כעשרה אחוז מהנשים בארצות הברית מתקשות להיכנס או להישאר בהריון. ולערך לאחד מכל 20 גברים יש בעיות בניידות זרע. למעשה, רק 80 אחוז מהזוגות בארה"ב נכנסים להריון. במילים אחרות: אי פוריות אינה נדירה. אבל בגלל סטיגמה ו תפיסות מוטעות הקשורים אליו, לעתים רחוקות מתייחסים אליו ככזה. וגם, לזוגות שמתקשים להרות וזקוקים לתמיכה בזמן שהם עובדים דרך הלחץ והלחץ לחפש טיפולי פוריות, זה יכול להיות קשה להפליא.
נח מוסקין ומאיה גרובל מבינים את זה. בני הזוג בלוס אנג'לס התקשו להרות. בתוך שנה, מאיה אובחנה עם 'רזרבה שחלתית הולכת ופוחתת'. אז הם התחילו את התהליך של הפריה חוץ גופית (IVF), ויצא למסע של ארבע שנים להתעברות. היה קשה, אמרו, לא להאשים את עצמם או להתבייש. ולמצוא תמיכה. אז הם החליטו לתעד את החוויה. הסרט שלאחר מכן, עוד זריקה אחת, זמין כעת ומפרט את הדרך המפותלת שלהם להורות ומה הם למדו בדרך.
אַבהִי דיבר עם נועה ומאיה על 'עוד זריקה אחת‘, הבושה והסטיגמה הקשורים לאי פוריות, וכיצד נישואיהם הפכו עמוקים יותר כתוצאה מהמסע שלהם.
הייתה לכם דרך ארוכה ומפותלת להפוך להורים. תתחיל מההתחלה.
מאיה: נועה ואני הכרנו בקולג'. היינו ביחד כעשר שנים לפני שהתחלנו לנסות. אומרים שאם אתה מתחת לגיל 35, תחכה שנה כשתנסה ואז תפנה לרופא. אז הלכנו למיון לאחר שנה ועשינו את כל הבדיקות המקדימות. שום דבר לא עבד. אז ראינו אנדוקרינולוג רבייה כשהייתי בן 32.
אובחנתי עם רזרבה שחלתית מופחתת. אז, השחלות שלי פשוט לא ייצרו הרבה ביצים. אבל עדיין היו שם כמה ביציות, אז הרופא המליץ שנלך ישר להפריה חוץ גופית. אז עשינו מחזור IVF ב-2012. פגשנו את הרופא במאי, ועשינו את מחזורי ההפריה החוץ גופית באוקטובר. זה היה הרבה בדיקות, נסיונות, ולראות אם הגוף שלי מוכן ולראות אם יש לי מספיק זקיקים אפילו לעשות את זה שווה את זה ולעשות דיקור. כל העוברים התפרקו. זה היה רגע די הרסני, אני חושב, עבורנו. הבנו שזה לא פשוט כמו לעשות הכל לפי הרופא אמר.
משם, בדקנו קצת את האימוץ. ניסינו להבין איך לגרום לזה לקרות. התחלנו לחשוב על צילום המסע שלנו כתיעוד מועיל לאנשים ולעצמנו. אז עשינו כמה הזרעות בזמן שניסינו להבין דברים, ואז אחותי הציעה לתרום לה ביציות. עשינו מחזור תרומת ביצית עם אחותי בקיץ 2013. היו לנו כמה עוברים, העברנו אותם ושום דבר לא עבד. רצינו לצאת מאורח החיים הזה של שני אנשים שמנסים לעשות תינוק במשך שנים. אז מצאנו עובר במרפאה בסיאטל שנראה ממש מתאים לנו. לעובר הזה מלאו רק ארבע שנים בשבוע שעבר.
ובכן, יום הולדת שמח לעובר! כמה זמן נמשך התהליך הזה?
M: מההתחלה ועד הסוף, זה היה סוג של תקופה של חמש שנים. אבל ההתחלה הייתה בדיקת הביוץ האובססיבית וכל הדברים המהנים האלה.
האם היה משהו שבאמת זעזע אותך לעבור טיפולי פוריות והפריה חוץ גופית?
נועה: אחד הדברים שלא חשבנו עליהם או ציפינו להם היה בדיוק, כמה זה יכול להיות סוחט ומבודד מבחינה רגשית. לא דיברנו יותר מדי על מה שעובר עלינו. החברים הקרובים והקרובים שלנו -
M: ובכן, עשיתי זאת.
N: כן, מאיה כתבה על זה בלוג. לא דיברתי על זה יותר מדי עם שלי חברים. הייתה נקודה שבה החברים שלנו התחילו להביא את הילדים הראשונים שלהם. אנשים יכולים להיות סימפטיים, אבל לא הכרנו מישהו שעבר את אותם דברים, או מישהו שעבר את זה כבר. לא הייתה נקודת התייחסות עבורנו.
זה היה ממש קשה. זה יכול להיות כל כך מבודד. אתה מדבר על זה עם החברים שלך. ואתה יודע, הם אומרים, "זה יקרה. תמשיך לנסות!" לטענתם, אין תשובה טובה לחבר שלך לומר מלבד "אני מצטער". אני חושב זו הסיבה שמאיה התחילה לכתוב את הבלוג על זה עזרה לחבר אותה עם אנשים שעברו זה. כשהתחלנו ליצור את הסרט שלנו, זה נתן לי, במיוחד, נקודת מיקוד. זה היה משהו שצריך לדאוג ממנו אז לא אצטרך לדאוג לגבי מה שעובר עלינו באופן אישי.
M: זו הייתה דרך קלה יותר עבורך לדבר על זה, גם אני חושב.
N: כֵּן. המאמצים היצירתיים האלה שעשינו עזרו לנו גם לעבד את זה וגם להתחבר לאנשים.
האם היה עוד משהו שהפתיע אותך?
M: לא הבנתי עד כמה התהליך לא פשוט לגמרי. אתה חושב כמו: בסדר, יש לך בעיות פוריות, אתה פונה לרופא מהסוג הזה ואז הם מתקנים את זה או משפרים את זה. בכל פעם שהייתי נכנס לשם, צץ משהו אחר. קבענו כל כך הרבה דברים סביב 'זה קורה' ב'זמן הזה' ואז היינו צריכים לזרוק את הכל מהחלון. בנוסף, באמת היינו צריכים לעבוד קשה כדי להיות באותו עמוד. כלומר, נוח ואני מכירים מאז שהיינו בני 20. הרעיון שהיינו צריכים לעבוד על איך שאנחנו לתקשר היה די מפתיע.
N: אני גם חושב על כמה זה יכול להיות מקיף. אני לא יודע אם זה ככה עבור כל זוג, אבל אני חושב שעבורנו, זה היה כאילו, כל שיחה בסופו של דבר חזרה לפרוצדורה הבאה או כמה היינו עצובים.
M: זה היה כמו פתרון בעיות. לא ציפינו שנפתור בעיות כדי להקים משפחה.
זה כמעט כאילו השליש הראשון שלך היה בן חמש שנים.
N: כֵּן. בגלל זה, כשהגענו לטרימסטר הראשון בפועל, בשלב הזה, לא הייתה לנו בעיה להגיד שום דבר לאף אחד. 'הכנסנו את הדבר הזה! זה עדיף לקחת!’ אז התגברנו על כל סוג של ריצוד או להיות אמונות טפלות על כל דבר. רק רצינו שזה יקרה.
למה החלטת לעשות את הסרט התיעודי?
M: חשבנו שיהיה לנו אולי סרט קצר של חמש דקות על IVF שנוכל להראות לילד שלנו. כשחיינו החלו ליפול לתהום של טיפולי פוריות, הבנו שזה סיפור הרבה יותר גדול. הכוונה המקורית לא הייתה לעשות סרט - זה היה לתעד. חשבנו שזה יהיה דבר פשוט וקצר, ואז זה לא היה. אז הבנו שהסיפור שלנו הוא סיפורם של מיליוני אנשים אחרים שחווים זאת לבדם.
N: די השתמשתי בו ככלי עיבוד. אני עובד בריאליטי כמפיק. אני רגיל לשבת עם מישהו ולשאול אותו על הרגשות שלו. פשוט ישבנו וראיינו אחד את השני. בגלל שעדיין היו לי דברים לעבוד עליהם מבחינת מה שהרגשתי, זה כמעט עשה את זה קל יותר להתראיין מאשר לנהל את השיחות האלה לפני שאתה הולך לישון. חשבנו שזה יהיה קצר של חמש דקות, נעשה IVF, וזה יעבוד. ואז סיימנו עם 200 שעות של צילומים.
זה הרבה קטעים. אבל זה בטח היה נחמד שיש דרך מוגדרת לתקשר ולעבד את מה שעובר עליך.
M: אני מרגיש שהמצלמה עזרה לספק מעט הפרדה בין הרגשות העזים באמת שלי לבין הצורך של נוח בקצת מרחב לעיבוד. כאשר על זוג מוטלת המשימה לחשוב מחדש כיצד הם מתכוונים להקים את משפחתם, זה באמת מביא לידי ביטוי את הדרכים השונות שבהן הם מעבדים רגשות, או מרגשים, או מבטאים את עצמם. אני חושב, כמו -
N: או איך אתה מתקשר עם האדם האחר.
M: כֵּן. ואני כן מרגיש שהיה לנו די טוב, כי היינו ביחד כל כך הרבה זמן וגדלנו אחד עם השני. אבל זה באמת אילץ אותנו להבין איך דיברנו אחד עם השני, ולכבד את הדרכים השונות שאנחנו מעבדים וחשיבה. זה היה קשה לי יותר, כאדם שגופו ננעץ ודוחק. הרגשתי שהגוף שלי הוא "הסיבה" למה זה לא עובד.
זה בטח היה מאוד קשה.
M: נח באמת אמר, מלכתחילה, שזו לא אשמתי. שזה היה המצב 'שלנו'. אני חושב שהשפה, וההתאחדות סביב הנושא הזה "שלנו" לפתור ביחד, באמת עזרו לי להרגיש פחות שעדיף לו עם מישהו אחר עם מישהו שיש לו ביצים.
N: למדתי שכן לא התפקיד שלי לתקן הכל. זו נטייה טבעית עבורי. מאיה תמיד אהבה שיש תוכנית משחק, אבל התשובה לא חייבת להיות "אנחנו נבין את זה. אנחנו נגרום לזה לקרות". התשובה יכולה להיות: "אני עצוב, ואני אהיה עצוב איתך." לפעמים הדבר הטוב ביותר הוא להיות עצובים יחד, ולהיות מאוכזבים יחד או פגיעים יחד.
האם הריון קל יותר עבור שניכם?
M: ההריון שלי היה רק בלגן לוהט, מבחינה רפואית. כמעט מתתי בלידה. היה לי המטומה, העובר נפרד בשמונה עד 10 השבועות הראשונים, ודיממתי כל יום, ואז נאלצתי לשכב. זה היה דבר אחד אחרי השני, עם ההריון. הייתי ענקית עד שילדתי. איכשהו, עברנו את ההיריון המאוד מפחיד הזה והלידה המאוד מפחידה. התינוק היה בסדר בלידה. אז, שום דבר מזה לא הלך כמו שרצינו, נכון? שום דבר לא הלך כמו שהוא היה אמור, ובכל זאת, הצלחנו בצד השני ויש לנו את הילד המדהים הזה, שהיה אמור להיות הילד שלנו כל הזמן. היא הייתה במקפיא במשך חמש שנים, במדינה אחרת. זה היה הילד שלנו. היא הייתה שם כל הזמן. היא נוצרה בשנה שבה התחלנו לנסות. לא שיש בזה קסם, אבל -
N: זה מתאים.
M: זה מתאים. היא הילדה שלנו. היית רואה אותנו כמשפחה אם אתה מכיר אותה, אין ספק.
