרוב על המצב. אשתו, הוא הבין, מתאבלת על אובדן האני הקודם שלה, ולמרות שזה לא היה בהכרח "בו", הוא הבין שהוא צריך לעזור יותר. כך הוא עשה, ו-10 שנים מאוחר יותר, יכול לדווח שנישואיו מאושרים ומשמעותיים. כאן, גרג מדבר על ההכרות שהיו לו - וכיצד הוא עבד כדי להחזיר את נישואיו למסלול הנכון.
בשנה הראשונה אחרי שהילד שלנו נולד, הדברים היו קשים. אשתי עשתה מעבר מלהיות אשת קריירה להיות אמא. זה מחליף משחק מוחלט. לאחרונה שמעתי מישהו אומר שהם צריכים להתאבל על האובדן של מי שהם היו לפני שהם הפכו לאמא.
לא נראה לי שהבנתי או הבנתי מה היא עברה בזמן הזה. תמיד עזרתי עם התינוק, החלפתי חיתולים, עזרתי יותר בבית. אבל התמיכה שאשתי הייתה צריכה לא הייתה שם בהכרח, כי לא הבנתי.
היא עברה הרבה ואני לא הבנתי את העומק של מה שהיא עוברת. זה היה נקודת שפל עבורנו, והגעתי לנקודה שבה הבנתי שאנחנו לא ממש מדברים, לא הרבה תקשורת, לא באמת בילינו ביחד, והיה חלק בי שחשב: אני עושה כל מה שאני אמור לעשות.
ואז היה רגע אחד שבו הבנתי שאני לא. הבנתי שאני לא מקבל אותה. זו הייתה נקודת המפנה שלי, כשהפסקתי לחשוב ש"היא חייבת...", והתחלתי לומר, "אני חייב". ההורים שלי קיבלו גרושה כשהייתי בן שנה בערך. אז כשעברתי מצב דומה, ידעתי בדיוק איך זה הולך ללכת. אני זוכר שישבתי במטבח וחשבתי, אני לא הולך להפוך לאבא של סוף השבוע. לא אני ולא הילדים שלי.
זה היה שינוי אדיר עבור שנינו. אבל הייתי צריך להסיר את העדשה מעצמי כדי לתקן דברים. הייתי צריך לדעת איך להיות תמיכה טובה יותר עבורה בדרכים אחרות.
התחלתי לקרוא על נשים אחרות ולהתפתח יותר. ביליתי יותר זמן בהשתקפות והבנה של מה שאשתי יכולה לעבור. מה שאישה טיפוסית עוברת או מרגישה. עשיתי זאת על ידי פנייה לאנשים אחרים שגם להם היו ילדים אבל היו קצת יותר קדימה. רציתי לדעת את החוויה שחוו החברים שלי.
ואז אמרתי לה שאני יודע שאני יכול לעשות יותר טוב. ידעתי לא דיברנו, לא היינו איפה שהיינו פעם, וזה לא מה שרציתי. רציתי, ישר, שנהיה איפה שהיינו לפני שנולד לנו ילד, מבחינה רגשית. מה אני יכול לעשות כדי לתת לאשתי יותר זמן, בין אם זה רק כדי לנשום, לשבת, לראות טלוויזיה או לצאת עם חברים? או לצאת לטייל? התחלתי לתת לה זמן כדי שיהיה לה מקום לא לדאוג, ולא לחשוב על הילד שלנו.
ואז, בכנות, חשבתי אחורה איך זה היה כשנפגשנו לראשונה. שֶׁלָנוּ דייטים ראשונים. איך הייתה החוויה הזו? מה היו הדברים שעשיתי שגרמו לה להתעלל בי? זה גרם לה להתלהב מהיותה איתי?
אל תבינו אותי לא נכון - עשיתי את עניין הפרחים, קניית המתנות - אבל זה היה גם לגבי, אם אשתי הייתה על הספה עושה משהו, פשוט הייתי מביא לה כוס מים, אפילו בלי לשאול אותה אם היא צמאה או זקוקה כל דבר.
הייתי אומר שלקח לנו בערך שישה חודשים כדי באמת להרגיש שהמצב משתפר. זה היה תהליך ממש איטי. אמון זה משהו שאתה צריך לבנות; בטיחות זה משהו שאתה צריך לבנות. תיאורטית זה יכול לקרות ברגע, אבל בסופו של דבר מדובר במאמץ לטווח ארוך. וברמה היומיומית, זה מושג ברגעים קטנים שפשוט מצטברים. זה כמו, מחוסר דוגמה טובה יותר, ללכת לחדר כושר. אתה לא סתם ללכת למכון הכושר, חזור הביתה, ונראה נהדר. אבל איפשהו במהלך התהליך של ביצוע זה שוב ושוב, אתה הולך להסתכל במראה ואתה אומר, "אני מרגיש ומסתכל טוב יותר." אז זה התהליך הקטן הזה לאורך זמן, של בנייה מחדש, ולא יצירת סט של מועדים או ציפיות.
כל מערכת יחסים עוברת את הגלים שלה, מחוסר מילה טובה יותר. יש לך עליות ומורדות, אבל זה משהו שאני די מודע אליו באופן כללי. אני רק מנסה לעשות דברים נחמדים.
ראיתי גברים אחרים, דרך העבודה ובחיי האישיים, עוברים מצבים דומים. הייתי בפארק הקיץ ושמעתי שתי נשים מדברות והבנתי דרך השפה שלהן שלבעלה של אישה אחת אין שמץ של מושג מה קורה איתה. וזה היה הרגע שבו ידעתי שאני חייב לספר לאנשים על מה שעשיתי; הייתי חייב לשתף יותר. אז בעצם המצאתי מפה שגברים יכולים לעקוב אחריה בתהליך, כדי להדריך אותם כיצד להפוך לאבא ולהימנע מהמלכודות שנראה שיש למערכות יחסים רבות במעבר הזה.
אשתי ואני בהחלט יותר תקשורתי. אנחנו מקפידים לצאת וליהנות. הבת שלנו מודע מאוד לכך שיש לנו זמן משלנו. יש הבנה מלאה לגבי זה, שיש לנו מערכות יחסים אינדיבידואליות בין שלושתנו. אנחנו לא מסתכלים אחורה. אין שום דבר שאנחנו באמת צריכים לעשות עם זה. יותר מדי אנשים לא מרפים מהעבר והם מתרוצצים עליו; שמונע מאנשים להתקדם.
