בתור אב מנוסה לשלושה ילדים שהוא אמן הורות, הרגשתי שהגיע הזמן להעניק קצת מהחוכמה שלי לכל האבות החדשים שלכם בחוץ. עם לידתו של ילד ראשון, כולנו מרגישים קצת לא מוכנים (קראו: יצאו מדעתנו לגמרי), וזה עוזר לקבל גישה לקצת עצה ידידותית, אפילו ממני, אבא דופי. זה נכון: למעשה לא הבנתי כל כך הרבה. אבל אני כן יודע 10 דברים שאתה צריך לדעת לפני שאתה מתחיל לאבהות.
10. מדי פעם תיגע בקקי. זה בסדר.
זה בלתי נמנע כשאתה חסר ניסיון בהחלפת חיתולים, אתה תיגע קקי, אולי אפילו יומיומי. אל תתבאס. קקי של תינוקות לא יעוות אותך לכל החיים כמו קקי של מבוגרים, אם תיגע בו. כמו הצואה, זה לא פוגעני כמו כל דבר בשוק. זה אפילו לא מסריח כל כך גרוע בהתחלה. התינוק מוסיף מולקולות סירחון בסביבות שישה חודשים.
הסיפור הזה הוגש על ידי א אַבהִי קוֹרֵא. הדעות המובעות בסיפור אינן משקפות את דעותיו של אַבהִי כפרסום. עם זאת, העובדה שאנו מדפיסים את הסיפור משקפת אמונה כי מדובר בקריאה מעניינת וכדאית.
9. הבית שלך כבר לא שלך.
פשוט תתרגלו לעובדה עכשיו שהבית שלכם המסודר בקפידה, בעל ריח טוב, עם שטיחים רעננים, הוא נחלת העבר. עכשיו זה בית משפחה. במהלך השנתיים הקרובות, השטיח יוכתם לצמיתות, כל חלל ריק יתמלא בצעצועים מפלסטיק לתינוק, כל המכשיר האלקטרוני יושבת באופן מסתורי, וכל פריט שביר שלא יוצב גבוה מ-3 מטרים מהקרקע שָׁבוּר. אני ממליץ לתלות את חפצי הערך שלך מהתקרה כאילו אתה קמפינג בארץ דובים.
8. קבל מיניוואן.
כן, בטח, אני יודע. נשבעת שלעולם לא תהיה בחור מיניוואן ואתה לא מתכנן להיות כזה עכשיו. מיניוואנים הם לא מגניבים או מסוגננים או סקסיים או משהו כזה.
אבל נחשו מה? לעולם החיצון, גם אתה כבר לא. אתה אבא שצריך לסחוב דברים.
7. תמיד יש הרבה מגבונים בהישג יד במהלך החלפת חיתולים.
שידת החתלה לתינוק הוא כמו שולחן העבודה שלך; תמיד יש את הכלים המתאימים בהישג יד. זכור שרק בגלל שניקית ביסודיות את התחת של התינוק שלך, זה לא אומר שעוד קקי לא בדרך מיד. לילוד יש יכולת מדהימה לייצור החומר, וקקי יכול ויופיע בהתראה של רגע וללא אזהרה. לצפות לבלתי צפוי.
כמו כן, אם התינוק שלך הוא ילד, הנח תמיד מטלית רחצה או סמרטוט החתלה מעל הג'ונסון שלו במהלך תהליך ההחלפה, אלא אם כן אתה חובב מזרקות פיפי.
6. יריקה והקאה הם שני דברים שונים.
אל תדאג שיירקו עליך. זה כמעט לא שונה ממישהו ששופך חלב חם על החולצה שלך. כל שעליך לעשות הוא לקלף את זה ולתפוס עוד אחד כדי שהתינוק לירוק עליו. קנה את החולצות שלך ב-Goodwill ואל תדאג בקשר לזה.
עם זאת, כאשר יריקה משתדרגת להקאה, הכל משתנה. יש להימנע מהקאות בכל מחיר. אם חלילה אתה מוצא את עצמך לבד עם ילד שהקיא ואתה חייב להתמודד עם זה, אני ממליץ בנדנה או בופה על הפנים, משקפי בטיחות, כפפות גומי ומגבת רחצה שניתן לשרוף מיד לאחר. אל תסתכל ישירות על ההקאה. יכולות להיות לכך השלכות ארוכות טווח. תסתכל הצידה.
5. קבל תקליטורי DVD של באגס באני.
כאשר התינוק שלך יתבגר מספיק כדי שסרטי מלחמת העולם השנייה כבר לא מתאימים לצפייה בנוכחותו, הקפד שיהיה לך באגס באני זמין, ב-DVD או בהורדה. בדרך זו, הילד יכול ללמוד בו זמנית הומור וסרקזם ראויים, ואתה לא נתון ל"רכבת דינוזאורים" ו"פטרול כפות", אשר נודעו כמיות גברים בוגרים אנושיים. הילד צריך להיחשף לדברים העדינים יותר.
4. הציצים של אשתך אינם מוגבלים.
זו אחת הבדיחות המעשיות הגדולות ביותר של האל הטוב, הפרי האסור האולטימטיבי. כפי שכולנו יודעים, התהליך הפיזי של לידת תינוק משפיע על גודל וצורת הנכסים של האישה. בהיותם הקאדים חסרי המצפון והרדודים שכל הגברים הם, המטמורפוזה הזו היא תמיד דבר טוב, כמעט מופלא.
עד, כלומר, האב הטרי משתגע באופן זמני ומעביר מהלך על האם הכואבת והאולטרה-רגישה של צאצאיו שהגיעו לאחרונה. זה יכול לגרום לסמאדאון שיגרום לריק פלייר להיות גאה (וגם עצוב). הגמול יכול להיות מהיר וחמור, ולעתים קרובות גורם להשעיה לאורך העונה.
למען אהבת אלוהים, אדם, הפנה את תשומת לבך למקום אחר! אלה כבר לא בשבילך! (היו אי פעם? אל תחשוב יותר מדי על השאלה הזו.)
3. זה בסדר להרדים את התינוק שלך.
ספרי תינוקות מודרניים ידריכו אותך להניח את ילדך הצורח בעריסה לפני השינה וללכת. זה כביכול עוזר לילד לפתח את לוח השינה שלו ולהבין שהעריסה מיועדת לנודניק. זה הכל טוב ויפה, אבל זה מסיר מהמשוואה את אחד מרגעי אבא הטובים ביותר.
זה מה שאתה עושה: העלה אוסף נהדר של מוזיקת ילדים (שלי היה תקליטור של מנגינות דיסני תזמורתיות) ושב ברחפן/רוקר שלך עם ילדך. קח את עותק החובה שלך של "אוי, אוי, אוי, אוי דינוזאורים" וקרא אותו עבור התינוק, עד הסוף. (אתה תהנה מזה.) לאחר מכן, כבה את האורות והתחל להתנדנד. בתוך 10 דקות, הבן או הבת שלך ישנודם על החזה שלך ואתה תהנה מהחלק הכי טוב של היום שלך. הניחו את התינוק בעריסה והתגנבו החוצה. תינוקות ילמדו להרדים את עצמם בזמן, תאמינו לי, אבל רק אתה יהיו הזכרונות המדהימים האלה.
(טיפ מקצוען: ודא שכל הצעצועים מעוררי הרעש נמצאים מחוץ לרצפה של חדר הילדים לפני השינה. אחרת, החדר הופך לשדה מוקשים של פריטים שמוכנים להתחיל לגהות או לנקוש או לנבוח בתנועה הקלה ביותר, שתבטל את כל העבודה הקשה שלך לפני השינה.)
2. הפעילו שכל ישר.
כאשר תלד את התינוק הראשון שלך, אתה תהיה מוצף בעצות, לא רק מהמשפחה והחברים שלך, אלא גם מספרים, הוליווד ואנשים זרים ברחוב - כולל אני. כדאי לשמור על חלק מהעצות הללו וחלק מהעצות הללו, שווא מוחלט. קח את הכל עם גרגר מלח. למרות שלא תמיד קל להיות אבא טוב, אם נשתמש בהיגיון בריא ומוצק, אנחנו אמורים להיות מסוגלים להבין דברים.
ואם השכל הישר שלך כושל אותך, פשוט התמקדי לא להפיל את התינוק על ראשו.
1. תהנה משנות התינוק.
הבאת ילד ראשון יכול להיות מתיש עבור אבא. (כן, ברור שזה מיועד גם לאמא, אבל מאמר זה עוסק באבות.) מניעת שינה, במיוחד, יכולה לגרום לשלושה עד שישה החודשים הראשונים לחייו של ילדך להרגיש בערך כמו אורך הפרקמבריום פרק זמן. אתה תתהה איך אתה הולך לשרוד את זה.
אבל לילה אחד יקרה דבר נפלא: תקבלו שמונה שעות שינה מלאות. (שלנו הגיע בלילה ששכחתי להפעיל את מוניטור התינוק.) אתה תתעורר בתחושה של מיליון דולר, והאתגרים של החלפת חיתולי קקי מטורפים והתעלמות מהציצים של כוכב הפורנו של אשתך ייראו זָעִיר. להיות בן אדם נח היטב יהפוך אותך לסופראבא, ואתה והמיני-אני שלך תתחיל לעשות קצת כיף רציני.
אל תתעלם מהחודשים האלה, כי הם חולפים מהר. תהנה מהתינוק שלך לפני שהוא או היא ילמדו איך לדבר (ואז לא ישתוק), איך להפעיל Xbox כדי הדרה של כל דבר ושל כל השאר, ואז גדל לנער מסוגל משלך הֶרֶס.
כל הקקי בצד, שנות התינוק הן הטובות ביותר.
הבלוגר הומור, הכושר וההורות הוותיק מארק אי. ג'ונסון כתב את דרכו בכל היבט מטורף של אבהות, החל מניווט של תינוקות חדשים ועד להתמודדות עם בני נוער זועפים. עקבו אחר מעלליו ב doofusdad.com.
