אמנם זה כמעט בלתי אפשרי לקבל תחושה של כמה אנשים בוגדים בבן הזוג שלהם (הנתונים מועטים כי, ובכן, אנשים שכן בּוֹגֵד הם לא תמיד הכי קרובים), זה קורה. הרבה. למעשה, שיעור הבגידהלפי מדענים חברתיים, עלתה בהתמדה בעשור האחרון. שזה קורה זו לא הפתעה; עם זאת, הסיבה היא תמיד קצת יותר מפתיעה. וכמובן, אם זוגות בוחרים להדביק את זה במקום להפסיק עם הבגידה, יש הרבה שאלות. הרבה חששות. הרבה בעיות אמון. והרבה כאב.
ג'ון K* (לא שמו האמיתי) נשוי לאהובתו מהתיכון. זמן קצר מאוד לאחר סיום הלימודים, נולדו להם ילדים. זה היה לפני כמעט עשר שנים. למרות שהם ביחד כבר יותר מעשור, בעיות המשיכו לצוץ. הם לא יכלו לתקשר. הם נלחמו. לשניהם היו רומנים. לג'ון היו יותר מאחד. במקום להסתכל על החיים המשותפים שלהם ולסיים אותם, שניהם התחילו לחפש תשובות ועזרה. ובעוד הם עדיין עובדים על ההשלכות של העניינים והבגידה, ג'ון חושב שיש להם את הכלים לשפר את המצב.
הנה, ג'ון מדבר עם אַבהִי על איך הוא ואשתו תמיד מסתכלים על התמונה הגדולה, ואיך הם מדברים עם ילדיהם על מערכת היחסים שלהם.
מה קרה?
טיפלנו בגידה כמה פעמים. בתחילה, זה היה אני שסטתי מהקשר. אחרי הפעם הראשונה שזה קרה, פשוט ניסינו להתמודד עם זה. פוצצנו את זה. ואז, זה קרה עוד כמה פעמים.
בתחילה, הלכתי לדבר עם מישהו לבד. החלטנו שזה רעיון טוב ששנינו נלך. הספציפי הזה יועצת ראינו שזה לא מתאים, אבל זה עזר לנו, במובנים מסוימים. ואז אחרי הפרשה השנייה, ודברים שקורים בסוף שלה, רציתי לנסות להבין משהו שנוכל לעשות.
בסופו של דבר מצאנו תוכנית שעוזרת לזוגות שכן על סף הפרדה או שכבר נמצאים מופרד. זה היה שונה מסתם ללכת ליועץ או סתם לעשות קורס או סתם לקרוא ספר. יצא לי לפגוש זוגות שעברו דברים דומים כמו שאנחנו עברו. בשבילי, זה עניין גדול. אני מסוג האנשים שאוהבים לדגמן אחרי משהו. ואם אני לא יכול לראות דגם, אז זה פשוט לא יעבוד. היו לנו זוגות אמיתיים שיכולנו לדבר איתם. כל האנשים האלה היו שם כי הם רצו לעזור לאחרים כי ברור שזה עזר להם.
למה שניכם החלטתם להמשיך לעבוד על זה אחרי שניכם היו רומנים?
הגענו יחד כשהיינו מאוד מאוד צעירים. היו לנו ילדים כשהיינו עדיין די בתיכון. ואני יודע שזה נשמע די מוזר, אבל מעולם לא איבדתי את המשיכה אליה, או הפסקתי לאהוב אותה. בכל פעם שהדברים אכן התממשו, במקום שבו היא גילתה דברים, מעולם לא הייתה כוונתי לעזוב.
זה היה אותו הדבר עבורה. למרות שהיא ידעה שמה שהיא עושה לא בסדר, זה היה כאילו היא ניסתה להכריח משהו. היא ניסתה לגרום למשהו להרגיש נכון עם מישהו אחר שלא בהכרח היה שם. היא ידעה שהיא באמת רוצה להיות איתי.
שנינו רצינו להיות אחד עם השני. זה רק ההיסטוריה, והעבר, וכל הסיבוכים הוביל לבגידה. באותם רגעים, לא חשבנו אחד על השני בצורה הטובה ביותר. אפילו לא לקחנו אחד את השני בחשבון. אבל בתמונה הגדולה, שנינו ידענו שאנחנו רוצים להיות אחד עם השני.
הרבה אנשים אומרים ששני האנשים צריכים לגרום לזה לעבוד כדי שכל סוג של ייעוץ או טיפול יהיה כדאי.
מערכת היחסים שלנו הייתה כמו אוקיינוס. לפעמים, דחפתי יותר למערכת היחסים וניסיתי להוכיח זאת יותר, ולפעמים זו הייתה היא. הלכנו על זה הלוך ושוב לאורך השנים, אבל עכשיו, אנחנו בהחלט באותה רמה.
מה היו הבעיות שאתה ובן זוגך נאלצתם להתמודד איתם באופן ספציפי?
זה הדבר. היו רק א מִגרָשׁ של נושאים. זה מה שלמדנו. לא תקשרנו, וזה אפילו לא היה תקשורת יעילה. למדנו על שמיעה אקטיבית. ולאפשר לאדם השני לדבר, במקום פשוט לנתק אותם. הקשבתי לתגובה שלה. כל הדברים השונים האלה. הדברים הקטנים האלה שהיו ממש כמו, וואו. אנחנו עושים את זה.
לפני הייעוץ, האם הבנת כמה מהבעיות הקטנות האלה הצטברו?
זה היה מאיר עיניים כשהתחלנו לעבוד על זה. כולם יודעים שיש להם פגמים, אבל הצגת זה בפרספקטיבה עזרה לי לראות הכל בצורה ברורה יותר.
כשאתה לבד, ואתה לא לוקח את זמן מוקדש לעבוד על זה, קשה יותר לראות את זה. אבל אם אתה רואה זוגות אחרים מדברים על זה, ואתה קורא על זה, עונה על המון שאלות על עצמך, אז אתה לומד משהו.
האם היו נקודות בהן פשוט חשבת, "אנחנו לא יכולים לתקן את זה?"
הו כן. זה היה ממש קשה. היו מקרים שבהם נקלענו לוויכוחים בדרכנו לייעוץ. זה הרגיש כאילו אנחנו פשוט לא עוקבים אחר העצות שנתנו לנו היועצים. ברור שבעולם אידיאלי, יש לך שני אנשים בריאים שכבר היו בפוטנציאל הגבוה ביותר שלהם לפני שהם נפגשים, אבל שנינו היינו כל כך צעירים ומשוגעים כשנפגשנו. לשנינו היו הרבה בעיות. אני חושב שאנחנו מודעים לזה עכשיו.
יש זמנים כאשר העבר עולה ואנחנו בערך כמו, בנאדם, זה יסתדר? אני חושב שבסופו של יום, אם יש לך חשק, זה הדבק. הרצון לגרום לדברים לעבוד. המחשבות עדיין עולות, אבל הדבק הוא הרצון. אולי הדברים לא מסתדרים, אבל אנחנו מנסים לתקן את זה, כי אנחנו לא רוצים להיפרד. אנחנו רק מנסים להבין איך לגרום לזה לעבוד.
איך היית מתאר את מערכת היחסים שלך היום?
בהשוואה ל פָּרָשָׁה פרק זמן? זה 180 שלם. אבל זה לא מושלם. אנחנו עדיין גדלים. עדיין יש לנו בעיות. אנחנו הרבה יותר מודעים להם, אז זה עוזר, אבל אנחנו עדיין עושים עזרה עצמית וקוראים ספרים ומדברים על הבעיות שלנו והולכים לקבוצה.
הרבה הקונפליקטים שלנו לפני כן היינו מאשימים אחד את השני בדברים. עכשיו, זה כאילו, גם אם אנחנו מתרגזים, אנחנו לוקחים זמן להרהר בעצמנו. אנחנו יודעים שיש לנו בעיות. אנחנו לא זורקים הכל אחד על השני.
אנחנו גם מצוידים יותר להתמודד עם שמירה על מערכת היחסים שלנו, כיבוד, תקשורת על כך. ופשוט תהיה לך הערכה טובה יותר למערכת היחסים שלנו. אני חושב שזה כאילו, כשאתה מסתכל החוצה, ואתה רואה מערכות יחסים של אנשים אחרים, אתה חושב, "אוי, הם מושלמים." אבל להרבה אנשים יש בעיות. אתה יכול להעריך את מה שיש לך ולמען מה עבדת. אני חושב שאנחנו מעריכים את מערכת היחסים שלנו יותר.
האם הילדים שלכם יודעים ששניכם הלכתם לייעוץ?
כן. עכשיו, כמה הם יודעים על הבעיות שלנו ועל ההיסטוריה שלנו, זה מוטל בספק. אבל הם יודעים שהיינו בייעוץ והיו לנו בעיות, כי נפרדנו כבר זמן מה בעבר. אנחנו מנסים להסביר להם שלפעמים יש לנו בעיות במערכת היחסים שלנו, אבל אנחנו מנסים להתמודד עם זה. מאז שנפגשנו כל כך צעירים, הם רואים כמה מהטעויות שעשינו, ו אנחנו כל הזמן מדברים איתם על זה כדי לעזור להם להבין שאם משהו לא עובד, אתה צריך לשנות אותו, כדי שהוא יוכל להשתפר.
