אמנם זה כמעט בלתי אפשרי לקבל תחושה של כמה אנשים בוגדים בבן הזוג שלהם (הנתונים מועטים כי, ובכן, אנשים שכן בּוֹגֵד הם לא תמיד הכי קרובים), זה קורה. הרבה. למעשה, שיעור הבגידהלפי מדענים חברתיים, עלתה בהתמדה בעשור האחרון. שזה קורה זו לא הפתעה; עם זאת, הסיבה היא תמיד קצת יותר מפתיעה.
בנימין, לא שמו האמיתי, מעולם לא היה נאמן במערכת יחסים בודדת בכל חייו. הוא לא נאמן לאשתו כיום לפני שנישאו. למרות שהיא תפסה אותו והוא נשבע לשנות, הוא המשיך לנהל רומנים בעודו נשוי וקיווה שלהיות בעל יעזור לו להפסיק את ההרגל שלו. באופן לא מפתיע, התחייבות קשה יותר למערכת היחסים שלו לא מנעה ממנו לעסוק בעניינים. בסופו של דבר, אשתו גילתה שהוא שוב בוגד. היא אמרה לו לקבל עזרה או לצאת. אז הוא קיבל עזרה.
הנה, בנימין מדברעל העניינים שלו, ההחלמה שלו, למה הוא ידרג את שלו מערכת יחסים ציון נמוך היום מבעבר, ולמה זה בעצם דבר נפלא.
מה קרה?
מעולם לא התברר לי נאמנות. חשבתי שמשהו לא בסדר איתי, או שמשהו לא בסדר עם כולם, ואף אחד לא דיבר על זה. אני לא זוכר מערכת יחסים שבה הייתי נאמן. הייתי חבר נורא. היית חושב שאני חבר נהדר על פניך, אבל בגדתי, היו לי עניינים באינטרנט, היו לי עניינים אישיים. היו לי כמה חברות במקביל. אשתי, כשיצאנו, מצאה מספר הודעות ממספר נשים. נשבעתי למעלה ולמטה שזה היה מזל, שאני אוהב אותה ואני רוצה לגרום לזה לעבוד. המצב השתפר, אבל שום דבר לא השתנה.
ועכשיו אתה נשוי.
אני זוכר שחשבתי, טוב, אולי להתחתן תתקן את זה.אולי החוכמה היא לעשות את זה מְחוּיָבוּת למישהו. זה לא שרציתי להיות הטמבל הזה. אבל לא ידעתי איך להפסיק. הייתי הולך שבועות, או חודש, והייתי מנסה להחזיק את זה. בסופו של דבר, לפני כשנתיים, גילו אותי שוב.
איך אשתך הגיבה כשהיא גילתה שאתה בוגד?
התגובה שלה הרגישה כאילו היא באה ממקום של אהבה. אני לא יודע איך אשתי בכלל הצליחה לאסוף את זה כדי לעשות את הרגע הזה עלי, מספיק כדי שאראה שאוכל לקבל עזרה ולהיות טוב יותר, אבל היא עשתה זאת. מה שהייתי צריך זה שמישהו יגיד: 'יש לך בעיה. אני רוצה לעזור לך לשנות את זה.' כמובן, היא הייתה נסערת, והיו דמעות וחרדה וחוסר אמון, אבל, היא גם גרמה לי לתקן את מה שלא בסדר בי.
אז איך נקטת באמצעים כדי לעזור לעצמך?
ביליתי 30 יום בתוכנית אינטנסיבית. למעשה נכנסתי לבית באמצע הדרך, עם חבורה של בחורים שמתאוששים מאלכוהול וסמים. בזמנו זה היה מפחיד. לא ממש הבנתי איך זה יעזור לי. אבל בדיעבד, זה עזר לי מאוד. פגישה בת 12 שלבים היא פגישה בת 12 שלבים.
איך אתה מרגיש עכשיו לגבי ההחלמה שלך?
כנראה ביליתי שנה או יותר על קליפות ביצים. הייתי צריך לעשות הכל בדיוק מושלם. כלומר, יש בחורים שנפטרים מהטלפונים שלהם לנצח. יש להם טלפון מטומטם לשארית חייהם כי זה מבחינתם השער לפעילות לא בריאה. אני יכול לוותר על דברים לזמן מה, אבל אני צריך בסופו של דבר שיהיה לי איזון וחיים. הייתי צריך ללמוד איך להשתמש בטלפון כמו מבוגר אחראי.
מהי דוגמה למשהו שהיית צריך ללמוד איך להתמודד איתו כשניסית להגיע לפיכחון?
אם אני עולה לתחבורה ציבורית ואני מתיישב ליד אישה יפה, אני לא יודע מה אדם בריא עושה במצב הזה. אני יודע אילו כלים יש לי כדי לעקוב אחר הקומפולסיות שלי. אני משתמש בהם.
אז איך אשתך התמודדה איתך שדיברת איתה על הדברים האלה?
להרבה מכורים יש בעיה להבין את ההבדל ביניהם סודות, שקרים ופרטיות. לא הבנתי את ההבדל הזה בכלל. הייתי צריך למצוא את האיזון הזה בין חוסר סודות מאשתי, אלא הבנה מסוימת של הדברים שהיא צריכה לשמוע, לבין הדברים שאני יכול לומר לאדם אחר בתוכנית שלי.
היה הרבה שלא דיברנו עליהם, מבחינת מה שקורה לי בראש. ועכשיו שלכל הסודות הייתה הזדמנות לצאת החוצה, אני חושב שהיתה לי תחושה טובה יותר של מה שהיא צריכה לדעת על מנת להרגיש בנוח ובטוח.
מה זאת אומרת, היו הרבה דברים שלא דיברתם עליהם?
פחדתי שהיא לא תגיב טוב. פחדתי שהיא תכעס עליי. בנוסף לעשות את הדבר שעשיתי, גם שיקרתי, כי לא רציתי שהיא תתעצבן. זה חלק קטן ממנו.
הקטע הגדול, כך נראה, הוא שבגדתי בה. אבל בחלק גדול מהאופן שבו התקשרנו, עדיין הייתי מודאג מלהרגיז אותה, למרות שזה לא היה קשור להתנהגות מינית.
מה זה קשור לקיום רומנים?
היום אני יכול ללכת לאשתי ולומר, "היה לי יום ממש קשה. ואני לא מרגיש מצוין". מעולם לא יכולתי לעשות זאת לפני ההתאוששות. חשבתי שהיא שברירית מכדי להתמודד עם זה. לא רציתי להביא לה את היום הקשה שלי. חשבתי שזה ישמור על הקשר חזק יותר כדי להרחיק את הבעיות שלי. כשתפיסת העולם שלי השתנתה, התחלתי להיות מסוגל לבוא אליה ולומר: אני מרגיש כעס על הדבר הזה שקרה בעבודה. גם אם זה לא נוח, אנחנו יכולים לדבר על זה ביחד.
אבל בוודאי עשית יותר מלספר לה על היום שלך במונחים של החלמה.
הלכתי לפגישות של 12 שלבים. התחלתי להיפגש עם קבוצת גברים דתיים כל שבוע. אני פוגש מטפל בכל יום חמישי בשבוע. ואני מדבר על הדברים שקשה לדבר עליהם - או לפחות פעם.
בסופו של דבר, העובדה שלא הייתי הורה לפני שהתחילה ההחלמה הזו עבורי הייתה ברכה כי ידעתי שאני לא מוכנה. ידעתי שלא אוכל לגדל בן אדם בריא בזמן שאני עושה את מה שעשיתי. ההחלמה גרמה לי לצפות להיות אבא.
אז מה שלומך ואשתך היום?
האם אני יכול לתת למערכת היחסים שלנו B+? לפני שהספקתי להתמודד עם הבעיות שלנו, הייתי אומר A+. הייתי אומר שזה הנישואים המושלמים. וזה בגלל שהבעיה היחידה שראיתי בו הייתה אני. ועכשיו, יש לנו עבודה לעשות - ביחד. אני מרגיש שסיימנו טראומטי אחד את השני. אולי לא נוכל לעבור הכל, ויהיו מקרים שבהם היא לא תרגיש בטוחה בגלל דברים שעשיתי. אני לא יכול לבטל את זה. אבל אני כן מרגיש שהפסקתי להחמיר את זה.
