העולם נמצא בהשהיה בזמן שהוא מנווט את נגיף קורונה מגפה. חיי היומיום נעצרו בצורה צורמת. ברחבי העולם, אנשים נאלצים להיכנס פנימה כאשר ממשלות עושות כל שביכולתן כדי לנסות לעצור את התפשטות הנגיף. בזמן שזה קורה, גם זוגות מנסים להתקיים אחד עם השני בפנים חללים קטנים ולהפסיק את הוויכוחים ו הרגלים רעים שעלול לפוצץ אותם נישואים והתוצאה לְהִתְגַרֵשׁ.
שְׁמִירָה נישואים ו יחסים בריא הוא דאגה אמיתית מאוד עבור זוגות רבים שמתכווצים עכשיו. הלחץ גבוה במיוחד. כולם מרגישים כלואים. זוגות מנסים להגיב לנורמה החדשה הזו. התנודתיות גבוהה בשוק המניות, אך ישנה אף יותר עבור רבים בעורף. למעשה. בהסתכלות על המצב, רוב המומחים מסכימים שעולם שלאחר ה-COVID-19 יראה עלייה בשני דברים: תינוקות ו שיעורי הגירושים.
תקועים בבית בלי מה לעשות ובלי לאן ללכת, זוגות יגלו את הזמן הנוסף ביחד או יקרב אותם זה לזה, או יביא להקלה חדה בכל הסיבות שהם נהנים להיות מלבד. כדוגמה לאחרון, צריך רק להסתכל על המקום בו פגע נגיף הקורונה לראשונה. בסין, שרק עכשיו מתחילה לצאת מסיוט הקורונה, יותר מ-300 זוגות הגישו בקשה לגירושין מאז פברואר, עם כמה עורכי דין לגירושין דיווח על רשימות המתנה של עד שלושה שבועות.
דיווח ב גלובל טיימס, פקיד רישום גירושין בשם וואנג הגיב על המצב ואמר, "כתוצאה מהמגיפה, זוגות רבים נקשרו זה עם זה בבית במשך יותר מחודש, מה שעורר את הקונפליקטים הבסיסיים, והוסיף כי המשרד היה סגור במשך חודש, ולכן המשרד ראה באופן חריף הגדלת הגירושין קביעת פגישה."
לא קשה להבין מדוע זוגות יוצאים מהבידוד ואולי ירצו להתרחק זה מזה ככל האפשר. מומחים אומרים שכאשר לא נותר להם לאן ללכת, זוגות מאבדים את היכולת לברוח מהבעיות שעלולות להציק למערכות היחסים שלהם. לא מסוגלים להימנע מבעיות אלה, הם נתקלים בהן במקום, והתוצאות הן פחות או יותר מה שהיית מצפה.
"בתקופות מאתגרות אלה של להישאר ביחד בבית ו"תקוע" עם המשפחה שלך, סביר להניח שאתה נשאר ללא כל דלתות אחוריות שדרכן אתה בדרך כלל עוזב את המצבים הלא נעימים", אומרת יועצת זוגיות ומומחית למערכות יחסים קתרין ביהלמאייר. "בנקודת המבט שלי, זו אפשרות מצוינת לראות מה באמת עובד בשבילך בחייך, ואיזה חיים היית רוצה לחיות. איך אתה מתנהג במצבים מאתגרים עם בן / בת הזוג? אילו דפוסים מופיעים וגורמים בך לתגובות והתנגדות?"
כל מה שאתה צריך לעשות הוא להדליק את הטלוויזיה כדי לדעת שתרצה או לא תרצה, התקופה הזו של הישארות בבית לא הולכת להיעלם בזמן הקרוב. כולנו צריכים להבין את זה ביחד. אמפתיה והבנה יגיעו רחוק. כך תיצור כללים חדשים שיעזרו לך ולשותף שלך להתמודד עם השבועות הקרובים. הנה, אם כן, שנים עשר עצות שיכולות לעזור לזוגות להתמודד.
הבינו שכולם צריכים זמן להתיישר מחדש
החיים כפי שהם מכירים השתנו לעת עתה. כפי ש לואיס לאבס-ווב, LCSW, LPC-S, פסיכותרפיסט מאוסטין, אומר זאת, רבים מאיתנו השתנו מחוויה 'משגשגת' לחוויה 'הישרדות' שלכאורה בן לילה. זה לא קל ודורש זמן הסתגלות מחדש. לשם כך, יש צורך באמפתיה. כך גם סבלנות. "ההבדל הזה בהלך הרוח יכול ליצור מתח ייחודי ולדרוש התמקדות בהישרדות פסיכולוגית", הוא אומר. "מערכת המיומנויות שהישרדות דורשת שונה ממה שנדרש כדי לשגשג ויכולה לכלול: גמישות רבה יותר, נוכחות נפשית, תחושת דחיפות ו פונקציונליות על פני תהליך." העצה שלו: "היה אמיץ והבין שזה יכול להיות התאמה מחדש הכרחית בתקופה ייחודית זו." במילים אחרות, כולם צריכים זמן להתאים מחדש. אז תהיה מבין כמוך. פחית.
תן למבנה להדריך אותך
אחרי אירועים של השבוע האחרון, לוח הזמנים של כולם הוא עכשיו בעצם ערימה של אפר שעדיין מעשן על הרצפה. עכשיו זה הזמן לעשות ליצור מבנים חדשים. "זה קריטי שתיווצר שגרה חדשה שתאפשר לכל אחד מבני המשפחה לספק חלק מצרכיו שיש לספק בכל הנוגע ל מרחב אישי, עבודה וירטואלית, תקשורת וירטואלית עם חברים ובני משפחה, מצרכים וזמני ארוחות, שגרות פעילות גופנית ומנוחה/רגיעה", אומר מְרַפֵּא רוברט א. גריגור.
אז שבי ותחטפי את זה. זה אומר את כל הפרטים. האם אתה עובד מהבית? בסדר. איפה אתה עובד? איך אתה מקבל שיחות ועידה כדי שהפטפוטים לא יוציאו את המשפחה שלך מדעתך? באיזה שעה אתה קם? מי צופה בילדים ומתי? באיזה שעה ארוחות? מי הולך לקניות? מה אנחנו עושים כדי להירגע הלילה? מתי אתה לוקח 20 דקות לעצמך? מתי בן הזוג שלך? מי מטייל עם הכלב מתי? תכננו את זה. תכננו את זה שוב. אז תכננו את זה עוד קצת.
זה ייקח זמן ופגישות ליליות. אבל ללא מבנה או שגרה, שניכם מסתכנים בהחלקה להרגלים רעים ולעצבן אחד את השני. "כל בני האדם פועלים טוב יותר כשהם יודעים למה לצפות", אומר פסיכותרפיסט אלייזה קינגספורד. "חשוב לתת לכולם מושג למה לצפות מהיום".
להציב גבולות
רוב הזוגות נאלצים כיום לתפוס את אותו שטח מגורים, גדול או קטן ככל שיהיה. אין דרך לעקוף את זה. אבל זה לא אומר שאתם צריכים להיות אחד על השני כל הזמן. עשה מה שאתה יכול כדי לצייר קווי תיחום. ייעדו חלל עבודה אחד לשני. תנו לעצמכם את החללים הדרושים לכם כדי להיות פרודוקטיביים ופעילים מבלי להעמיס אותם.
חשוב לציין, עליך לוודא שהגבולות האלה חלים גם על מתי אתה נותן את תשומת הלב שלך לעבודה שלך ומתי הגיע הזמן למשפחה. הודע לבן הזוג שלך שהוא או היא עדיין בראש סדר העדיפויות על ידי הנחת הטלפון וסגירת המחשב הנייד בסיום העבודה. "כשאתה עובד מהבית, קל לענות למיילים קודם כל בבוקר ומאוחר בערב", אומר קינגספורד. "עבור חלק זה בסדר מכיוון שזה יוצר גמישות לאורך היום בזמנים אחרים. אבל שים לב שזה לא מתחיל לצרוך את הימים שלך." תסכולים יתרחשו. שימו לב וערכו שינויים לפי הצורך.
היו כנים לגבי זמן לבד
כולנו צריכים זמן לעצמנו להתאושש או פשוט להתרחק למשך 20 דקות. הצורך הוא אפילו יותר, מה גם בלי נסיעות לעבודה, שעת כושר, שעת בר, שעת בר, זמן ספורט, או כל שעה אחרת. "בפשטות, אנחנו לא רגילים להיות מרותקים לבתים שלנו", אומר. לאבס-ווב. "הדינמיקה הזו יכולה להיות מכבידה אפילו בנסיבות הטובות ביותר. קח זמן לצאת החוצה, ללכת לחדר אחר או לסגור את הדלת שלך לתקופה מסוימת כדי להתאפס, ליצור כיול מחשבתי מחדש, וכדי שיהיה שסתום שחרור לחץ לכל המעורבים".
במשקי בית עמוסים, צורך זה יכול להתבהר רק באמצעות תקשורת נכונה. זוגות צריכים לשבת ולדון בזה. איזה שעה אתה צריך? מתי נוכל לקבוע את השעה הזו בלוח הזמנים? זה גם חיוני להבין את הצורך של בן הזוג שלך באותו הדבר. מְרַפֵּא בן הוגלנד, טרשת נפוצה, LFT אומרת שחשוב לזוגות לא להיות פסיביים או ממורמרים כלפי מישהו שמבקש זמן לבד. אז תזמן את הזמן הזה לבד. ואם בן או בת הזוג שלך נרתעים, הציעו לקחת את הילדים או להגדיר עבורם משהו שמאלץ אותם לקחת כמה רגעים לבד. כולם צריכים את זה.
הגדר ציפיות לגבי איך להילחם
אי ודאות יש בכל מקום. המתח גבוה. אז, אל תטעו את עצמכם: קרבות יקרו. זה אולי נשמע קצת מוזר, אבל דבר אחד שכולנו יכולים לעשות הוא להמציא כמה כללי יסוד לגבי איך להילחם. "זה יכול להיות מאוד מועיל להעלות ציפיות לגבי איך להתמודד עם אי הסכמות ומתחים שיסלימו לוויכוחים", אומר גריגור. "אני ממליץ להסכים שכל בן משפחה יכול להשהות מחלוקת כדי לחזור אליה במועד מאוחר יותר. זה מגביר את תחושת הביטחון והשליטה בתא המשפחתי". עוד כמה כללי יסוד מוצקים: היו ספציפיים ככל האפשר מתי מעביר ביקורת התנהגותם (והימנעו מביקורת על בן/בת הזוג כאדם); אל תתגוננו (במקום זאת, סמוך על כך שבן הזוג שלך מתכוון לטוב); השתדלו לא לחסום או לִפְסוֹל הרגשות של בן הזוג שלך (במקום זה תעדוף לגרום אחד לשני להרגיש שמעו); ואל תעלה נושאים ענקיים ברגע זה (במקום זאת, תכנן זמן לשיחות גדולות).
תנו אחד לשני את התועלת שבספק
זמנים קשים. הלחץ גבוה. חרא יפגע במאוורר. כלל אצבע טוב: כשאתה מתקשר עם בן / בת הזוג, תן לו את הספק. "שניכם מתמודדים עם מתח מוגבר ועם אי-חיזוי, אז סביר להניח שבן הזוג שלכם לא באמת מנסים לעצבן אותך או להתנהג באנוכיות - כנראה שהם באמת המומים ולא חושבים בצורה ברורה כרגיל." אומר ג'סי בוהננקמפ, יועץ מקצועי מורשה שבסיסו בווירג'יניה. "אם אתה צריך להעלות בעיה, התמקד בהתנהגות הספציפית שמטרידה אותך במקום לבקר את האופי או האישיות של בן הזוג שלך."
הנה דוגמה. במקום להגיד משהו כמו אתה תמיד מצפה ממני לנקות אחריך וזה לגמרי אנוכי. לְנַסוֹת, זה יהיה מאוד מועיל אם תוכל לנקות אחרי ארוחת הבוקר שלך לפני שתתחיל לעבוד. "זכור שאתה באותה קבוצה - במיוחד כששניכם תקועים בבית", אומר בוהננקמפ. "אז עצור כדי לשקול את נקודת המבט של בן הזוג שלך לפני שאתה קופץ למסקנות שליליות."
תהיו יצירתיים עם דייט לילות
לילות דייטים לספק להורים זמן חיוני להתחבר. למרות שאתה לא יכול ללכת לתיאטראות, ברים, אולמות ביליארד או קונצרטים, לילה דייט עדיין צריך לקרות. זה רק עניין של להיות יצירתי. "זה שאתה לא יכול לצאת לא אומר שאתה לא יכול ליצור חוויה ייחודית", אומר הוגלנד. "תמכו במסעדות המקומיות שלכם והזמינו לקחת אאוט, לעשות פיקניק בחוץ או בפנים, לסחור בעיסויים, ו/או לשכור סרט." כעת, כאשר בתי הקולנוע סגורים, חברות הפקה גדולות דוחפות סרטים חדשים דרש. תתנהגו כמו טום וריטה הנקס ותשחקו בזיליון סיבובים של ג'ין רמי. יש הרבה דברים לעשות.
הקדישו זמן לפרוק אחד לשני
בתקופות קדחתניות, לעתים קרובות אנו שוכחים לגעת בבסיס אחד עם השני. יש להימנע מכך בכל מחיר. אז היו מודעים וקבעו זמן מסוים בסוף היום כדי לדבר על מה שקורה. בוהננקמפ אומר שבמהלך זה כל אחד מבני הזוג מקבל עשר או 15 דקות לדבר על כל מה שעולה על ליבו - לחץ בעבודה, דאגה לבריאות הוריהם, מצב העולם, דאגות כספיות. האדם האחר פשוט מקשיב, מאמת ותומך ("אין בעיה לפתור אלא אם ביקשו זאת במפורש!", מזכיר בוהננקמפ.) ואז, זה תורו של האדם האחר והתפקידים מתהפכים. "הזמן הזה להתכנס ולתמוך אחד בשני היא דרך נפלאה להישאר באותו עמוד, להפחית את הלחץ אחד של השני ולהישאר מחוברים וחזקים בתקופה הלחוצה הזו", היא אומרת.
קח זמן לטיפול עצמי
הרבה רגשות ירוצו במהלך השבועות הקרובים. רגע אחד אתה עלול להרגיש השלמה למדי עם הנסיבות כפי שהן; ברגע הבא, אתה עלול להרגיש חרדה רבה לגבי אדם אהוב מבוגר, בריאות המשפחה שלך, העבודה שלך, שוק המניות. זה טבעי. אבל זה גם תלוי בך לתרגל ויסות רגשי כדי לשמור על רוגע בבית. יוֹגָה. מֶדִיטָצִיָה. נשימה עמוקה. מדבר עם מטפל וירטואלי. "לקחת את הזמן כדי למצוא מרכז משלך לא רק תעזור לך לתפקד הכי טוב שאתה יכול בזמנים מאתגרים אלה אבל גם יעזור לך להביא את האני הטוב ביותר שלך קדימה עם המשפחה שלך", אומרת ג'יל ספיבאק, LCSW, מייסדת שותפה של Owlet Dream מַעבָּדָה. "בונוס: לוויסות העצמי שלך תהיה השפעה אדוה גם על בן הזוג והילדים שלך."
תרגול הכרת תודה
קח קצת זמן יחד כדי לחלוק דברים שאתה אסיר תודה עליהם. רשמו אותם יחד או שתפו אותם בטקסט לאורך היום. "ככל שאתה מתרגל יותר הכרת תודה, אתה מתאמן פחות בפחד", אומר קינגספורד. המלצתה: כל יום רשמו לפחות 10 דברים שאתם אסירי תודה עליהם. זה ילמד את המוח שלך לבחור דברים להיות אסיר תודה עליהם." זה קצת צ'יזי? בטוח. אבל לפעמים זה מה שכולנו צריכים.
פנה זמן לאנשים אחרים
התרועעות חברתית עם אחרים יכולה לעזור לך ולשותף שלך להתאוורר, לקבל פרספקטיבה או פשוט לשכוח מהיום-יום לזמן מה. גם תוך כדי ריחוק חברתי, כולנו צריכים למצוא דרכים להתחבר לאנשים מחוץ לנישואים. היו פרואקטיביים. אם אתה שייך לקבוצה או מועדון, בדוק אם הם יכולים להסתובב בזום או שירות ועידת וידאו אחר. אם אתה רוצה ליצור קשר עם בני משפחה או חברים אחד על אחד, הגדר שיחת Facetime יומית. הקדשת זמן לתחומי עניין וקשרים מחוץ לנישואים יכולה להבטיח שהכל יישאר ברמה בתוך הנישואין. "קהילה וחיבור חשובים ביותר להגנה על הבריאות הנפשית שלך", אומר קינגספורד. "בני אדם הם יצורים חברתיים וחשוב שנגן על עצמנו מפני בידוד רגשי מכיוון שאנו מבודדים פיזית."
הזכירו לעצמכם שאלו זמנים מטורפים
הסגר הזה הוא חסר תקדים. כולם מושפעים ממגיפת הקורונה ומכל השינוי והלחץ הדרסטיים שהיא מביאה. פרספקטיבה היא המפתח. "בתקופות של חוסר ודאות, אנו נכנסים למצב הישרדות, ונהיים ממוקדים יתר על המידה בעצמנו. בעם הרחבה אנו הופכים פחות סובלניים לאחרים וסביר יותר להסתער על השותפים שלנו", אומר אברו הלפר, פסיכותרפיסט מורשה המתמחה בכל ההיבטים של יחסים אינטימיים בין מבוגרים. “מכיוון שקונפליקט מתעורר אצל זוג בתקופה זו שבה כולנו מכורבלים בבית, חשוב לציין את ההקשר של הדינמיקה היחסית. גורמי לחץ חיצוניים יגבו מחיר מנישואים, אפילו חזקים באמת". כשיש חיכוכים, אמור לעצמך 'זה מאוד מלחיץ עבור שנינו. אנחנו עושים כמיטב יכולתנו.'" בסופו של יום, המיטב שלך הוא כל מה שאתה יכול לעשות.
